Λιλιάδα - Ραψωδία Α

Ιδού και το προοίμιον της Λιλιάδος:

Στην αρχαία:

Μούναν άειδε θεά νεοκόπου θήλεος,
καυλωμένην, η μυρία νεφεληγερέταις Σλάνγκοις άλγε’ έθηκε.

Μούναν μοι έννεπε, Μούσα, πολύκαυλον,
η μάλα πολλά πλάγχθη, επεί Βάγγελας νεοκόπου θήλεος αιδοίον οδοντοφόρον έπερσεν, πολλών δε Σλάνγκων ίδεν καύλεα και πούλον έγνω,
εξ ου δη τα πρώτα σκυλάδην εγαμιόσαντε
Περικλής πουστοσέξουαλ και θείος Βάγγελας.

Και στην δημοτικιά:

Για την μούνα την πολύκαυλη, Μούσα, πες, που αφότου
ο Βάγγελας το αρχοντικό της δαγκανόμουνο πόρθησε, πολλά χιλιόμετρα έγραψε,
και Σλάνγκων γνώρισε πολλών την γκαύλα και τον μπούλο,
από τότε που σαν τα σκλιά καταής γαμιόσαντε,
ο πουστρίγκος ο Πέρι κι ο θεϊκός Βάγγελας.

Πολύ χαίρομαι που ανέλαβες αυτήν την πρωτοβουλία, τρεις συμπληρώσεις, αν θες τις βάζεις και μετά σβήνεις το σχόλιο.

Νοέμβριος 2008:

Vrastaman την: 10/11/08
- Ρε Περικλή, σύνελθε αγόρι μου! Έχεις μέρες να ξυριστείς, τρικλίζεις, η αναπνοή σου μυρίζει σαν ληγμένο καραουισκάκι ! Σκέψου τα πράγματα στη σωστή τους διάθεση: ακόμα και την Λίλιαν, κάποιος έχει βαρεθεί να την γαμάει...
- Ουααααααααααα...

ironick την: 23/11/08
(από προσωπικό ημερολόγιο της Βίβιαν)
Κυριακή 23. 11. 2008
Σήμερα που πήγα στην καφετέρια είδα τη Λίλιαν που την είχε πέσει πάλι στον δικό μου*, γμτκρτμμσ... Αυτή τη μπουτάνα θα τηνε τσακίσω μια μέρα ρε πστ...

*τον Βαγγέλα

slangprof την: 29/11/08
- Τι χαμόγελο είναι αυτό ρε μαλάκα;
- Άσε φίλε ήμουνα με τη Λίλιαν εχθές, είχε πιεί και σαμπούκα που την πειράζει, και έγινε της πουτάνας.
- Δηλαδή;
- Τη γάμησα στα 4 και της έβαλα και δονητή στον κώλο ταυτόχρονα, μετά με έβαλε κάτω και μου έκανε μια ροδέλα απίστευτη, μετά έχυσα μέσα σε ποτήρι και τα ήπιε με καλαμάκι, και στο φινάλε μπήκε στη μπανιέρα και μου ζήτησε να την κατουρήσω πατόκορφα.
- Τι λε ρε μαλάκα! Εσείς κάνατε τα άγραφα...

Δεκέμβριος 2008, συμπληρωματικά:

Vrastaman την: 10/12/08
- Ρε Βαγγέλα, το Λίλιαν σε άκουσε να λες ότι στο Σύνταγμα γίνεται το μεγαλύτερο πάρτυ με ούζα όλων των εποχών και μου ζήτησε να την πετάξω αμέσως με το μοτοσακό μου!
- Καλά, το αμαρτωλό έχει ξανθές ρίζες και είναι και κουφάλογο - πάρτι με uzi είπα!

Στα τέλη Δεκεμβρίου υπάρχουν μερικά χάνκεια λιλιανάτα παραδείγματα, για τα οποία δεν είμαι περήφανος, οπότε μπορούν και να παραλειφθούν ή να μείνουν στα σχόλια:

Hank την: 22/12/08
-Τι μου λες ρε φίλε; Θα ξεμοναχιάσεις εσύ την Λίλιαν, και θα μ' αφήσεις εμένα με την Λάουρα; Δεν παίζω!
-Γιατί σε χαλάει; Μια χαρά Καυλάουρα είναι! Άμα θες άσ' τις μου εμένα και τις δύο!...

Hank την: 23/12/08
Δέβωρα: Του είπα του Βάγγελα ότι δεν ενδιαφέρομαι, αλλά αυτός επιμένει, σώνει και καλά να γίνει φάση... Με το στανιό! Ώρες ώρες γίνεται πολύ φορτικός!
Μαριλού: Να τον προσέχεις! Τον κόβω για κάτσει-δε-κάτσει τύπο...

Hank την: 28/12/08
-Και πώς πάει η ερωτική σου ζωή ρε Μένιο;
-Γάμησέ τα! Με παράτησε στα κρύα του λουτρού η Μαριλού. Κι έχω απ' την άλλη και την Λίλιαν, που την πολιορκώ δυο χρόνια, και μου κάνει τα γλυκά μάτια μα δεν λέει να ενδώσει...
-Κι εν τω μεταξύ;
-Εντωμεταξύνομαι!

Hank την: 30/12/08
Λίλιαν: Δεν μπορώ να πιστέψω ότι δώσανε τον τίτλο της Miss Ζαγοροχώρια στην Λάουρα! Αυτή δεν φτάνει ούτε μια τρίχα απ' το μουνί μου!

Hank την: 31/12/08
- Να σου πω ρε Μένιο... Αν ήταν να διαλέξεις ανάμεσα σε Λάουρα και Μόνικα, ποιαν θα προτιμούσες;
- Την Λάουρα την Καυλάουρα δαγκωτή!
- Πρόσεξε όμως! Η Λάουρα μπορεί να είναι Καυλάουρα. Όμως κι η Μόνικα είναι Φυσαρμόνικα!
- Δύσκολα διλήμματα μου βάζεις ρε φίλε πρωινιάτικα! Δεν γίνεται να τις συνδυάσουμε και τις δύο;

Ιανουάριος 2009.

Ομοίως μερικά χάνκεια (με λίγο κι από Βράστα και Γκάτσμαν, το φραπεμανιακό τρίο της εποχής), μεταξύ των οποίων θα μπορούσε να γίνει επιλογή μέχρι το φάιναλ έντιτινγκ, άλλωστε το έπος είναι όραλ τραντίσιον και πάει από στόμα σε στόμα, όπως το λιλί.

Hank την: 07/01/09
-Τι έγινε ρε Μένιο; Την έρριξες τελικά την Λάουρα;
- Πού να σ' τα λέω; Όχι μόνο που πέτυχα τον αντικειμενικό μου σκοπό, αλλά είχαμε και παράπλευρη απώλεια!
- Δηλαδή;
- Να, η κολλητή της, η Λίλιαν, έσκασε απ' την ζήλεια της! Και τώρα μου κάνει κι αυτή τα γλυκά μάτια!
- Μαλάακαα! Μιλάμε για το γνωστό θεόμουνο, που για πάρτη του αναστενάζει όλο το slang.gr; Ρε τον Μπους τι έκανες! Και τώρα τι μέλλει γενέσθαι;
- Κοίτα αν δεν καταφέρω καμιά φάση τριφασική, θα ψηφίσω Λίλιαν δαγκωτή!
- Μάγος είσαι;

Λάουρα: Και στο σπίτι της Λίλιαν τι γύρευες, λοιπόν, μετά τα μπουζούκια;
Μένιος: Αφού σου τό ‘πα Λαουράκι μου, αναλαμβάνω την ευθύνη. Mea culpa!
Λάουρα: Mea culpa τώρα, αλλά όταν έκανες τα mea colpa στον κόλπο της Λίλιαν ήταν καλά, έτσι;

Hank την: 09/01/09
Μένιος: Την Κυριακή πάω γήπεδο με τη Λίλιαν.
Μήτσος: Καλό βόλι σύντροφε!
Μένιος: Και προβλέπεται ο αγώνας να είναι εντός έδρας!
Μήτσος: Μεγάλε! Την βλέπω την ομάδα να θριαμβεύει!
GATZMAN Και ο Μήτσος στη μικρή περιοχή της Λίλιαν.Ο τερματοφύλακας της Λίλιαν κάνει ότι μπορεί να τον διευκολύνει.Και ναι κυρίες και κύριοι ο Μήτσος ανοίγει το σκόρ!
Hank Η Λίλιαν πρόταξε το Μουνίτις στην επίθεση του αντιπάλου, αλλά αυτός κατάφερε τελικά να παραβιάσει την έδρα της...
Vrastaman ...και πριν ο διαιτητής σφυρίξει την λήξη του αγώνα το Λίλιαν κάνει ένα πουτσοκεφαλοκλείδωμα και βγάζει τον Μένιο γκοοοολ!

Hank την: 10/01/09
Περικλής: Είδες τι χλαπάτσα φάγαμε απ' τον Μένιο; Ήρθε σεμνά και ταπεινά στην παρέα μας, σεμνά και ταπεινά την έπεσε στα κορίτσια, και στο τέλος σεμνά και ταπεινά έφυγε με την Λίλιαν!
Βαγγέλας: Αλλά δεν θα περάσει έτσι αυτό! Έχει ο καιρός γυρίσματα!

Γιώργος: - Και πώς πάει το σεξ με την Καυλάουρα;
Μένιος: - Πώς να πάει; Είναι πολύ ασκητικό κορίτσι!
Γ.: - Και δεν της φαινόταν...
Μ.: - Ναι, κάθε μέρα μ' έχει με τα Ντι-Βι-Ντι του Ασκητή, Μένιο κάνε αυτό και Μένιο κάνε εκείνο, Μένιο ο Ασκητής είπε να κάνουμε αυτό. Χθες όλη τη νύχτα παιδευόμασταν να εκτελέσουμε την στάση νο 74 από το νέο βιβλίο του Ασκητή...
Γ.: - Και σας έχει βοηθήσει ο Ασκητής στην σεξουαλική ζωή σας;
Μ.: - Ποιος τον γαμάει αυτόνα; Εμένα μόνο για Λίλιαν μού 'κανε κούκου. Με την Λάουρα δεν... Πολύ απλά, δεν...

Γιώργος: - Πάντως, τελικά η Λίλιαν είναι πιο καυλωτική γκόμενα απ' την Λάουρα!
Μένιος: - Bravo Giorgos ! Το βρήκες κι ας άργησες, μαλάκα!

Hank την: 12/01/09
Καυλάουρα: - Άσε με βρε Λίλιαν, δεν τα πάω καλά με τον Μένιο τον τελευταίο καιρό!
Λίλιαν: - Τι είναι Λαουράκι μου; Πες μου τα σώψυχα και τα σώβρακά σου να ξαλαφρώσεις! Γι' αυτό είναι οι φίλες!
Κ.: - Να, χτες που είχαμε βάλει το Ντι-Βι-Ντι του Ασκητή και κάναμε πρόβα για το εξήντα εννιά, αυτός μού είπε να αλλάξουμε στάση και να το γυρίσουμε σε 96.
Λ.: - Αχ, πόσο σε λυπάμαι, Λαουράκι μου, μα δεν τον ξέρεις; Έτσι είναι ο Μένιος!...
(κι από μέσα της σκέφτεται η πονηρά κορασίς: (ο Μένιος δεν είναι παρά μία από τις πολλές μουνότριχές μου!)

Hank την: 13/01/09
Μένιος: - Λέω ναούμ' να την πέσω στην Λίλιαν. Πού ξέρεις; Κι αν μου κάτσει;
Γιώργος: - Είσαι και πολύ πέφτουλας ναούμ'!

Μένιος: Άσε ρε Γιώργο, τι έχω πάθει!
Γιώργος: Τι είναι; Πες μου τα σώβρακά σου!
Μ.: Το μουνί της Λάουρας! Είναι ξινό!
Γ.: Έλα ρε συ! Σε ξινομούνα έπεσες; Και δεν της φαινόταν!
Μ.: Αλλά τι να κάνω που είναι φοβερή τσιμπουκλόβια! Η καλύτερη στα πέριξ!
Γ.: Τόσο το καλύτερο! Πού είναι το πρόβλημα;
Μ.: Μου έχει γυρίσει τσιμπούμεραγκ! Γιατί απαιτεί απόλυτη αμοιβαιότητα σ' αυτά τα θέματα. «Παίρνεις κεφάλι, δίνεις κεφάλι», είναι το θέσφατό της. Τό 'πε λέει κι η Carrie στο Sex & the City!
Γ. Ρε την καριόλα, τι μας έκανε! Απ' όταν βγήκε αυτή η σειρά δεν μπορεί η κεφαλή του σπιτιού να πάρει κεφάλι!
Μ. Τι σου φταίει η καριόλα; Ας είχα εγώ την Λίλιαν και να δεις για πότε θα ανταπέδιδα!

Μένιος: Η Λάουρα έχει γίνει πολύ καρριόλα τώρα τελευταία! Παίρνει την Λίλιαν, την Μόνικα και την Μπάρμπαρα, και βγαίνουν πάντα οι τέσσερεις τους!
Γιώργος: Κι εσύ τι κάνεις; Μ.: Θέλω να την συνοδεύσω, για να έχω κι ευκαιρία να δω την Λίλιαν, αλλά η καρριόλα μου το απαγορεύει αυστηρά. Θέλει να είναι μόνο γυναικοπαρέα για να συζητούν για τις κατακτήσεις τους, λέει...
Γ.: Ρε τις καρριολίτσες!

Hank την: 14/01/09
Βάγγελας: Κι εκεί που ήταν να παίξω εντός έδρας με την Λίλιαν, βλέπει αυτή τον μπαργαλάτσο μου και μου δείχνει οφσάιντ.
«Βάγγελα, μου λέει, δεν γίνεται! Την έχεις αλογίσια! Θα πονέσει». Περικλής: Δεν θέλω να σε απογοητεύσω, αλλά τα ίδια έχει πει και σε μένα. Αλογίσια και πρασιν' άλογα! Παλιό το κόλπο!

Βάγγελας: Κι εκεί που η Λίλιαν διάβαζε ένα βιβλίο, ξέρεις από αυτά τα φθηνά, πήγε να πνιγεί η άμοιρη!
«Αμάν ρε Βάγγελα, μου λέει, την έχεις γαϊδουρίσια».
Μένιος: Και τι απέγινε;
Βάγγελας: Δε λέω, είναι μελετηρό κορίτσι, αλλά ήταν μια κατάσταση ήτανε στραβό το κλήμα, τό 'φαγε κι ο γάιδαρος!

Μένιος: Τι έγινε Βάγγελα; Γιατί είσαι έτσι κατσουφιασμένος; Πες μου τα σώβρακά σου!
Βάγγελας: Άστα να πάνε! Γυρίζω απ' το γιατρό. Δύο αρρώστιες μου βρήκε ο πούστης!
Μ.: Είναι τίποτα σοβαρό;
Β.: Εμ, δεν είναι; Πριαπισμός και ελεφαντίαση μου είπε, 2 σε 1!
Μ.: Έλα ρε Βάγγελα, και σε πήρα στα σοβαρά!...
Β.: Μην το γελάς καθόλου, είναι θανατηφόρες! Η πρώτη για τον πάσχοντα, η δεύτερη για την σύντροφό του!
Μ.: Ε, τότε πάσαρε την Λίλιαν και σε κανέναν άλλο για πιο νορμάλ καταστάσεις.

Βάγγελας: - Λοιπόν, Μένιο, καλά μου λεγε ο ψαράς ο πατέρας μου (Θεός σχωρέστον εκεί που βρίσκεται) ότι «το μουνί και το χταπόδι όσο το χτυπάς απλώνει». Τόσο καιρό μου έσπαγε τα μάρμαρα η Λίλιαν ότι δεν αντέχει άλλο την παθολογική μου ελεφαντίαση και αλογίσια μου την ανέβαζε, γαϊδουρίσια μου την κατέβαζε! Τώρα όμως, μετά από την απαραίτητη προεργασία που της έκανα με το χτύπημα, γλυκάθηκε, κι έχει να μου λέει «Βάγγελα είσαι και ο πρώτος γλυκοτσούτσουνος!».
Μένιος: - Έτσι όπως τα λες, Βάγγελά μου, το «μουνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει»! Σοφή παροιμία! Αλλά δεν μου την έμαθε εμένα ο πατέρας μου ο τσέλιγκας! (Και μέσα του σκέφτεται ο πονηρός νεανίας: «Μού 'μαθε όμως το: το μουνί δεν είναι αρνί για να παίζει στα γρασίδια! Πού νά 'ξερες Βάγγελα, πόσοι άλλοι έχουμε βοηθήσει για να απλώσει η Λίλιαν σου!». Κι ενώ οι δύο καρδιακοί φίλοι απολαμβάνουν το θαλασσινό βιάγκρα καθ' οδόν προς παντελονόψαρα, η Λίλιαν ξαναγυρίζει (για νιοστή φορά στον Πέρη, την πρώτη αγάπη της... Τέλος ραψωδίας.)

Hank την: 14/01/09
Βάγγελας: Και μου λέει λοιπόν το Λίλιαν ότι όλα αυτά που πήρε χτες στην χοντοθεραπεία ήταν μια «ευγενική χορηγία» του Πέρη! «Ευγενική κοροϊδία» θέλει να πει. Πάω ντουγρού και για καμιά ευγενική περικοκλάδα, όπως πάμε... Ποιο; Το Λίλιαν! Που μέχρι προχτές μού 'λεγε, «Βάγγο μου χτύπα με να απλώσω, Βάγγο μου χτύπα με να απλώσω»!
Μένιος: Έλα μωρέ, δεν είναι τίποτα ο Πέρης, ένας ευγενής bye sexual είναι, αυτό είναι όλο! Φάε το βιάγκρα σου να καρδαμώσεις!
[Κι από μέσα του σκέφτεται: «Μαλάκα, την πουτσίσαμε, μπήκε κι ο Πέρι στο παιχνίδι! Θα μείνω με την Καυλάουρα στο χέρι».]

Hank την: 14/01/09
Βάγγελας: Και τού 'χα πει του Περικλή. Μην την πλησιάζεις την Λίλιαν, είναι πολύ κωλοχαρακτήρας!
Μένιος (σκέφτεται): Μα γι' αυτό την πλησίασε. Τό 'χε καταλάβει καλύτερα από μας...

Γιώργος: Και πάλι καλά να λες Μένιο, που έχεις καλοπέσει στην Καυλάουρα, γιατί εγώ κακόπεσα στην Μπάρμπαρα, που είναι τρομερός καρυοθραύστης!
[Μένιος (σκέφτεται ονειροπόλα): ...Ποιος σας γαμάει όλους σας, εγώ την Λίλιαν σκέφτομαι και σε ποιου την αγκαλιά κοιμάται!...].

Έχω ακούσει από καμιά εκατοστή Σλάνγκους Δράκους για τα θαύματα που κάνει η Λίλιαν στο κρεβάτι, αλλά άμα δεν το διαπιστώσω ιδίοις πούτσασι, δεν θα πειστώ!

-Τι έγινε με τον Επαμεινώνδα; Πήγε στο ραντεβού με τον σαδομάζο e-πούτανο; Ικανοποίησε τις πιο τρελές φαντασιώσεις του;
-Και με το παραπάνω! Ο e-πούτανος του εξήγησε από κοντά ότι η συνεννόηση με το σάιτ ήταν να είναι αυτή η σαδίστρια κι ο Επαμεινώνδας μας ο μαζόχας (αλλά πού να το καταλάβει αυτό ο Επαμεινώνδας με τα αγγλικά του Λόουερ!). Να μην στα πολυλογώ, τελικά ο e-πούτανος φόρεσε κι ένα strap-on dildo και τον γάμησε!
-Εμ, καλά να πάθει! Ήθελε και σαδομάζο e-πούτανο στην ηλικία του! Καλά το λέει ο λαός μας «όποιος πάει για ανωμαλί, βγαίνει αγγουρεμένος»!

Hank την: 15/01/09
Αυτός ο Περικλής έχει καταντήσει το μουνόσκυλο της Λίλιαν.

Μένιος: Το κλείσαμε το ραντεβού.
Γιώργος: Και ποιοι θα είναι;
Μένιος: Ε, να! Λίλιαν, Λάουρα, Μαριλού και Δεβώρρα.
Γιώργος: Μαλάακα! Σακέτο σε πακέτο, δηλαδή, ε;

Βάγγελας: Είδες τον Περικλή τι μας έκανε; Συνόδευε την Λίλιαν για χοντοθεραπεία, μέχρι για μετρό τον έκανα, και στην κατάλληλη στιγμή μας την έκανε την κουτσουκέλα! Φίλοι φίλοι, σου γαμώ το καριοφίλι, ο τύπος!
Μένιος: Στα 'λεγα εγώ Βάγγελα!

Vrastaman την: 16/01/09
- Ρε παιδέρα πάς γυρεύοντας να σε βάλουν μέσα με το πιπινάκι αυτό; στο Jumbo το ψώνησες βρε ανώμαλε;
- Για την θεία του Λίλιαν λες ρε παπάρα; Η πιπινέζα σε ρίχνει 5 χρόνια!
- Ζαγοραιιιιιιιίος!!!

Hank την: 17/01/09
- Χωρίζουν ο Επαμεινώνδας και η Ευλαμπία, τά 'μαθες;
- Έλα! Τι πρόβλημα είχαν;
- Πολλά! Αλλά, αν θες την γνώμη μου, η αιτία ήταν που δεν τα έβρισκαν στο κρεββάτι.
- Γιατί; Δεν την βόλευε καλά ο Επαμεινώνδας την κυρά του;
- Τι να σου πω! Ήταν και κλειτοριδικός τύπος η Ευλαμπία, ήθελε και μια παραπάνω προσοχή στις ερωτογενείς της ζώνες, αυτά μου έλεγε...
- Κι ο Επαμεινώνδας; Τι τύπος ήταν;
- Συγγρουσιακός! Οι ερωτογενείς του ζώνες ήταν η Συγγρού και η Φυλής! Γι' αυτό χωρίζουνε!

Πού τον βρίσκεις, πού τον χάνεις τον Επαμεινώνδα, στη Συγγρού είναι. Αμιγής συγγρουσιακός τύπος!

Vrastaman την: 19/01/09
- Λίλιαν πάμε για χοντοθεραπεία; Έχει εκπτώσεις 70% σε όλα τα προϊόντα Πούτσι!
- Πούτσες-εκπτώσεις Καυλάουρα, μόνο κάτι λαζαράκια της συμφοράς έχουν μείνει....

Hank την: 19/01/09
Πάω, λοιπόν, στο μπαράκι που μου είχε πει η Λίλιαν να την περιμένω, μπαίνω φουριόζος με τον αέρα του νικητή, και τι βλέπω; Την Λίλιαν να σαλιαρίζει με τον Βάγγελα! «Όπα, φάγαμε γκολ απ' τα αποδυτήρια», σκέφτηκα...

Vrastaman την: 19/01/09
-Βαγγέλα, έχω σοβαρό πρόβλημα με την Ορθούλα. Όλο κάτι πάει να γίνει, και στο τέλος μένω πιγκουίνος . Μεγάλωσε στο Chicago και οι γονείς της τής εμφύσησαν συμπλέγματα της δεκαετίας του ’50 – δεν θέλει, άκουσον-άκουσον, να χάσει ότι πολυτιμότερο έχει χωρίς γάμο, το υμένα της μέσα!
- Πέρι, σε βρίσκω αδιάβαστο. Για δεν την πρωκτρέπεις να δοκιμαστεί καικαλά η σχέση σας πριν καικαλά παντρευτείτε με τρόπο που να μην απωλέσει την ρημαδοτιμή της;
- Μπη στα διάλα η χαμούρα, θα βγω στην Λάουρα που ξηγιέται ορθούλα και δεν μου τα πρήζει κι όλας!

Vrastaman την: 20/01/09
Ρε Πέρι αμάν πια με την μπάλα σου και στο γαμω-slang.gr σου με έχεις γράψει εντελώς! Δεν με ακούς που σου μιλάω, κουφός είσαι; Έχω ρέψει μαζί σου! - Λίλιαν πότε είναι η τελευταία φορά που κάναμε σεξ; Ούτε παντρεμένοι να ήμασταν! Και ύστερα παραπονιέσαι ότι κοιτάω την Λάουρα!!! Τι απέγινε το αμαρτωλό που αγάπησα; Ή ρίχνουμε ένα χαιρετισμό των τριών δακτύλων, εδώ και τώρα, ή τον μπούλο αρμ!!!

Hank την: 21/01/09
- Και μου λέει που λες το Λίλιαν: «Αν δεν μου πάρεις το ζευγάρι Μανόλο, θα ξαναπάω για χοντοθεραπεία με τον Πέρι!».
- Και τι της απάντησες;
- Τι να της πω κι εγώ; «Τό 'πιασα το υπονοούμενο», είπα.
- Πάει, χάλασε κι ο Βάγγελας!

Vrastaman την: 26/01/09
-Λίλιαν πρέπει να μάθεις κάτι. Κάτσε πρώτα μη πάθεις τίποτα. Είδα κλιπάκι στο συσιφόνι με τον Πέρι και τον Βαγγέλη να τραγουδάνε γερμένοι το «Νιάου νιάου βρε γατούλα».
- Και ποιος νομίζεις πως το ανέβασε, φιλενάδα; Η εκδίκηση σερβίρεται κρύα! - Πουτανίτσααα!

Vrastaman την: 26/01/09
Βαγγέλης: έδωσα τα πάντα για σένανε μανδάμ, και μόλις γύρισα την πλάτη μου με πούλησες με τον Ανδρέα! Θα σε... θα σε... ΘΑ ΣΕ...
Λίλιαν: Θα μου σκίσεις τα πόστερ, θα μου βάψεις τις κουρτίνες, παλιο-πουστερία!

Hank την: 27/01/09
Λάουρα: Μένιοοο!!! Πάλι κοιτάς την Λίλιαν!
Μένιος: Ωχού! Είπαμε βρε Λαουράκι, ο οφθαλμός είναι γένους αρσενικού, η ζήλεια είναι γένους θηλυκού

Hank την: 28/01/09
Η Λίλιαν είναι το απόλυτο θεόμουνο, τελεία και καύλα!

Φεβρουάριος 2009.

Hank την: 01/02/09
-Τον άφησε η Λίλιαν τον Πέρι!
-Έλα ρε! Μπουκάλα πάλι ο καψερός;
-Όχι, τώρα είναι με την Πουλχερία!
-Την ποιαν;

Hank την: 03/02/09
– Τά 'μαθες; Η Λάουρα κατέθεσε μήνυση εναντίον του προϊσταμένου της για σεξουαλική παρενόχληση στην πρώτη βδομάδα μετά την πρόσληψή της!
– Έεεεετσι! Έεεεετσι! Όταν είχε πάει να πάρει την δουλειά με πλούσιο βυζογραφικό, ήταν καλά, έτσι; Τι άλλα νέα;
– Η Λίλιαν κέρασε χυλόπιτα τον Ανδρέα.
– Έεεεετσι! Έεεεεετσι! Τι νόμιζε δηλαδής; Ότι θα μας την έβγαινε εμάς ο λιλιπούτσειος;

Μένιος: Είμαι καρδιοχτυπημένος!
Γιώργος: Και ποια είναι η τυχερή;
Μ.: Τι να σου λέω; Είναι μια οπτασία, μια Μούσα, μια χίμαιρα! Θα μπορούσα να περάσω μερόνυχτα κάτω απ' το παραθύρι της να της ψέλνω καντάδες!
Γ.: Τι μου λες ρε συ; Λες και είναι «η ωραία του Περάν»!
Μ.: «Η ωραία του Τσιμπούκ», πες καλύτερα! Για την Λάουρα σου μιλάω τόση ώρα!

Dirty Talking την: 05/02/09
-Είδα χτες τον Μένιο πάνω στο μοτοσυκλετόνι, να έχει δικάβαλο Λίλιαν και Λάουρα!

Hank την: 05/02/09
Λάουρα: Είχαμε κανονίσει με τον Μένιο, τις μονές μέρες μουνί, τις ζυγές κώλο, αλλά αυτός ήθελε στις 9 του μήνα να παραβιάσει τον δακτύλιο! Δεν σεβάστηκε ούτε του κώλου τα εννιάμερα και την θλίψη μου ο απεόφοβος!
Λίλιαν: Και τι έκανες; Του έκοψες κλήση;
Λάουρα: Τι κλήση! Στην Ελλάδα είμαστε! Έχεις δει κανέναν να πάρει κλήση για παραβίαση δακτυλίου; Άλλωστε στον Μένιο έχω αδυναμία! Είναι ο Άρχοντας των Δακτυλιδιών!

-Τι σου κάνω Λάουρά μου, τι σου κάνω Καυλάουρά μου! Ετς! Έτσι!
(Ξαφνική μουγγαμάρα. Παύση. Η Λάουρα απορεί):
-Τι έγινε Μένιο μου;
-Σκατό στην άκρη του τούνελ!

Dirty Talking την: 05/02/09
Είναι η Λίλιαν καλή στην Καβαλέρια Ρουστικάνα, αλλά κι ο Βάγγελας είναι κι ο πρώτος καβαλάρης!

Hank την: 06/02/09
Θεία Περμαθούλα: Έμαθα, Μένιο, ότι θα βγείτε απόψε με τους φίλους και τις φιλενάδες σας. Να σας φέρω λίγο και την κόρη μου την Αφροξυλάνθη, να την παίξετε κι αυτή; Είναι πολύ καλό το καημένο, αλλά κανένα παιδάκι δεν την παίζει.
Μένιος: Άμα χωράει για τρικάβαλο με Λίλιαν και Λάουρα, be my guest!

Γιώργος: Σοβαρολογείς ότι μετά την Λίλιαν και την Λάουρα βόλεψες και την Αφροξυλάνθη;
Μένιος: Bravo Giorgos! Tο κατάλαβες κι ας άργησες! Ο καλός πούτσος όλα τα αλέθει!
Γ.: Μήπως πρέπει πλέον να μην σε λέμε Μένιο, αλλά Σάββα;
Μ.: Όχι ρε παιδί! Δεν τό ΄κανα για μένα. Για την φουκαριάρα την κυρα-περμαθούλα τό 'κανα! Ψυχικό!
Γ.: Έλα τώρα που θα μας πεις ότι ήταν ζαμπουνιά και σαβουάρ-βίβρ η ξευτίλα σου!
Μ.: Γιατί, μήπως με χάλασε, που μου πρόσφερε η Αφροξυλάνθη την παρθενιά της;
Γ.: Ποια παρθενιά; Την άλλη;
Μ.: Όχι, την ίδια! Την άλλη την έχει χάσει εδώ και κάτι δεκαετίες. Αλλά την ίδια την κράταγε για το πριγκηπόπουλο, και μέχρι τότε παρενέβην εγώ...

GATZMAN την: 08/02/09
Μένιος:
- Που λες Πέρι, λίγο πριν ξεκινήσει η κάθοδος του βουκεφάλα, μου κόβει τη φόρα η Καυλάουρα.
Πέρι:
- Ti σου πε ρε;
Μένιος:
- Μου λέει η κουφάλα: «STOP, Διασπερμάτευση!». Με τα πολλά... μου ζήτησε να την πυροβολήσω στο λαιμό.
Πέρι:
- Πώς της ήρθε αυτό;
Μένιος:
- Μου είπε, πως έχει πλήξει. Μου λέει: «Όλο τα ίδια θα κάνουμε; Μ' έχει φάει η ρουτίνα». Και συνεχίζοντας μου λέει: «Ε μην τη βγάλουμε και σήμερα, όπως κάθε μέρα. Τσάμπα δηλαδή μ' έφαγε ο νεροχύτης απ' το πρωί και έκανα τη... Λάτζα γιόγκα της ζωής μου, προκειμένου να σου φτιάξω θαλασσινό βιάγκρα;»

Hank (08/02/09)
Κυρα-περμαθούλα: - Αχ, Γιώργο μου, ήταν η πρώτη φορά της Αφροξυλάνθης μου με άντρα. Ελπίζω ο φίλος σου ο Μένιος να ξέρει πως να χειριστεί μια παρθένα!...
Γιώργος: - Τι μου λες τώρα, κυρα-Περμαθούλα μου. Ο Μένιος τρώει το μύδι με το τσόφλι. Αλλά πιστεύω ότι θα την σεβάστηκε την παρθένα την κόρη σου, όπως της αξίζει!

Vrastaman την: 12/02/09
Πέρι: Evangel μου δεν ξέρεις τι χάνεις που μου είσαι τόσο ναζιάρικο! Χθες το βράδυ έπεσε το σουσέλ του αιώνα με τον Peter, ένα δίμετρο μελαψό αγγλοσάξονα που μου γνώρισε το Λίλιαν!
Βαγγέλας: Τσσς! Πρώτα απ' όλα το αγόρι λέγεται Pierre και δεν είναι μελαψός αγγλοσάξονας, αλλά μελαψός Γαλάτης, απ' την Côte d’Ivoire, που αναγραμματίζεται και σε «erotic video», πράγμα και που γυρίζαμε προχθές μέχρι το πρωί! Μη μπλέκουμε τα πολιτικά μας με τα affaires de cul, mon cher!

Hank (12/02/09)
-Δεν είναι να απορείς που η Λίλιαν, αφού τσιλημπουρδήσει λίγο μ' όλους μας στο τέλος καταλήγει πάντα στον Πέρι. Ο τύπος δεν είναι απλό μουνόσκυλο (σ.ς.: με την καλή έννοια), είναι σωστή οδοντογλειφίδα!

Hank (13/02/09)
Έναν κανακάρη τον είχαν και του έκαναν όλα τα χατίρια. Αλλά από όταν τους τον τύλιξε η Λίλιαν, δεν μπορούν να συνέλθουν απ' το σοκ!

Hank (15/02/09)
--Τι κάνει ο Βάγγελας; Άκουσα πως είναι στο νοσοκομείο, αληθεύει; Έλα κάτι θα ξέρεις, αφού είσαι το αυτί της γης!
- Πού να στα λέω! Σε μια στιγμή ερωτικού ξανάμματος πήγε να βιάσει τον Περικλή, ο οποίος όμως δεν ήθελε, γιατί προσπαθούσε να μπει στον ίσιο δρόμο με την Λίλιαν και να ξεκόψει από Βάγγελα. Και τελικά η πούτσα του Βαγγέλη αιχμαλωτίστηκε στην πουτσοπαγίδα, που είχε δανειστεί ο Πέρι απ' τη Λίλιαν δια παν ενδεχόμενον!
- Έλα ρε, μπαίνει η πουτσοπαγίδα στον κώλο;
- Ε, τώρα με προσβάλλεις! Ή είμαι το αυτί της γης, ή δεν είμαι!

Λάουρα: Δεν μπορώ απόψε, Μένιο, έχω περίοδο.
Μένιος: Κι αν έχεις και περίοδο, έχεις και άλλη δίοδο!
Λ.: Την σκέψη μου διάβασες, πονηρούλη!

Vrastaman την: 16/02/09
-Λάουρα έμαθες τι έκανε ο Βαγγέλας; Πήγε και κάρφωσε το Pierre στην αστυνομία, και τον απελάσουν ήδη στην Cote d’Ivoire!
- Ωραίος ο παίκτης, Λίλιαν! Ήθελε τον Πέρι όλο για τον εαυτό του η παλιο-λινάτσα !

Vrastaman την: 17/02/09
Λίλιαν: Λάουρα, τι ζώδιο είσαι;
Λάουρα: Κριαράκι, αλλά σκέφτομαι να κάνω μπαγαποντοπλαστική και να αρχίσω ξανά-μανά!

Dirty Talking την: 17/02/09
Βάγγελας: Θα σε παντρευόμουνα βρε Πέρι μου, να σε αποκαταστήσω κι εσένα, αλλά αφού δεν το προβλέπει η ελληνική νομοθεσία!
Πέρι: Ίδου η Τήλος, Βάγγελα, ιδού και το πήδημα!

Dirty Talking την: 17/02/09
Λάουρα: - Τά 'μαθες; Ο Βάγγελας κι ο Πέρι αφού μας άφησαν μπουκάλες, τώρα λένε έχουν σοβαρό σκοπό! Θα πάνε να παντρευτούν στην Τήλο!
Λίλιαν: - Έ όχι και μπουκάλες! Speak for yourself! Άλλωστε «και οι παντρεμένοι έχουν καυλί»!
Λάουρα: - Μα δεν είναι αυτή η φράση του τίτλου! Θα μας την πει κανάς σλανγκαρχίδης ότι δεν βάλαμε το λήμμα μες στο παράδειγμα!
Λίλιαν: - Ε, τι θες τώρα; Να γραφτούμε κι εμείς στα ΛΟΑΤ και να παντρευτούμε για να μας λένε «κι οι παντρεμένες έχουν μουνί», για να βγει το γαμωπαράδειγμα; Ορίστε τό 'πα! Ευχαριστήθηκες;

Dirty Talking την: 17/02/09
Στην πρώτη αμήχανη συνάντηση Μένιου, Λίλιαν, Λάουρας, Βάγγελα και Πέρι ύστερα από την επιστροφή των τελευταίων δύο απ' την Τήλο:
Μένιος: Λάουρα αγάπη μου, δώσε κανά Kavli στον Πέρι, δεν τον βλέπεις πόσο πεινασμένος είναι;
Λίλιαν: Βάγγελα, δεν τον κερνάς εσύ κανένα Kavli, που είναι και δίπλα σου; (Όλοι σκάνε σε αγενή γέλια εις βάρος του Πέρι).

ironick την: 18/02/09
Ρε συ ο Φραγκίσκος, τι καλό παιδί, ε; ... και όμορφο πρόσωπο... αλλά είναι τσέπης ρε γμτ αυτός, πού να βρει γκόμενα... Κάνε ένα ψυχικό, ρε Λίλιαν, να χαρεί και το πικραμέν' αχείλι...

Dirty Talking την: 18/02/09
Μήτσος: - Και που λες, εκεί που είχα αρχίσει να ανάβω με το Λίλιαν, ανοίγω την πόρτα και τι βλέπω, νομίζεις;
Μένιος: - Τι;
Μήτσος: - Το Λίλιαν στα πράσα με την Λάουρα! Αηδίασα! «Είστε όλες ένα μάτσο καριόλες!», σκέφτηκα!
Μένιος: - Έλα ρε συ, γούστα είναι αυτά, γούστα! Άμα δεν σου αρέσει, join the club του Πέρι και του Βάγγελα!

Hank την: 20/02/09
Μένιος: Ρε συ Γιώργο, η Λάουρα μου είπε ότι τον έχω μικρό! Με έχει κομπλεξάρει τελείως!
Γιώργος: Πόσο τον έχεις;
Μένιος: Τον μέτρησα κι είναι 13 εκατοστά. Πόσο είναι ρε συ το κανονικό;
Γιώργος: Θα ρωτήσουμε την Βικούλα! Αυτή ξέρει από τέτοια θέματα! Για να βρούμε το άρθρο «medium penis length».
Μένιος: Bravo Giorgos!

DT Jesus την: 20/02/09
- Για πες ρε Μάκη, με τρώει η περιέργεια, πως είναι τελικά η Λίλιαν στο κρεβάτι;
- Τι να σου πω ρε Βάγγουρα, καλή η Λίλιαν αλλά ούτε καν συγκρίσιμη με τη Λάουρα...
- Βρε μανία με τη Λάουρα...Κάθε φορά παρατάς και άλλη γκόμενα γιατί τη συγκρίνεις με τη Λάουρα! Ρε, μπας και σου έχει κάνει μάγια αυτή η γυναίκα;
- Η Λάουρα κολλητέ είναι το Άλμα Μάτερ μου. Δεν ξεχνιέται ποτέ...
- Φίλε ένα Άλμα Μάτερ έχει κάθε άντρας: τη μανουέλα...

Hank την: 20/02/09
Έστωσαν πέντε γκρηκλιστές διαλεγόμενοι σε κουβεντοδωμάτιο για τις αντίστοιχες φράξιες, όπου:
1.α.= Λάουρα.
1.β.= Λίλιαν
1. γ. = Επαμεινώνδας
1. δ. = Αμαλία.
2. = Μένιος.

Λάουρα: Ax ti oraia perasame x8es sto retire, itan iperoxa!
Αμαλία: Ne, ki egw perasa 8aumasia, pote tha to ksanakanoume to xeskisma;
Μένιος: Παρεπτίπαμπλυ, μιλώντας για ξέσκισμα, πολύ φάκαμπλ αυτή η φίλη σου, η Καλλιόπη! Το καλύτερο σουίνγκερ φακ έβερ! Πραγματικά ανπέκταμπλ! Σο, μπορείς να μου φοργουορντάρεις το εμαίιλ της; Ή την διεύθυνσή της στο φατσοβιβλίο; Ή ο,τιδήποτε γουατσοέβερ...
Λίλιαν: Menio, ti einai auta pou les sthn kopela; 8a h8eles mhpws na arxisoume ki emeis na zhtame ta emails twn agoriwn me tis ompreles;
Επαμεινώνδας: Meen sugxuzesthe agapeetee mou Lilian. Tooi onti eeto thespesia ee korasis! Me ekane na thumeethoo ta neiata mou, hotan hupeerksa xipees. Ta deonta teei mamai sas, despoinis Amalia.

Dirty Talking την: 24/02/09
Λίλιαν: Μιλάμε για κέρατο 24 κερατίων, μου φόρεσε ο Βάγγελας! Μού 'λεγε θα πάω για ένα επαγγελματικό ταξίδι στην Τήλο, και πού να φανταστώ εγώ η καψερή!

Dirty Talking την: 24/02/09
Λίλιαν: Μου κουβαλούσε ο Βάγγελας τον Πέρι στο σπίτι, να του μαγειρεύω κιόλας! Κατάλαβες; Κερατάς και δαρμένος!
Μένιος: Μην τα σκέφτεσαι άλλο αυτά Λίλιαν μου, πάνε πέρασαν!

Vrastaman την: 26/02/09
Λάουρα: Πώς πήγε χθες με το Μένιο, φιλενάδα;
Λίλιαν: Καλό σέρβις, δεν λέω, αλλά του πήρε πέντε ώρες να μου ξυρίσει τα πόδια. Μέχρι να τελειώσει με πήρε ο ύπνος. Γαμώτο, όσοι δεν είναι παντρεμένοι είναι αδελφές ή τετρατριχοτόμοι!
Λάουρα: Αδελφή και ο Μένιος;;;
Λίλιαν: όχι, τετρατριχοτόμος :-(
Λάουρα: Μη στενοχωριέσαι, έχω ένα καλό conditioner...

Hank την: 26/02/09 Αυτί της γης: Stop the press! Stop the press! Έχω συγκλονιστικές εξελίξεις για το σαπούνι που ταλανίζει όλη την σλανγκική κοινότητα!
Φίλος του αυτιού της γης: Τι; Πες! Πες!
Α.: Ο Πέρι έκανε πρόταση γάμου στο Λίλιαν!
Φ.: Μα καλά αυτός δεν ήταν παντρεμένος με τον Βάγγελα;
Α.: Ναι, αλλά με γάμο αλά τηλιακά! Ο οποίος για τα δεδομένα της ελληνικής νομοθεσίας είναι ως μη γενόμενος!
Φ.: Αλλά νόμιζα πως αυτός κυνηγούσε τον Βάγγελα να παντρευτούν και του έλεγε: «Ιδού η Τήλος, ιδού και το πήδημα!».
Α.: Αυτά ανήκουν πια στο παρελθόν! Τώρα ο Πέρι έχει προσλάβει δικηγόρο τον Κούγια, για να αποδείξει ότι ο γάμος δεν είναι έγκυρος, κι έτσι να μπορεί να παντρευτεί το Λίλιαν, χωρίς να περιμένει για διαζύγιο, ενώ ο Βάγγελας έχει πάρει σύμβουλο τον Βαλλιανάτο, και διεκδικεί ότι ο Πέρι είναι δεμένος μαζί του με όρκους αιώνιας πίστης, που μπορεί να τους καταλύσει μόνο ο θάνατος! Μα καλά δεν έχεις ακούσει Κούγια και Βαλλιανάτο πώς σκούζουν ολημερίς στα παραθύρια για το αν είναι ή όχι έγκυρος ο γάμος του Βάγγελα και του Πέρι;
Φ.: Μα ο Πέρι ήταν ερωτευμένος μαζί του! Στον Βάγγελα είχε χαρίσει ό,τι πολυτιμότερο είχε, την παρθενιά του, ο Βάγγελας ήταν ο διακορευτής του, τι απέγινε τώρα;
Α.: Παρενέβη η θεία-περμαθούλα, που μέχρι τώρα πατούσε πόδι να μην τυλίξει το Λίλιαν τον Πέρι, τώρα όμως έκρουσε τον κώδωνα του κινδύνου, ότι μάλλον πρέπει να τυλιχτεί το Λίλιαν από τον κανακάρη τους, για να γλιτώσουν τα χειρότερα! Τους είχαν ανησυχήσει και τα συνεχή ταξίδια στην Τήλο. Επενέβη κι ο πατέρας, και απείλησε τον Πέρι με μπερντάχι, είναι κι ο Πέρι ευαίσθητος απέναντι στον οικογένειά του, τον φοβάται τον πατέρα του, που τον απείλησε και πως θα τον αποκληρώσει, (και ξέρεις πόσα λεφτά έχουνε!), τελικά αποφάσισε να δώσει στο Λίλιαν μια ευκαιρία να τον βάλει στον ίσιο δρόμο.
Φ.: Και καλά, το Λίλιαν τι του βρίσκει αυτού του ντιγκιντάγκα, που το παίρνει το φέρι για την Τήλο! Αφού αυτή μπορεί να έχει όποιον θέλει! Είναι η ονείρωξη 2500 Σλάνγκων Δράκων, που σφάζονται για πάρτη της!
Α.: Έλα μωρέ! Μην είσαι αφελής! Οι Σλάνγκοι κι οι Σλάνγκοι... Είδες ποτέ εσύ κανέναν Σλάνγκο Δράκο να γαμάει; Όχι πες μου, είδες; Όλοι τους ολημερίς πάνω από ένα ΠιΣι είναι κι ανεβάζουν λήμματα! Οι Λυσισλάνγκες έχουν να το λένε ότι απ' όταν ιδρύθηκε το slang.gr δεν έχουν δει χαρά στα σκέλια τους! Άλλωστε, ο Πέρι, ντιντιλίνας, ναι, ήταν, αλλά ήταν και το πρώτο μουνόσκυλο στην πιάτσα! Το Λίλιαν έχει να το λέει ότι μόνο αυτός έχει βρει το κουμπί της, που λέει κι ο Χαλικούτης ο Αρχιμήδης. Γι' αυτό του έχει αδυναμία. Άλλωστε, ξέρεις, τον εξαντλεί τον Μένιο η Λάουρα και στο Λίλιαν φτάνουν οι τζούφιες. «Σ' αυτό το τρίο έπιασε κρύο» τους είπε το Λίλιαν στο τελευταίο μεναζικό καυγαδάκι τους. Όχι, αν ήσουνα στην θέση της, τι θα προτιμούσες; Έναν Μένιο να σού 'ρχεται εξαντλημένος απ' την Λάουρα; Ή έναν Πέρι να σου κάνει και τα πάντα όλα απ' το 2.1 ως το 2.8!
Φ.: Τελικά, όλα τα ξέρεις ρε πστ! Ένα μόνο δεν μας είπες! Την φράση του λήμματος! Κι έχει αρχίσει να βαριέται ο κόσμος, θά 'χουμε και κάναν σλανγκαρχίδη να φωνάζει!
Α.: Κράτησα το καλύτερο για το τέλος! Την τελευταία νύχτα στην Τήλο, ο Πέρι, (χωρίς να έχει αποκαλύψει τίποτα στον Βάγγελα για τις προθέσεις του), του έκανε ένα καταπληκτικό ρομαντικό δείπνο με κηροπήγια και θέα στο τηλιακό ηλιοβασίλεμα, με τζαζ μουσική κι έτσι, και μετά, ναι, καταλαβαίνεις, ΓΑΜΗΘΗΚΑΝΕ ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΥΡΙΟ (ορίστε τό 'πα!). Αυτό ήταν και το gay-chelor party του Πέρι πριν από τον γάμο του με το Λίλιαν. Τα χαράματα, μόλις πήρε επιτέλους ο ύπνος τον Βάγγελα, ύστερα από τόσους γύρους, μάζεψε τα μπογαλάκια του ο Πέρι και «σαν έτοιμος από καιρό, σαν στρεϊταλέος, την αποχαιρέτησε την Τήλο που χάνει»! Πήρε το πρώτο φέρι της γραμμής... Για Αθήνα... Και για τους κόλπους του Λίλιαν...
Φ.: Δηλαδή θα φάμε κουφέτα στο slang.gr; Θα δούμε γάμο του Λίλιαν και του Πέρι με παπά και με κουμπάρο.
Α.: Το τελευταίο σίγουρα όχι, γιατί το Λίλιαν έχει αποκλείσει την ύπαρξη κουμπάρου! Φοβάται μην γίνει το «ο κουμπάρος κι ο κουμπάρος τρεις φορές την εβδομάδα». Ακόμη και για τον παπά παίζεται... Άλλωστε, μην προτρέχεις! Δεν έχει πει ακόμη το Λίλιαν το οριστικά «ναι». Τώρα όλα τα βλέμματα είναι καρφωμένα πάνω της! Εκεί σ' αυτήν!. Το σαπούνι συνεχίζεται!

Hank την: 27/02/09
Γιώργος: Τι γίνεται ρε Μένιο με το Λίλιαν; Αληθεύει ότι θα παντρευτεί τον Πέρι; Σε ζηλεύω, πάντως, ρε πστ μου, να ζεις με τα δύο πιο ζηλευτά μουνιά της πιάτσας, Λάουρα, Λίλιαν κάτω απ' την ίδια στέγη!
Μένιος: Μην παίζεις με την πίκρα μου! Το Λίλιαν μου κάνει τα μαρτύρια του Ταντάλου! Θέλει να είναι παρθένα για την πρώτη νύχτα του γάμου της με τον Πέρι, γιατί ήταν όρος στην διαθήκη του μακαρίτη του άντρα της κυρα-περμαθούλας να κληρονομήσει η νύφη του Πέρι τα λεφτά, μόνο αν είναι παρθένα στην πρώτη νύχτα! Έτσι πήγε κι έκανε μπαγαποντοπλαστική στον Tom Pousti και τώρα έχει αλλάξει πια ζώδιο και είναι στον Αστερισμό της Παρθένου!
Γ.:Ασταδγιάλα! Γίνονται αυτά;
Μ.: Ουδέν αδύνατον διά Tom Pousti! Έπαιξε σου λέω τρελή poustiά και το αποτέλεσμα είναι να μου κουνιέται όλη μέρα το Λίλιαν με τον κορδονούρη της, και να μην μπορώ να την βάλω κάτω, για να μην χαλάσω, λέει, την υμενορραφή! Σου λέω, τα μαρτύρια του Ταντάλου!
Γ.: Και τι σκοπεύεις να κάνεις;
Μ.: Θα πάω να βρω τον Πέρι, και θα του πω: Παντρέψου να γαμήσουμε, που λένε και στο slang.gr.

Πρωινό στο μενάζ:
Λίλιαν: Τι εκλέκτικ περάσαμε χτες! Είχα να περάσω τόσο εκλέκτικ απ' όταν σπούδαζα στο Πούτσεστερ και κατέβαινα τα σου κου στο Λονδίνο! Και γεύμα στο αλγερινό μετά αργιλέως με τον Ζαν-Λυκ (ξέρεις τον φίλο από την Γκάμπια του Πιερ, του Σενεγαλέζου που τον απελάσανε). Και Μέγαρο με τον Πέρι να δούμε την Όπερα του Πεκίνου, και μπουάτ στην Πλάκα με τον Επαμεινώνδα στο καπάκι. Και τη νύχτα, άφησα το Μέγαρο για τον παίδαρο! Μένιος στα μπουζούκια και στον Πλούταρχο! Αυτά είναι! Νά 'χω ανέβει στο τραπέζι για το τσιφτετέλι κι ο Μένιος από κάτω να βαράει παλαμάκια, λέγοντας: «Ανέβα στο τραπέζι κούκλα μου γλυκιά, θέλω νά 'χω δίπλα μου γυναίκα εκλεκτικιά!»

Φίλος του αυτιού της γης: Για πε ρε, για πε ρε! Πώς πήγε ο γάμος του Λίλιαν και του Πέρι;
Αυτί της γης: Τι να σου πρωτοπώ! Πολύ στριμόκωλη κατάσταση! Όλα του γάμου δύσκολα κι η νύφη τραβεστί!
Φ.: Ωραία, τώρα που είπες την φράση του τίτλου και ξεμπερδέψαμε, πες και το κουτσομπολιό!
Α.: Να, κάτι που είχε ξεσπαθώσει η θεια-περμαθούλα ότι πρέπει ο Πέρι οπωσδήποτε να παντρευτεί το Λίλιαν, για να μπει στον ίσιο δρόμο. Κάτι το θέμα της διαθήκης, που θα πήγαινε στη νύφη αν ήταν παρθένα... Είχε δημιουργηθεί μια ασφυκτική ατμόσφαιρα. Τελικά, εκεί που ήταν να αρχίσει το μυστήριο με παπά και με κουμπάρα την Λάουρα, έγινε του Cutty Shark!
Φ.: Δηλαδή, δηλαδή;
Α.: Δεν θυμάσαι την διάφημιση του Cutty Shark που τελευταία στιγμή η νύφη αφήνει τον γάμο; Ε, κάτι αντίστοιχο! Πάνω που ο παπάς ρωτούσε τον Πέρι: «Do you, Peri, accept Lilian as your lawfully wedded wife, to joy and to sorrow, till death do you apart;», πάνω που ήταν έτοιμος ο Πέρι να ψελλίσει το «I do», βλέπει μες στο πλήθος τον Βάγγελα! Ε, αυτό ήταν! Τα πετάει όλα, στεφάνια, ποτήρια, κτλ., και φεύγει από την εκκλησία με τον Βάγγελα πιασμένοι αλά μπρατσέτα! Είχε φαίνεται πιεστεί πολύ το παιδί! Αλλά φαντάζεσαι το σκάνδαλο!
Φ.: Και το Λίλιαν;
Α.: Θυμήθηκε το ρητό του slang.gr άμα είναι ξεκωλιάρης ο άνθρωπος και παρηγορήθηκε. Καλύτερα τώρα παρά μετά! Αλλά δεν τελειώσαν εδώ τα βάσανά της!
Φ.: Δηλαδή;
Α.: Έφτασε την άλλη μέρια ο λογαριασμός από Tom Pousti για την υμενορραφή του Λίλιαν!
Φ.: Και;
Α.: Πολλά τα λεφτά Άρη! Βλέπεις, το Λίλιαν είχε κάνει επένδυση στην μπαγαποντοπλαστική, προκειμένου να κάνει απόσβεση από την κληρονομιά του άντρα της κυρα-περμαθούλας που επέμενε στην παρθενιά της νύφης για να δοθεί η κληρονομιά. Δεν περίμενε ότι ο Πέρι θα την έκανε με ελαφρά πηδηματάκια!... Και μιλάμε ότι την χρέωσε αστρονομικό ποσό ο Pousti!
Φ.: Και;
Α.: Τι και; Ο τρώσας και ιάσεται! Το ραφέν και ξεσκισθήσεται! Μην έχοντας το Λίλιαν να πληρώσει τα γραμμάτια του Pousti, αποφάσισε να δημοπρατήσει ό,τι πολυτιμότερο έχει, ναι, την παρθενιά της, στο Διαδίκτυο, ακολουθώντας το παράδειγμα της Αμερικάνας φοιτήτριας. Ναι, το Λίλιαν βγάζει την παρθενιά του στο σφυρί. Όσοι Σλάνγκοι προσέλθετε!
-Ποιος θα ξεπαρθενιάσει το Λίλιαν;
Join us again with «the Slang & the Restless».

Dirty Talking την: 27/02/09
Βαγγέλας: Αχ γιατί μου τό ΄κανες αυτό Πέρι; Ε; Γιατί; Μπου ου χου χου χου χου! Γιατί; Τι δεν είχες από μένα, τι; Τι σου έλειψε;
Παρακείμενοι Τήλιοι: Έλα μην κάνεις έτσι Βάγγελα! Μια πρόσκαιρη φάση είναι με το Λίλιαν, θα περάσει. Αλλάζει ο άνθρωπος άμα είναι ξεκωλιάρης...
Βαγγέλας: Τι ξέρετε εσείς από τέτοια! Πηδήχτε με κι αφήστε με!
Τήλιοι: Ε, τότε να πηγαίνουμε σιγά σιγά, να σ' αφήσουμε..
Βαγγέλας: Ε, που πάτε! Πηδήχτε με κι αφήστε με, είπα! Όχι κατευθείαν!

Dirty Talking την: 27/02/09
Λίλιαν: Δύο γεύματα σε μια βδομάδα φιλενάδα! Ο Πέρι μου είπε «will you be my sweet Valentine;», και με πήγε για σούσι στο Κολωνάκι. Ο Μένιος μου είπε: «Will you be my sweet Τσικνοπέμπτω;» και με πήγε στα Καλύβια. Καλά και τα σούσι, αλλά μας πιάσανε τον κώλο για μια κουτσουλιά! Ενώ ο Μένιος άρχοντας! Σκάσαμε, φάγαμε και το γιαούρτι μας, και μετά πήγαμε και για πεϊνιρλί στην Δροσά!

Hank την: 28/02/09
Μεγάλη σισυφομούνα το Λίλιαν. (Βλ. παράδειγμα στο όλα του γάμου δύσκολα κι η νύφη τραβεστί). Πάνω που έκανε την μπαγαποντοπλαστική, παρακαλεί να χαλάσουμε και πάλι το αριστούργημα του Pousti! Δηλαδή, Tom Pousti τζάμπα τον κούρασε; Ε, του Pousti, δεν θα βρεθεί ένας να κάνει το χατήρι στο Λιλιανάκι μας;

Μάρτιος 2009.

Ομοίως, παραθέτω μερικά ακόμη ντερτοχάνκεια και βρασταμάνεια, από τα οποία μπορείς να επιλέξεις, μερικά είναι καλά λ.χ. του Βράστα για την καλή νοικοκυρά, άλλα πάλι είναι σαχλά:

Hank την: 05/03/09
-Τρέξτε όλοι να παρακολουθήσετε το φαντασμαγορικό καραμελόδραμα «the Slang and the Restless»: Θα σφάξει το Λίλιαν τον Πέρι στην μαρτυρική μεγαλόνησο; Θα παντρευτεί η Λάουρα τον Μένιο; See it all on slang.gr!

Dirty Talking την: 09/03/09
Λίλιαν: Με κάλεσε ο Επαμεινώνδας, ξέρεις αυτός ο ευήλικος κύριος, που την έχει δει κάτι μεταξύ κούλτουρμαν και Αλμπέρ Γαμύ να πάμε στο Μέγαρο, αλλά την ίδια ώρα είχα κλείσει δείπνο σπίτι με τον Αρίστο. Οπότε λέω να του πω του γέρου: Εγώ δεν πάω, δεν πάω Μέγαρο, θα μείνω με τον παίδαρο!
Λάουρα: Τι; Είναι αποφασισμένο; Στον Αρίστο, σ' αυτόν τον νιούμπη θα δώσεις ό,τι πολυτιμότερο έχεις, την παρθενιά σου;
Λίλιαν: Θα δούμε, ή την μία ή την άλλη.

Dirty Talking την: 10/03/09
Λάουρα: Και πώς πήγε, Λίλιαν, η συνάντηση με τον Αρίστο; Έλα, έλα, πες μου όλες τις ανατριχιαστικές λεπτομέρειες!...

Hank την: 11/03/09
Αυτί της γής: Τά 'μαθες; Περνάει κρίση ο γάμος του Επαμεινώνδα και της Ευανθίας.
Φίλος: Για πες όλες τις ανατριχιαστικές λεπτομέρειες.
Α.: Ανιχνεύθηκε ο Επαμεινώνδας να παίρνει συμπληρώματα διαστροφής. Δεν τού 'φτανε το σεξ με την Ευανθία (λίγη του πέφτε η σαραντάρα του -ηντάρη γερομπισμπίκη;), ήθελε και συμπληρώματα διαστροφής με την γραμματέα του την Λάουρα! Τελικά, όμως, ανιχνεύθηκε! Πήγε η Ευανθία στον γραφείο και τον βρήκε δεμένο με λουρί από την Λάουρα να κάνει το σκυλάκι της και να γαβγίζει! Τώρα άφησε την διαστροφή και ψάχνει την διατροφή που θα πληρώνει στην Ευανθία, σαν βγει το διαζύγιο!

-Μεγάλος μερακλής ο Επαμεινώνδας! Χάρισε στην Λάουρα ένα πανάκριβο σετ γυαλιά Πούτσι και την ανάγκαζε να τα φοράει παρόλο που δεν έχει μυωπία η κοπέλα! Τελικά, αποδείχτηκε ότι είχε φετίχ να εκσπερματίζει πάνω τους.

- Αδυνάτισε ο Πέρι, αλλά κι έχτισε κιόλας.
- Τρώει υγιεινή διαστροφή με τον μπαρμπα-Μπρίλιο! Πρώτα κάνει τζόγκινγκ γιατί ο γερομπινές τον κυνηγάει να τον γαμήσει, και μετά ενόργανη γυμναστική. Πολύ υγιεινές συνήθειες!

Vrastaman την: 12/03/09
Βαγγέλας: Βρε πούστη μου τελικά τι διαφοροποιεί το Λίλιαν από όλα τα άλλα αμαρτωλά; Ασκεί μια απίστευτη γοητεία ακόμα και σε μας που συμφιλιωθήκαμε με την ομοφυλοφιλία!
Πέρι: Η καλή νοικοκυρά είναι δούλα και κυρά!
Βαγγέλας: Μιλάς με γρίφους, γερομπινέ μου!
Πέρι: Το Λίλιαν είναι μια κατά Sacher-Masoch Αφροδίτη με τη Γούνα που όμως μπορεί και γαμάει και δέρνει σύμφωνα με τις παραδόσεις του Sade!

Hank την: 12/03/09
Αυτί της γης: Τελικά, ο Πέρι μας έγινε πουσταλαζών. Λέει ότι έχει συμφιλιωθεί με τον εαυτό του, είναι περήφανος για τις επιλογές του, κι αρχίζει μια νέα φάση στην σχέση του με το Λίλιαν και την Λάουρα. Τώρα πάνε όλες μαζί για χοντοθεραπεία, αλλά περήφανα πλέον!

Vrastaman την: 13/03/09
Λίλιαν: Βύζους Κράιστ, φιλενάδα! Είδες με τι έσκασε μύτη στο μπαρ το Πέρι; Φτυστή η γκόμενα που παίζει την Λάρα αλλά στο πιο ρουμπενσινοκίνητο!
Λάουρα: Εννοείς την Φρατζολίνα Ζολί! Καλά τι γυρεύει μαζί της ο ξεφτιλισμένος;
Λίλιαν: Ξεκόλλα με το παρελθόν, το θέμα είναι να μας γνωρίσει το αμαρτωλό τωωωωρα!

Vrastaman την: 13/03/09
- Λίλιαν: Θεόμουνό μου εσύ, if I told you had a beautiful body, would you hold it against me;
- Λαόυρα: 'φχαριστώ βρε φιλενάδα, αλλά δεν ήμουν πάντα έτσι. Γεννήθηκα – σνιφ-σνιφ- κλαψ-κλαψ! – αχλαδομούνα! - Λίλιαν: Δεν το πιστεύω! Και πως έγινες τέτοια κλεψυδρομούνα;
- Λαόυρα: Το κερασάκι στη τούρτα ήταν όταν το slang.gr ανάρτησε μύδι μου με λεζάντα «εκτο-ενδομορφική αχλαδομουνοπατσαβούρα» στο λήμμα σαβουρογαμόσαυρος. Την έκανα αμέσως για San Diego όπου έβαλα ψεύτικες βυζούμπες, έκανα λιποαναρρόφηση και φόρεσα πεοχειλουδάκια !
- Λίλιαν: Tom Pοusti!!

Dirty Talking την: 16/03/09
Προσοχή Σλάνγκοι! Ο Πέρι είναι αμφί! Μπορεί και να τον δούμε στο μέλλον να γαμεί Λίλιαν και Λάουρα άμα λάχει!

Vrastaman την: 16/03/09
- ΕΥΜΕΝΙΟΣ: Αφού γλωττόδεψε την εύπηγο πλην βορβορόπη Λάουρα, η κασσωρίς Λίλιαν μου ξηγήθηκε πιθηκαλώπηκομυζουριά ! Έφτυνα αποψύγματα !

- ΠΕΡΙΚΛΗΣ: Τουλάστιχον εμείς οι λαικαστοί αβροβάτες πλένουμε την ληκώ τα δίδυμά μας πριν! Λέμε τώρα..

Hank την: 16/03/09
Λίλιαν: Μού 'ρθε ο Πέρι και μου κλαιγόταν ότι θυμόταν τώρα την αλλοτινή ευτυχία μας κι ότι αν δεν ήταν ο Βάγγελας που τον παρέσυρε στον στραβό δρόμο, καμία από τις τραγωδίες μας δεν θα είχε συμβεί...
Λάουρα: Τον πιστεύεις καημένη; Ο Πέρι είναι πούστης από κούνια!

Πέρι: Ήθελε να μου ξαναγεμίσει ο Μπρίλιος το ποτήρι με σαμπάνια, αλλά του είπα «ασ' τις αβρότητες, χρυσέ μου!».

Vrastaman την: 18/03/09
Λίλιαν:
- Ακόμα δεν το πιστεύω, ο Πέρι με τον γερομπινέ Μπρίλιο από την μαρτυρική μεγαλόνησο... Λάουρα:
- Νομίζω ήρθε η ώρα να διαρρεύσουν τα γύμνηματά του! Λίλιαν: - Μ.Α.Ο.– Μ.Α.Ο.!

Hank την: 21/03/09
Έχουν ταιριάξει ο Μένιος κι η Λάουρα: Και οι δυο δεν έχουν μυαλό στο κεφάλι τους. Ο Μένιος σκέφτεται μονίμως με το κάτω κεφάλι. Κι η Λάουρα δεν έχει μυαλό, αλλά έχει πόδια.

Dirty Talking την: 26/03/09
Άρης: - Και τελικά πώς απεδήμησεν εις Κύριον ο Επαμεινώνδας;
Αυτί της γης: - Το κολπικό με την γραμματέα του την Λάουρα στις υπερωρίες το άντεξε, αλλά την αλτέρνατιβ ηδονή δεν την άντεξε! Ήταν πολλά τα Βιάγκρα Άρη! Αλλά είχε έναν ευτυχισμένο μπλε θάνατο, ο συγχωρεμένος! Καλά το λέει ο λαός μας: «Απ' τη ζωή στο θάνατο είν' ένα μονοπάτι και από τον κώλο στο μουνί, δυο δάχτυλα και κάτι».

Hank την: 26/03/09
Τα είδε όλα μπλε με την Καυλάουρα ο Επαμεινώνδας. Θεός σχωρέστονε! Και τού 'λεγα: «Δεν είναι κουφέτα τα Βιάγκρα, Νώντα μου!». Δεν μ' άκουγε ο μακαρίτης!

Vrastaman την: 27/03/09
Λάουρα: - Φιλενάδα, τελευταία έχω βγάλει μπιμπίκια και δεν ξέρω την να κάνω...
Λίλιαν: - Χρειάζεσαι επειγόντως μια περιποίηση πρόσωπου! Μην τα πιεις όμως, λούσου! ...το ίδιο απόγευμα, κατόπιν διασπερματεύσεων με τον Περικλή...
Πέρι: - Πάρτα μωρή, με το άρρωστο δέρμα!
Λάουρα: - Ωχ το μάτι μου!

Hank την: 27/03/09
Ο μεγαλύτερος γλεντζές του σάιτ είναι ο Πέρι. Και μην τις ακούτε αυτές τις δηθενιές ότι και καλούα κάνει περιποίηση προσώπου στην Λάουρα, αυτά είναι για να ριχτεί στάχτη στα μάτια.

Vrastaman την: 30/03/09
Έννοια 2
Ο Πέρι έχει εντελώς εξαχρειωθεί με τις λουγκροενδυμασίες του! Εμφανίστηκε χθες στο Κολωνάκι με ένα πορτοκαλί τιγρέ κολλάν, να ξερνάς καλαπόδια! Έννοια 3
Είχες δει την Λάουρα πριν κάνει μπαγαποντοπλαστική; Ήταν να ξερνάς καλαπόδια

Vrastaman την: 31/03/09
-Πέρι: Ρε συ το Μαριλού – η φίλη του Λίλιαν ντε! – λέει σαν γκομενάκι! Απίστευτο πρόσωπο, βυζί αναφοράς! Κρίμα που ο κώλος της υστερεί λιγάκι καθ’ ότι μηλαρού...
- Μένιος: Τελέρε! Το Μαριλού μετουσιώνει το όνειρο του κάθε μπάι: από βυζί Dolly Parton και από κώλο, Charlton Heston!!!
- Πέρι: Charlton Heston!!! Μ’ έφτιαξες, φιλαράκο!

Dirty Talking την: 31/03/09
Μας έλεγε ο Πέρι ότι «ναι, μεν, καλό το Λίλιαν, αλλά του λείπει κάτι λίγο για να γίνει απόλυτη κλεψύδρα» και νομίζαμε ότι είναι αιθερογάμων. Τελικά αποδείχτηκε ότι το στίλβει το ελεφαντοστό!

Απρίλιος 2009.

Dirty Talking την: 05/04/09
Λίλιαν: Μ' αρέσει ο άντρας να είναι αλητάμπουρας!
Πέρι: Και μένα! Γι' αυτό έχω κολλήσει στον Πιερ!

Vrastaman την: 06/04/09
Λίλιαν: Τελικά φιλενάδα, πώς είναι το σεξ μεταξύ παντρεμένων;
Δεβόρα: Είσαι σοβαρή; Σεξ με τον πατέρα των παιδιών μου; Μα αυτό είναι αιμομιξία!

Hank την: 06/04/09
Μένιος: Πώς πήγε ρε Άρη με την Αφροξυλάνθη;
Άρης: Πώς να πάει; Απλώς έριξα τον οβολό μου για την επίλυση του δημογραφικού.
Μ.: Τι; Την γκάστρωσες κιόλας;
Ά.: Μπα, απλώς λέμε και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα...

Vrastaman την: 07/04/09
Λίλιαν: - Βάλαμε χέρι στο βυζί, δέξου κώλε μαντάτα.
Λάουρα: - Εγώ το ξέρω διαφορετικά: «βάλαμε χέρι στο βυζί, δέξου μουνί μαντάτα».
Λίλιαν: - Ξανθό μου, το ένα γνωμικό απορρέει από το άλλο, εφόσον «από τον κώλο στο μουνί, δυο δάχτυλα και κάτι τι».
Λάουρα: - Τι σημαίνει απορρέει; Εννοείς τα φλόκια που ρέουν;
Λίλιαν: - ...

Dirty Talking την: 10/04/09
Με ποιους την βρίσκουν τώρα τα Λίλιαν και οι Λάουρες; Με κάτι double-energy men σαν τον Πέρι και τον Βάγγουρα! Σε τι κόσμο θα φέρουμε τα παιδιά μας Νίκο Τσιαμτσίκα;

Dirty Talking την: 26/04/09
Πέρι (προς Βάγγουρα): Γκέο βαγκέο, Βάγγο, εγώ έχω γκόμενο απ' το Αμπιτζάν κι εσύ δεν έχεις! Γκέο βαγκέο!

Vrastaman την: 29/04/09
Πιέρ:- Αποστηιστωθήκαμε στα κουπέπια το χαλούμι και την λούντζα!
Πανίκος: - Σταμάτα να μιλάς τζιέ πέσε τσαχμέ να αποσηιστωθούμεν στην κκαρκόλλαν, μελαψέ μου Γαλάτη!

Vrastaman την: 30/04/09
Hank: - Τι να σου πω σε Λάουρα! Έφτυσα αίμα να πηδήσω το Λίλιαν και τελικά μου βγήκε λειψυδρομούνα!
Λάουρα: - Ρε μαλάκα, το ξερομούνι στο σεξ δεν συνεπάγεται ντε και καλά ότι η κοπέλα είναι λειψυδρομούνα! Hank: - Μα τι λες, το Λίλιαν είναι σκέτo μουνί-ξηρογραφία!
Λάουρα: - Εγώ άλλα άκουσα από τον Vrastaman! Μπορεί απλώς να μην της κάνεις κούκου ρε αδελφέ! Δεν ξέρεις ότι παρακαλετό μουνί σημαίνει ξινό γαμήσι; Έλα, κερνάω Vin Sec de Château Μουνί!

Μάιος 2009.

Vrastaman την: 06/05/09
- Ο ευφράπους Πέρι έθεσε εαυτόν σε φραποκαραντίνα καθώς ο μπαργαλάτσος του κόλλησε «το πόδι του αθλητή»
- Ο γαλάτης ευφράπουστ Πιέρ κηρύχτηκε περσόνα νον φράπα.Γιατί άραγε; Ρατσισμός; Ομοφοβία; Penis envy;

Hank την: 06/05/09
Απ' όταν γνώρισε τον Πιερ ο Πέρι άφησε το φραπέ λούγκο κι άρχισε την σοκολάτα βιενουά.

Vrastaman την: 07/05/09
Λίλιαν: Προσέξεις τους δακτυλισμούς του Δημήτρη Παπαμιχαήλ στο σόλο μπουζούκι; Είναι πασιφανές ότι παίζει μουσακά!
Λάουρα: παρεμπίπταμπλυ, το ήξερες ότι η Ζωή Λάσκαρη τραγούδησε το Crazy Girl μουσακά, δανειζόμενη την φωνή της Αλέκας Κανελλίδου;
Λίλιαν: Υπάρχουν και χειρότερα! Στο In the Cut το τσιμπούκι που μπανίζει η Meg Ryan ήταν μουσακά! Η Jane Campion αποκάλυξε ότι ο πέων ήτο λαστιχένιος!
Λάουρα: Υπάρχουν όμως και καλύτερα, φιλεναδα! Δεν χρειάζεται να δεις Μέγα Μπερτό για να απολαύσεις Μέγα Λούτσο! Νάναι καλά ο Berto-lucci που μας δείχνει φραπέ στέρεο με DeNiro και Depardieu σε πραγματικά live εκτέλεση!
Λίλιαν: Μα και το ποδοφραπέ του Winterbottom στα 9 Τραγούδια ΔΕΝ ήτανι μουσακα!
(Συζήτηση σινεφίλ που γρήγορα εκφυλίζεται)

Vrastaman την: 09/05/09
Πέρι: - Τα λέμε κάποια άλλη φορά, αυτές τις μέρες φιλοξενώ τον Πιέρ που γύρισε από την Côte d'Ivoire.
Βάγγος: - Να περάσεις καλά χρυσέ μου. Φιδαααάκια! (γκρρρ...)

Hank την: 13/05/09
Πιερ: Μωρή λουμπίνα, εγκώ στον κάνει λάστιχο!
Πέρι: Έεετσι! Έτσι μαύρε μου θερμαστή από το Τζιμπουτί, γουστάρω βία και νοθεία!
Πιερ: Μα εγκώ από Αμπιτζάν! Τζιμπουτί ξάδερφο!

Hank την: 17/05/09
Μένιος: - Της αρέσει τόσο πολύ το σεξ μαζί μου, που να φανταστείς μετά χτυπάει παλαμάκια!
Γιώργος: - Απλά η Λάουρα είναι κλαπομούνα! Αχ βρε Γιώργο, το Φραπέ slangossip τό 'χει βούκινο, κι εσύ κρυφό καμάρι!...

Vrastaman την: 19/05/09
Βαγγέλης: Γιο, πάμε για κανά μπυρόνι;
Πέρι: Έχω ραντεβού για αριστερό ποντίκωμα με το Kitty_Darling69 που γνώρισα στο πεηντάρ.gr
Βαγγέλης: Έχει πιξελιάσει το μουνί σου στο cyber-φραπέ, ρε πστ!