Κελεπούρι: από το τουρκικό kelepir, σημαίνει «ευκαιρία». Χρησιμοποιείται για αντικείμενα, τα οποία θα μπορούσε κανείς να αγοράσει, αλλά και ανθρώπους τους οποίους μπορεί να σταμπάρει κανείς για διάφορες χρήσεις («κρεβάτι» με όλες τις παραλλαγές του, γαμπρό/νύφη, πατέρα/μητέρα παιδιών και τα τοιαύτα).
Για αντικείμενα: το κελεπούρι είναι κάτι που συμφέρει να αγοράσει κάποιος, όχι με την έννοια της φτήνιας απαραίτητα, αλλά κατά κύριο λόγο με την έννοια του καλού value for money –σαν να λέμε τα αξίζει τα λεφτά του και με το παραπάνω. Συχνά η συγκεκριμένη έκφραση συναντάται σε αγγελίες με αντικείμενα προς πώληση, για να γίνει η αγγελία πιο τραβηχτική και να πετύχει τον στόχο της (να ξεφορτωθεί ο έχων το κελεπούρι του).
Για ανθρώπους (άντρες/γυναίκες): κάποιος χαρακτηρίζεται ως «κελεπούρι» δεν σημαίνει ότι είναι «φτηνός», ίσα ίσα, υποδηλώνει ότι πρόκειται για «ευκαιρία» που κανείς δεν θέλει να χάσει.
Η έννοια του κελεπουριού είναι όπως όλες οι έννοιες σχετική, ανάλογα με την οπτική γωνία του καθενός. Συγκεκριμένα, το τι ασυνεννοησία υπάρχει μεταξύ των δύο φίλων, στην προκείμενη περίπτωση για το τι χαρακτηρίζει έναν άντρα κελεπούρι, μπορούμε να τα δούμε στα δύο (πραγματικά) τεστ που ακολουθούν –το πρώτο από ανδρικό και το δεύτερο από γυναικείο περιοδικό. Για κάντε και ποστάρετε τα αποτελέσματα να ξέρουμε και μεις με τι κελεπούρια έχουμε να κάνουμε...
Test ανδρικού περιοδικού:
Μπορεί να έχεις την εμφάνιση, το σώμα και την κίνηση, αλλά όταν το κορίτσι χρειάζεται κάτι, μπορείς να της το κάνεις; Μιλάμε για όλα αυτά τα μικρά πράγματα που σε κάνουν άντρα και που κάνουν τη γυναίκα να αισθάνεται γυναίκα: Η αίσθηση ότι μπορείς να την προστατέψεις ακόμα κι όταν δεν το χρειάζεται. Δες τα παρακάτω σημεία και τσέκαρε αυτά που μπορείς να καταφέρεις με ευκολία ή πιστεύεις ότι κατέχεις. Όταν τελειώσεις, πρόσθεσέ τα και δες το αποτέλεσμα.
Μπορείς να...
1) ...βγάλεις ένα φελλό κρασιού χωρίς να τον σπάσεις και χωρίς να γεμίσεις το κρασί κομματάκια;
2) ...οδηγήσεις και αυτόματα, και χειροκίνητα αυτοκίνητα;
3) ...ρίξεις μπουνιά σε σάκο;
4) ...ανάψεις φωτιά σε τζάκι ή κάμπινγκ χωρίς τη χρήση οποιουδήποτε χημικού προσανάμματος;
5) ...εξολοθρεύσεις παράσιτα όταν σου ζητηθεί;
6) ...αλλάξεις λάστιχο χωρίς να πάρεις την Εxpress Service;
7) ...φέρεις στην κοπελιά σου ένα ποτό σε ένα γεμάτο μπαρ σε λιγότερο από πέντε λεπτά;
8) ...κάνεις μία γαμήλια πρόποση που δεν τελειώνει σε μπουνιές ή ακύρωση του μυστηρίου;
9) ...ρυθμίσεις ένα σύστημα home theater;
10) ...διαβάσεις και να προσανατολιστείς σε χάρτη;
11) ...ανοίξεις ένα βάζο χωρίς να κάνεις γκριμάτσες ή να βάλεις μαχαίρι;
12) ...βάλεις μπρος ένα αυτοκίνητο με χαλασμένη μίζα;
13) ...ξεμπλοκάρεις ένα σιφόνι χρησιμοποιώντας μόνο ζεστό νερό και βεντούζα;
14) ...βάλεις αποσκευές ενάμισι αυτοκινήτου σε ένα;
15) ...κάνεις τουλάχιστον δέκα έλξεις χωρίς να αρχίσουν να τρέμουν τα χέρια σου;
16) ...αλλάξεις λάδια στο αυτοκίνητό σου;
17) ...ανοίξεις μία μπύρα χωρίς ανοιχτήρι;
18) ...της κάνεις μασάζ περισσότερο από 10 λεπτά χωρίς να βαρεθείς;
19) ...αλλάξεις ασφάλειες στο σκοτάδι;
20) ...κοιτάξεις ένα δωμάτιο και να μαντέψεις το εμβαδόν του κατά προσέγγιση;
21) ...καταφέρεις να συναρμολογήσεις έπιπλα επιτυχώς;
22) ...ψήσεις κρέας όπως το θέλει ο φίλος σου;
23) ...γράψεις χωρίς ορθογραφικά λάθη;
24) ...κάνεις λέι απ και να βάζεις βολές τις περισσότερες φορές;
25) ...φτιάξεις μια βρύση που στάζει;
26) ...παρκάρεις σε πολυσύχναστο δρόμο με την πρώτη προσπάθεια;
27) ...ξεκουμπώσεις σουτιέν με το ένα χέρι;
28) ...χορέψεις έναν απλό χορό;
29) ...διαπραγματευτείς καλύτερη τιμή σε καινούργιο ή μεταχειρισμένο αυτοκίνητο;
30) ...της φτιάξεις ένα επαρκές κοσμοπόλιταν, τσοκοτίνι, ή κάποιο άλλο εντελώς κοριτσίστικο κοκτέιλ, που δεν θα ήθελες ποτέ να σε δουν να πίνεις;
31) ...κάνεις 10 μέτρα μακροβούτι;
32) ...τυλίξεις ένα δώρο;
33) ...συμβουλευτείς ένα χάρτη στην αρχή του μονοπατιού και μετά να βρεις το δρόμο σου μέσα από το δάσος σαν Ινδιάνος ανιχνευτής;
34) ...κόψεις ξύλα με τσεκούρι;
35) ...κάνεις καλό σπάσιμο στο μπιλιάρδο;
36) ...βρεις ταξί σε ώρα αιχμής;
37) ...δέσεις γραβάτα με δύο διαφορετικούς κόμπους;
38) ...πιάσεις και να πετάξεις ένα φρίσμπι;
39) ...φτιάξεις μία απλή βιβλιοθήκη μετά από επίσκεψη στον ξυλουργό;
40) ...τεμαχίσεις ένα κοτόπουλο σωστά;
41) ...τραγουδήσεις τουλάχιστον ένα καραόκε κομμάτι (ακόμα κι αν σε βάλουν με το ζόρι πάνω στη σκηνή);
Αν συγκέντρωσες...
...0-18: Ηρθε η ώρα να ξεκινήσεις δραστηριότητες και να εμπλουτίσεις τον κόσμο σου. Ταξίδεψε, διάβασε, άλλαξε παραστάσεις και τα πράγματα θα φτιάξουν.
...19-31: Μόλις πέρασες τη βάση. Έχεις πολλά καλά στοιχεία. Έχεις, όμως, ακόμη δρόμο μπροστά σου μέχρι να μπορέσεις να ρίξεις τη γυναίκα των ονείρων σου.
...32-41: Συγχαρητήρια, είσαι ένας πραγματικός άντρας (σ.ς. Κελεπούρι). Γιατί το έχεις ψάξει. Γιατί παίζεις και βλέπεις αθλήματα. Πάνω απ' όλα, γιατί πάντοτε καταφέρνεις να τη ρίξεις.
Test γυναικείου περιοδικού:
Ο άντρας-κελεπούρι και πώς τον ξεχωρίζεις:
Ο καλός σου είναι ταύρος στο κρεβάτι. Όμως, εσύ συνεχίζεις ν' αναρωτιέσαι μήπως πέραν του σεξ, μπορεί να αποδειχτεί και ιδανικός σύντροφος. Αν αμφιβάλλεις για το κατά πόσο ο αγαπημένος σου αποτελεί το πρότυπο του τέλειου άντρα, «του σωστού, του πρόστυχου, του έξυπνου, του γοητευτικού», υπάρχουν δέκα γνωρίσματα που θα σε κάνουν να καταλήξεις. Μέτρα πόσα απ' αυτά διαθέτει ο αγαπημένος σου, και μάθε αν πέτυχες κελεπούρι, ή αν ο θησαυρός σου είναι σκέτο... κάρβουνο.
Έχει πολύ καλή αίσθηση του χιούμορ. Γελάει με τα αστεία σου και δεν σε αποκαλεί χαζή ή ηλίθια, όπως κάνουν οι περισσότεροι για να σου την σπάσουν. Αν τα αστεία που κάνεις είναι πράγματι χάλια, δεν σε διορθώνει αλλά συνεχίζει να γελάει για να σε βλέπει χαρούμενη.
Διαθέτει φοβερή προσωπικότητα (και ακόμα πιο φοβερούς μηρούς) και διακρίνεται για την εργατικότητά του, τόσο στη δουλειά του, όσο και στα θέματα που έχουν να κάνουν με τη σχέση σας.
Έχει πολλούς φίλους. Αυτό δεν τον εμποδίζει να ξεχωρίζει τη διαφορά ανάμεσα στην οικογένεια (εσένα εννοούμε) και τους φίλους και να βάζει τις σωστές προτεραιότητες (και πάλι εσένα εννοούμε).
Σε αφήνει να πληρώνεις σε κάποια από τα ραντεβού ή τις εξόδους σας και δεν κάνει τον χορτασμένο σε περίπτωση που ξεμένει από μετρητά. Έπειτα, στη διάρκεια του κάθε ραντεβού, είναι πραγματικός ιππότης. Δεν ξεχνά να σου ανοίγει την πόρτα (στο αυτοκίνητο, στο εστιατόριο, στο διαμέρισμα) και να πληρώνει όλα τα έξοδα του σπιτιού.
Ξέρει να βάζει πλυντήριο σωστά, χωρίς να μπερδεύει τα τζην με τα λινά, τα μάλλινα με τα βαμβακερά και τα λευκά με τα χρωματιστά ρούχα. Τέλος, δεν ξεχνά ότι το λευκαντικό μπαίνει μόνο στα λευκά και το μαλακτικό σε όλες τις πλύσεις.
Ξέρει πως δεν πρέπει να πετάει τις υγρές πετσέτες του στο πάτωμα. Όταν εσύ κάνεις μπάνιο, πάντα σε περιμένει στην πόρτα για να σε σκουπίσει με την πιο απαλή πετσέτα.
Μπορεί να ξυρίσει τα πόδια σου, χωρίς να σε κόψει.
Δεν ξεχνάει ποτέ πως πρέπει να σηκώνει το καπάκι της τουαλέτας πριν την ανάγκη του και να το κατεβάζει μόλις τελειώσει.
Έχει μάτια μόνο για εσένα και δεν έχει σκεφτεί ούτε να κοιτάξει άλλη γυναίκα (μπροστά ή πίσω από την πλάτη σου). Είναι πιστός και σε κοιτάει ονειροπόλα μέσα στα μάτια μετά το τρίτο ραντεβού, μετά από τρία χρόνια γάμου, ακόμα και μετά την εικοστή σας επέτειο.
Ξέρει πότε υποφέρεις και σε κρατάει αγκαλιά χωρίς να κάνει περιττές ερωτήσεις. Γνωρίζει πως πονάς, σε αφήνει να κλάψεις με την ψυχή σου και περιμένει να του μιλήσεις εσύ πρώτη για το πρόβλημα που αντιμετωπίζεις.
Η ετυμηγορία
Από 0 έως 3 ναι: αγαπητή μου, πάμε γι' άλλα. Αν ο καλός σου δεν διαθέτει ούτε ένα από τα παραπάνω γνωρίσματα, σίγουρα δεν είναι ο ιδανικός σύντροφος, ούτε για εσένα, ούτε για καμία. Αυτό σημαίνει πως γαμπρό δίπλα σου στην εκκλησία δεν τον βλέπω, κι ας διαθέτω ζωηρή φαντασία. Παρ' όλα αυτά, αν είναι άσσος στο κρεβάτι, προτείνω να τον ξεζουμίσεις όσο θέλεις και όσο δεν καίγεσαι για κάτι πιο σοβαρό και του δίνεις την κόκκινη κάρτα, αργότερα.
Από 4 έως 7 ναι: βρίσκεσαι σε καλό δρόμο. Τον αγαπάς και σίγουρα σε αγαπάει και με το παραπάνω. Όμως, για να αγγίξει το αγοράκι σου την τελειότητα, πρέπει να μοχθήσει. Μην τον λυπάσαι, προπόνησε τον, τσιτσίρισε τον, κάν' τον Τέλειο. Θα σου πάρει λίγο χρόνο παραπάνω, αλλά έχει τα φόντα να γίνει ο Εκείνος που ονειρεύεσαι. Αν νιώσει πως κουράζεται στο κυνήγι της τελειότητας, εμψύχωσε τον. Είσαι μια τέλεια γυναίκα και θέλεις τον καλύτερο δίπλα σου.
Από 8 έως 10 ναι: εσύ κλείνεις εκκλησία, εκείνος βγάζει τις άδειες και εμείς αναλαμβάνουμε την οργάνωση του γάμου. Περιττό να σου πούμε ότι χτύπησες τζακ-ποτ, το έπιασες το κελεπούρι και το καλό που σου θέλω, κράτησέ τον με νύχια και δόντια. Και μην το αργείς. Γιατί θα το μυριστεί τον τυχερό σου καμία άλλη και θα έχουμε μαλλιοτραβήγματα.
Από τα δύο ανωτέρω τεστ αποδεικνύεται για άλλη μια φορά ότι, οι άντρες δεν έχουν ιδέα για το τι θέλουν οι γυναίκες. Ααατα.
Παράδειγμα 2:
Η μάνα, η κόρη, η ξαδέρφη, η φίλη της + η προξενήτρα
Προξενήτρα: Αχ τέτοια παλικάρια είναι δυσεύρετα Ευμορφία μου, κελεπούρι σκέτο, ό,τι πρέπει για την Αφροδίτη μας, μοναχοπαίδι, λεφτά, περιουσία, σπουδαγμένος στην Αμερική, με ντοκτορά, έχει φεράρι, ταξιδεμένος, στα καλύτερα θα την έχει.
Μάνα: Ακούς Αφροδίτη; Ακούςςςς;;; Αυτός είναι άνθρωπος για σένα, όχι κάτι ψωραλέοι που μπλέκεις...
Κόρη (χασμουριέται): Άσε με ρε μάναααααα, αφού σας έχω πει είμαι μικρή ακόμα, ούτε τα σαράντα δεν έχω κλείσει, άσε που τα προξενιά είναι μπανάλ. Και στην τελική τι σκατά κελεπούρι είναι, που βάζει να του βρουν γυναίκα, κουσούρι θα 'χει...
Ξαδέρφη στην προξενήτρα (ενθουσιασμός): Κυρία Νίτσα μου, να το γνωρίσουμε κι εμείς ρε συ το κελεπούρι, αφού δεν θέλει η Αφροδίτη.
Προξενήτρα στην ξαδέρφη: Τι είναι φτούνα αυτά που λες παιδάκι μου, η Αφροδίτη κοντεύει τα σαράντα και το ράφι κοντεύει να σπάσει από το βάρος, σκάσε, να κοιτάξεις τα μαθήματά σου εσύ που θες γκομενιλίκια στην ηλικία σου, άιντε.
Ξαδέρφη στην φίλη ψιθυριστά: Κοιμήσου εσύ ρε μοσχάρι Αφροδίτη και θα το τυλίξω το κελεπούρι σε dt εγώ.
Φίλη στην ξαδέρφη ψιθυριστά: Πόσο καριόλα μπορεί να είσαι μωρή, σε παραδέχομαι, πρότυπο είσαι, πρότυποοοοο!
72 σχόλια
pavleas
Σπεκιώδες.
Vrastaman
Έδωσα το 1o τεστ και πάνω που ετοιμαζόμουν να ανακοινώσω τα αποτελέσματα μεχρι που διάβασα το ντισκλέημερ. Όλα τα λεφτά ο διάλογος («σας έχω πει είμαι μικρή ακόμα, ούτε τα σαράντα δεν έχω κλείσει» πφφφ!) είθε οι κοινωνιολόγοι του μέλλοντος να σκοντάψουν εδώ. Valium είσαι αλλού!
Galadriel
Τί να το κάνεις άμα μπορείς να δέσεις γραβάτα με δυο διαφορετικούς κόμπους, αν δεν μπορείς να της ξυρίσεις ό,τι χρειάζεται χωρίς να την κόψεις (και χωρίς να καυλώσεις και να τα αφήσεις όλα στην μέση) Βράστα... Αυτά είναι προκλήσεις...
Vrastaman
γαμω το Windsor knot μου γαμω!
GATZMAN
Καργασπέκ!
Hank
Κι από μένα!!
Στο πρώτο τεστ 10/41, στο δεύτερο 7,5/10 (και μάλιστα με δικά μου κριτήρια, δεν ξέρω αν θα συμφωνούσε η Λυσισλάνγκη). Το 0,5 είναι ότι πάντα ανεβάζω το καπάκι της τουαλέτας, αλλά πολλές φορές ξεχνάω να το κατεβάσω. Είναι από τις μόνιμες αιτίες τσακωμού, μαζί με το ότι ξεκινάω την μέρα μου με slang.gr, αντί να την αρχίσω με πρωινό και χάδια στο κρεβάτι.
Galadriel
Στο 2.9 πώς είμαστε κύριοι;
Vrastaman
Με ντροπή ομολογώ ότι πλέον ουρώ καθήμενος. Διαπομπεύεστε με αδέλφια, είναι άξιος κάθε χλευασμού.
Hank
Όπως λέει ο Φοίβος Δεληβοριάς «σου ήμουν πιστός, μ''όσες όμορφες κι αν πήγα»...
Vrastaman
Ωχ εκτέθηκα ανεπανόρθωτα απαντώντας στο 2.8 αντί για το 2.9.
Vrastaman
Παω συχνά στα bourdela.tv μη το πεις πουθενά
Η Σπεράντζα Βρανα
κλπ κλπ
Galadriel
@βράστα: αχαχαχ το 9 βράστα το 9 - απαντάς στο 8 / κάνεις το κορόιδο ή μου φαίνεται;
@Χανκ: λυπηρό μεν αναμενόμενο δεν κι ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθο μπαλέτο. (Βασικά μακριά από τον κώλο μου κι ας είναι και 5 πόντους).
Hank
Το bourdela.tv δεν πιάνει για ατόπημα, είναι για επιστημονικούς λόγους σλανγκ. Άμα δεν ήταν αυτό το σάιτ πώς θα είχαμε λημματογραφήσει 20 παράγωγα του φραπέ; Ακόμη κι η Καυλάουρα, που λημματογράφησα, από εκεί είναι. Αλλά τώρα έχει πέσει σλανγκικώς και δεν πατάω.
Galadriel
:o Απίστευτο σάιτ! Αναλυτικές βαθμολογίες και κριτικές με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες. Μάστα μάστα.
Hank
Εντάξει, μου φαίνεται εξευτελιστικό να βαθμολογείται το GirlFriend-Experience στο επί πληρωμή σεξ, ή να περιγράφεται το σεξ με όρους ποδοσφαιρικής καφρίλας, αλλά παραμένει σλανγκοπλουτοπαραγωγική πηγή. Συν το ευαγές ίδρυμα και το κορασίς, που είναι κλασικές «μπουρδελιές».
iron
μμμ... καλά τα αποτελέσματα που έβγαλα για την πάρτη του... καλά τον λέω Bingo... (ιδού και η μετάφραση στα αγγλικά της λέξης κελεπούρι)... και είναι και γαμώ τους μάγειρες, αμέ... Με το 2.8 βέβαια, έχουμε ένα θεματάκι, αλλά μαθαίνει, μαθαίνει, το παλεύουμε... αντιμετωπίζεται πιο δύσκολα από το 2.9.
knasos
[κατάθεση ψυχής]Παιδιά το bourdela.tv πιστεύω είναι μια όαση στην αχανή, κρύα και γκρίζα καθημερινότητα του ελληνικού ιστού. [/κατάθεση ψυχής]
Galadriel
Το 2.7 οκ ιρονικ; Είναι και αυτό σημαντικό. Πολύ ενδιαφέρουσα δε, μπορεί να αποβεί η εκπαίδευσή του. Για δοκίμασε. Και πες μου στις πόσες προσπάθειες κατάφερε να ολοκληρώσει το έργο αχαχαχαχα
Dirty Talking
Υπάρχει βέβαια και αυτή η κατάθεση.
Hank
To να είσαι σλανγκοπέφτουλας (αλλά όχι για σένα, για την φουκαριάρα τη σλανγκ (ομάνα σου)) μετράει ως αμάρτημα που απάδει προς τον άντρα- κελεπούρι;
Vrastaman
Ξυρίζοντας να πόδια /μουνιά γυναικών, ο άνδρας πετυχαίνει δυο σημαντικά πράγματα:
Κερδίζει πολύτιμα κελεπούρι points (βλ. 2.7) με σχετικά ανώδυνο, και μάλλον ευχάριστο, τρόπο!
Αποτρέπει την default τάση των γυναικών να χρησιμοποιούν το δικό του ξυραφάκι στα πόδια / μουνιά τους, αποφεύγοντας ούτως συνεπαγόμενες δερματικές παθήσεις προσώπου / σταφυλόκοκκους κοκ
Hank
Vrastaman, kelepour points!
Galadriel
Έλεος με τους σταφυλόκοκκους!!! Αν είναι δυναμόν!!!
Vrastaman
He who has thε fly flies, Μεσούλα!
iron
@Μες: ω, με τη μία, με τη μία, έχει τον θεό στα χέρια του!
iron
@βράστα, το πρόσωπο έχει πολύ περισσότερα μικρόβια από το μουνάκι μαςςςς γιατί το πιάνουν συνέχεια τα χέρια! και να δεις τι μπορεί το μουνί της αλληνής να αρπάξει από γλειφομούνι αξύριστου ή μουσάτου! (άσε τον ερεθισμό, άλλο θέμα αυτό)... κοντολογίς, η γυναίκα που χρησιμοποιεί το ξυραφάκι του συμβίου της κινδυνεύει να πάθει περισσότερα απ' όταν συμβαίνει το ανάποδο.
κουράγιο παιδιά, μετά τα 60 όλ' αυτά περνάνε, το έχει πει κι ο Σωκράτης.
Vrastaman
Μπαγαποντοξούρα το λέμε στο χωριό μου!
Galadriel
@ιρονικ: α, να γειάσει το στόμα σου κοπέλα μου, εγώ το aids σκεφτόμουνα, σιγά μην πάρεις το ξυραφάκι του
@βραστα: βλ παραπάνω σχόλιο - αν έχεις την παραμικρή αμφιβολία για την υγιεινή του μουνιού της (δηλαδή σταφυλόκοκκους; τα σπυριά δεν θα τα δεις;) δεν το γαμάς καλό μου, πόσο μάλλον να την αφήσεις να ξυριστεί στο μπάνιο σου!!!
iron
@Μες: μια αξέχαστη εφηβική ανάμνηση: είναι 2 φίλες, (15άχρονες) και ζητάει η μία από την άλλη μια σερβιέτα. η φίλη της την δίνει, όμως την έχει πιάσει όχι από την ακρούλα, αλλά με όλο το χέρι (τότε δεν ήταν σε φακελάκια, τότε ήταν κάτι γκουμούτσες τρεις πόντους πάχος, σερένα, ντόνα μοντ, τα θυμάται καμία αυτά; μπα...). Λέει τέλος πάντων η άλλη: μην την πιάνεις έτσι ρε παιδί μου! Έχεις πλύνει τα χέρια σου πρώτα; και παίρνει την εξής φιλοσοφημένη απάντηση: σιγά πώς κάνεις έτσι, λες και κάθε γκόμενος που σου το πιάνει τα έχει πλύνει...
πιο μετά βέβαια, καταλάβαμε ότι τα πάντα είναι σχετικά...
Galadriel
ιρονικ - το καλό που του θέλω!!!
Vrastaman
Το'βαλα στο ΔΠ, τα οιστρογόνα μου μέσα!
iron
έλα Μες, τσίμπα το!
Galadriel
το τσίμπισα μόνο λόγω του ότι μου δωσες την πάσα, ένας Θεός ξέρει τί θα βρω να γράψω τώρα...
Vrastaman
Ωχ. Ωχωχ. Ωχωχωχ. Κρατάτε την αναπνοή σας λεβεντόνια γιατί επίκειται κόντρα- μπαγαποντοξούρα από καλά ακονισμένo δαγκανόμουνο!
iron
ε κάτι καλό θα σού 'ρθει, είμαι Sigu ri. Μη νομίζεις, και μένα η αρχοντομούνα μου με παιδεύει και θα την αργήσω.
Vrastaman
Είμαι Sigur Rós για αυτό!
iron
αυτούς εννοούσα, ξέχασα το τελευταίο -ρ. Μπάι δε γουέι, αυτοί με έχουν κάνει λίγο Λιακό. Ξέρουν την σύμπτωση; μήπως άκουσαν σε τίπτα διακοπές ξερωγω στη Μύκονο την ελληνική λέξη και τους άρεσε;
Vrastaman
Λες; Ισως να είναι μυστες του Μαλάκα θεού των Φιλιππινέζων!
sokin
Στην Πόλη επίσης λέγανε <<σιγά το ματάχι>> που παρομοίως πρέπει να σήμαινε ευκαιρία, πολύτιμο πράγμα.
Ο ΑΛΛΟΣ
Ο ορισμός είναι βέβαια κέντημα, τίποτε λιγότερο απ' ό,τι θα περιμέναμε. Αλλά τα τεστ με έφεραν σε αμηχανία:
-δεν ξέρω αν ξέρω να κόψω ξύλα με το τσεκούρι, δε μου έχει τύχει.
-δεν ξέρω αν μπορώ να ξυρίσω πόδια άλλου προσώπου χωρίς να τη σφάξω: ούτε μου έχει τύχει ούτε, για να είμαι ειλικρινής, φανταζόμουν ότι γίνεται.
-τι γίνεται όταν έχεις τρομερή προσωπικότητα, ικανοποιητικούτσικους μηρούς και είσαι πολύ εργατικός στη σχέση και όσο μπορείς λιγότερο στη δουλειά;
-στην εικοστή επέτειο γάμου, οι εχέφρονες άνδρες και γυναίκες δεν κοιτάνε αν ο άλλος τους κοιτάει ονειροπόλα στα μάτια: είτε το κάνει είτε όχι, ο κύβος έχει ριφθεί για τα καλά.
Galadriel
Θεγκζ Άλλος, δεν το περίμενα αυτό ν' ακούσω καλή κουβέντα από το στόμα σου και πολύ το εκτιμάω αλήθεια. Όσον αφορά στα ερωτήματά σου δεν είμαι εξουσιοδοτημένη να απαντήσω ασφαλώς, γιαυτό έβαλα και τα λυνξ από τα περιοδικά.
Κττμγ πάντως, μπορείς να λάβεις υπόψη σου τα εξής:
xalikoutis
πάντως το τεστ το πρώτο τεσε με εξωθεί στο να τιραμισουρεαλίσω, κάνοντας συνδυασμούς από τα υπάρχοντα items και δημιουργώντας καινούργια...
ΠΧ. Μπορείς να
να παρκάρεις κοκτέιλ με τσεκούρι;
να της κάνεις μασάζ και να μαντέψεις το εμβαδό;
να βρεις ταξί χωρίς ορθογραφικά λάθη;
κάνεις μία γαμήλια πρόποση μετά από επίσκεψη στον ξυλουργό;
μπορείς να τραγουδήσεις ένα κοτόπουλο χωρίς να πάρεις την Express service;
ξεμπλοκάρεις ένα σιφόνι μακροβούτι;
να ξεκουμπώσεις ένα σουτιέν χρησιμοποιώντας μόνο νερό και βεντούζα;
κάντε το τεστ και πείτε μου
Galadriel
χαχαχαχαχα βρε χαλικού θέλω οπωσδήποτε από το ίδιο σε παρακαλώωωω αχαχαχαχαχ
Khan
4 στα 7.
xalikoutis
@ μες: στη συνάντα θα σε φτιάξω
@ χανγκ: βάλε στόχους! μπορούμε καλύτερα γαμώ τον ανδρισμό μας, κάτι ανάμεσα σε νεάντερταλ και γιώργο πυρπασόπουλο και john black μας θέλουν
Galadriel
Προσόπικλυ συμβιβάζομαι με μια αίσθηση απίστευτου χιούμορ. Μέριμι. :-P
patsis
Μετά από τις διάφορες μάσκες που πέφτουν στο σάιτ, καταθέτω δημόσια τον προβληματισμό μου για το ποιος είναι τελικά ο κ. Χαλικούτης. Είναι πράγματι ο σοβαρός, μετρημένος έως δε και αυστηρός άνθρωπος που ήρθε τον Μάιο στο Emigre και κάθησε δίπλα μου; Γιατί δεν έδωσε τέτοια δείγματα τότε; Γιατί ρέπει στις αποκαλύψεις; Ποιο φροϋδικό σλιπάκι κρύβεται πίσω από τον δημοσιογραφικό του οίστρο;
Στρέφω την λάμπα στο πρόσωπο, μπήγω το μαχαίρι στο κόκαλο, πετώ τη λάσπη στον ανεμιστήρα και απαιτώ να μάθω: Συγγνώμη κύριε, ποιος είστε;
Vrastaman
Μπορείς να αφουγκραστείς τον Χαλικού χωρίς στολή γκέϊ αστροναύτη;
patsis
(Σπεκ Χαλικούτη, είσαι κορυφή, τι κάνεις το Σάββατο; Χαχαχαχα!)
Galadriel
Εγώ τον πρόλαβα κοντά τα χέρια σου πάτση.
xalikoutis
ο χαλικούτης, αυτός ο άγνωστος...
Khan
E-xa-ctly! Ήταν μετρημένος και χαμηλών τόνων, για να συλλέξει περισσότερες πληροφορίες χωρίς να γίνει αντιληπτός. Δεν τους ξέρετε πια τους δημοσιογράφους;
Galadriel
Τι καθυστεράς εσύ με σχόλια, πιάσε γράψε καναν ορισμό, μέχρι τα 1200 έχεις ακόμα 1194 :-P
Khan
Πρόσεξε πώς μιλάς στον μεγαλομέτοχο που κατέχει το 10% του σάιτ! :Ρ
patsis
Πίσω mes! Πίσω Khan! Μόνο ο Χαλικούτης καταλαβαίνει την ματαιότητα της εξουσίας και της ιδιοκτησίας (από τον johnblack έφαγα χυλόπιτα άλλωστε), Χαλικούτη θέλω μια αποκλειστική συνέντευξη όλο τρέλα, πες μου μόνο ότι έχεις ακόμα αυτά τα άγρια κρητικά γένια, αυτό μόνο, τέλος!
Galadriel
:o
xalikoutis
δεν το ήξερα πως τα γένια μου είναι τοσο άγρια...
soulto
(...) «Γιατί θα το μυριστεί καμία άλλη και θα έχουμε μαλλιοτραβήγματα»
Galadriel
Σούλτω... είναι τόσο ωραίο το gifάκι και είναι τόσο κρίμα που το βάζεις με αυτή τη μορφή και όχι uploaded. Λοιπόν το είδα, το καμάρωσα, αυτό το τζιφάκι και τώρα γράφω αυτό το μήνυμα και συνεχίζει να κουνιέται από πάνω μου τραβώντας μου την προσοχή.
Η μορφή αυτή με το [img] είναι πια παρωχημένη, από τότε που ο σαιτάρχης έδωσε τη δυνατότητα να «ανεβάζουμε» τα αρχεία και χρησιμοποιείται πια σπάνια.
Αυτό συμβαίνει για λόγους που ευτυχώς δεν άργησα να καταλάβω (γιατί στην αρχή, όταν είδα έναν «παλιό» να κάνει αυτή τη δουλειά, είχα χαρεί κι έβαζα κι εγώ). Είδα λοιπόν, αφού μου υποδείχθηκε είναι η αλήθεια, ότι αυτή η πρακτική ήταν για αρκετούς άλλους κουραστική και κραυγαλέα και μάλλον έδινε την εντύπωση ότι ήθελα να επιβάλω στους άλλους να δουν αυτό που ήθελα εγώ. Δε λέω, καταπληκτικές ήταν οι φάκεν γαμάτες φωτογραφιούλες που ανέβαζα αλλά είχα σπάσει το μπούτσο σε πολύ κόσμο μάλλον χαχαχχχχαχ μου τα 'πανε μετά.
Με συγγνωμείς ελπίζω για τα θάρρετα και τις μαμαδίστικες συμβουλές, αλλά όταν βλέπω potential μου βγαίνει αυθόρμητα.
ΥΓ δεν έχει και πολύ σημασία γιατί έτσι κι αλλιώς, αν όντως γίνει η μεταφορά σε νέα πλατφόρμα, αυτά θα αλλάξουν, μάλλον σύντομα αν κρίνω από το μπάνερ που ανέβασε το αφεντικό. Στο μεταξύ.
σφυρίζων
Νομίζω ότι εδώ ισχύει το περί ορέξεως κολοκυθόπιτα.
σφυρίζων
Τα uploads και τα [IMG] έχουν και τα δύο την χρήση τους, δεν αντιλαμβάνομαι γιατί να είναι αλληλοαποκλειόμενα.
soulto
Σ' ευχαριστώ Γκαλά, καθόλου δεν πειράζει, ίσα ίσα..
Ως πρεντάλιεν που ενέσκηψε πρόσφατα στο σλανκοχωριό και όλα τα βλέπει με το σπινθηροβόλο βλέμμα της αγελάδας παρατηρώ οτι, οι κουνιστές εικόνες καθώς κι οι φωτό μέσα στο κείμενο κάνουν το όλο πράμα να διαφέρει πχ από ένα παραδοσιακό έντυπο λεξικό και να μοιάζει περισσότερο με έναν συνδυασμό της παλιάς εγκυκλοπαίδειας του ΗΛΙΟΥ -με το αξεπέραστο επίπεδό της- και των εφημερίδων στον χαρι πότερ, όπου τα άρθρα, οι συντάκτες και οι φωτό ζωντάνευαν μόλις τα κοίταζες.
soulto
Επίσης να πω οτι -ντρέπομαι αλλά- δεν ξέρω τι είναι το uploaded :-(
σφυρίζων
Με uploaded εννοούμε ότι το μήδι ανέβηκε μέσω του πεδίου «upload» (ανάμεσα στην «αναφορά» και την «ενσωμάτωση») και ουχί μέχω των [ΙΜΓ][/ΙΜΓ] και δεν συμμαζεύεται. Όσο μπάινω στο σάη (από το 2008) υπήρχαν και οι δυο δυνατότητες.
Ντρέπεσαι; Μα...
[I]♪♫ And the women never really faint,
And the villains always blink their eyes,
And the children are the only ones who blush ♪♫[/I]
(Βελβετικός Υπόκοσμος)
soulto
Can't you see that I am a child;
Α! αυτό το upload; Νταξ, με μπερδέψατε..., αλλά τότε είναι η ίδια πάντα κουβέντα: τα μήδια στα μύδια ή στο κείμενο;
σφυρίζων
Υπάρχουν δυο μεγάλες κατηγορίες σλάνγκων: αυτοί που βάζουν τα μήδια μόνο στα μύδια και αυτοί που τα βάζουν κατά το καυλούν. Ερωτηθέντες, θα δώσουν διαφορετικές απαντήσεις.
soulto
Είμαι σαφώς της β', αλλά εκτός από μας τους 2 ποιός άλλος είναι;
σφυρίζων
Χμου, οι περισσότεροι σκιάχτηκαν και έχουν κρύβονται ...είμεθα μειονότης προς εξαφάνιση, τύφλα να’χουν οι κορμοράνοι, τι λέν τα μικυό, τι κάνει το παρατηρητήριο του Ελσίνκι;
vikar
Τα έχουμε πεί πολλές φορές ρε παιδιά, πάλι;... Μας κουράζουμε. Συνοπτικά, όντως, διαφορετικοί χρήστες έχουν διαφορετική αίσθηση του κίτς, άλλο ουδό οφθαλμορρύπανσης, άλλος έχει αισθητική μοναστική και άλλος διαφημιστική. Κάτι σάν τη σόουμπιζ: υπάρχουνε και κεί οι φλωρινιώτηδες, άμα τους ρωτήσουμε ξέρουμε τι θα μας πούνε. Υπάρχουν απ' την άλλη και οι φλωρινιώτηδες στην ακαντίμια, ντάξει. Παρεμπιπτόντως, το σάιτ υποτίθεται οτι δέν ανήκει κάν, ούτε στη σόουμπιζ, ούτε στην ακαντίμια.
Το σάιτ είχε πάντα ανομολόγητο όνειρο όταν μεγαλώσει να μπορεί όταν θέλει να φοράει τα κομψά του και να είναι λεξικό. Ε είναι προφανές, κυριολεκτικά, οτι δέν έχει μεγαλώσει ακόμα.
σφυρίζων
Υπάρχει χώρος για όλους μας στο σλανγκρρ. Ακόμα και για κάποιους που παίρνουν τον εαυτό τους πολύ στα σοβαρά.
soulto
Με είπες φλωρινιώτισσα vikar ή κατάλαβα λάθος; Όχι γιατί αν το έκανες ... δεν με πειράζει καθόλου, γιατί το κιτς είναι χειρότερο με την μοναστηριακή ή την ακαδημαϊκή του φορεσιά. Εξ άλλου, το ποιος έχει μακρύτερο το κιτς του κρίνεται στον ανοιχτό αέρα, τον «οξειδωμένο απ' τη νοτιά των ανθρώπων». Το σλανγκρ είναι το κατ' εξοχήν οξειδωμένο μέρος κι αυτό είναι που το κάνει ελκυστικό. Άβε
Khan
Ένα σημείωμα του Ν. Σαραντάκου για τη λέξη κελεπούρι. Έχει ενδιαφέρον ότι έχει διατυπωθεί η υπόθεση ότι μπορεί το τουρκικό kelepir να είναι αντιδάνειο από το ελληνικό καλό εμπόριο ή καλό 'μποριό, μια υπόθεση που είναι ωστόσο τραβηγμένη. Στο τέλος του σημειώματος υπάρχει και μια ενδιαφέρουσα σλανγκική πληροφορία για σύνδεση της λέξης με τους όρχεις στα μαλαισιανά.