πρηξοπούτσι1 ακόμη ορισμός

1. Ο κλασοπόμολος ήταν πάντα ερωτησάκιας και πρηξαρχίδας, τόσο στο σχολείο, όσο και στο πανεπιστήμιο και η θητεία δεν αποτελεί εξαίρεση. Αν κάνεις το λάθος να σταθείς δίπλα του για πάνω από μια περιστροφή ηλεκτρονίου, την πάτησες. Θα σου βάλει να ακούσεις την πλήρη δισκογραφία: από τις κλασικές επιτυχίες «Πού μας πάνε τώρα;», «Τι φαΐ έχει σήμερα;» και «Τι ώρα είναι η αναφορά;», μέχρι πιο σπάνια indie κομματάκια όπως «Την αρβύλα τη γυαλίζουμε δεξιόστροφα;» και «Σε ποια θέση μπαίνει η ασφάλεια του G3 για να μην πυροβολάει;». Ακόμα και οι αστεράτοι ωχριούν μπροστά στο ανελέητο πρηξοπούτσι του! Ο τύπος είναι ικανός να βγει το πρωί στο τάγμα για να αναφέρει ότι στην χθεσβραδυνή περίπολο είδε 5 σταγόνες λάδι κάτω από ένα Στάγιερ. (Ο Mikeius χαρτογραφεί τους φαντάρους εδώ).

2. Γυρίζοντας σπίτι μαζί με την κοπέλα της είπα «Αυτός σε γουστάρει, έχε τον νού σου». Το πρηξοπούτσι που ακολούθησε δεν περιγράφεται.. «είναι φίλος μου» «είναι κολλητός» «είναι αδερφός»..
   ΠΟΥΤΣΕΣ ΜΠΛΕ
   Έκανα τον μαλάκα αρκετό καιρό μέχρι που το συκώτι μου δεν άντεχε άλλο πρήξιμο.. (Ξενέρωτες)

3. Βεβαια το Χριστιανικο Πρηξοπουτσι το ονομαζουν «αποστολικο εργο» και θεωρειται περα απο σπουδαιο και αγιο! ΟΥΣΤ.

1. Το ίδιο ισχύει και για τα μηχανάκια μόνο που φροντίζουν να γίνονται λίγο πιο ενοχλητικοί! Με τα πριπρίνια τα 50αράκια που οδηγούνε – η μαμά βλέπεται φοβόταν να του πάρει πιο μεγάλη – τους κοτσάρουν μια σάπια συνήθως τρυπημένη ψευτοεξάτμιση και αρχίζουν το πρηξοπούτσι! (Η χούντα μας: Κάγκουρες)