Γράφεις:
[qu0te=Foufoutos]Μπλα μπλα μπλα μπαγαποντοδότες μπλα μπλα με κατατροπώσατε[/qu0te]
Όπου, physically, αντί για qu0te γράφεις quote και βγαίνει:> Μπλα μπλα μπλα μπαγαποντοδότες μπλα μπλα με κατατροπώσατε
Foufoutos
ο ντικ φταίει που του άρεσε που του απαντούσα μφ όταν μου έλεγε διάφορα και πήρα το θάρρος και το' κανα λήμμα, δεν φταίτε σεις, θα ζητήσω τα ρέστα αστράκια από τον αφεντικό, μια επίσημη μπαγαποντοδοσία, να την κάνει ο χαλικού πρωτοσέλιδο σκάνδαλο στο Φραπέ.
Κοίτα τον που πάει να μου φάει το Kavli. Θα εστίαζα ότι η διαφορά της διακειμενικότητας από την απλή μελέτη των επιρροών, που συνέβαινε και παλιότερα στην κριτική, είναι ότι στην διακειμενικότητα μελετάται το πώς αυτό γίνεται οιονεί αυτόματα στο επίπεδο των κειμένων, και δεν μελετάται σε σχέση με το τι ήθελε να πει ο ποιητής ή την προσωπική του ζωή- βιογραφία κτλ.
Το σάιτ μας είναι η χαρά της διακειμενικότητας! Ως έντονο παράδειγμα θα έλεγα αυτό που είπε κάπου ο Άλλος ότι «και να θέλεις δεν μπορείς να μην χρησιμοποιήσεις» κάποιους όρους όπως μπαγαποντοδότης, σλανγκαρχίδης κ.ά. Γίνεται σχεδόν αυτόματα, χωρίς να το ελέγχεις.
Λοιπόν. Ενώ δε συμπαθώ τα αυτοαναφορικά λήμματα, μόλις πενταστέρωσα αυτό εδώ (το λήμμα, στον ορισμό δεν έχω βάλει βαθμολογία). Και ξέρετε γιατί;
(-Γιατί καλέ Άλλε; Έεεελα πες μας!!)
Άντε, με τουμπάρατε και θα σας πω. Γιατί δίνει λύσεις. Είναι μία πετυχημένη λέξη, που καλύπτει ένα ουσιαστικό κενό. Κατά καιρούς συμμετέχω στις διάφορες συζητήσεις για τη βαθμολογία, και συνειδητοποίησα ότι αν δεν καταφύγω στις λέξεις μπαγαποντοδότης, -δοτώ, -δοσία, είμαι υποχρεωμένος να κάνω σχοινοτενείς περιφράσεις.
έχει υπάρξει disclaimer για τα θέματα μπαγαποντοδοσίας;
Θεγκζ. Συμπλήρωσα μια παράγραφο στον ορισμό 3η από το τέλος και ένα τρίτο παράδειγμα. Σου χρωστάω αστέρια, κανονίστε το μοντουλαριό μην με βουτήξετε για μπαγαποντοδοσία.
@ Βικ - τουλάστιχον να αποκαταστήσουμε την μνήμη των νεκρών: ακόμα δεν έχω χωνέψει που ο Athens με συνοπτική μπαγαποντοδοσία βρέθηκε από τον παράδεισο του top 5 στην βαθμολογική κόλαση, χωρίς καν να περάσει πουργατόριο!
@Μες – Οι άνδρες του slang.gr γίνονται βερμουδοσυμπτυκτές για χάρη σου!
Ωρέ πως μου ξέφυγε αυτή η βερμουδιά;
Παπά συμφωνώ ότι πρέπει να αλλάξει ριζικά ο τρόπος βαθμολόγησης. Προέχει όμως κττμγ να αποκατασταθούν όσες αδικίες έχουν προκαλέσει οι μπαγαποντοδότες και οι σπαστήρες τους…
Πρέπει να προστεθεί η έννοια «μπαγαποντοδοσία ερήμην», για περιπτώσεις,όπως του άθενς. Σκέψου ένας χαμένος σλανγκιστής να γυρίσει κάποτε στο σάιτ και να δει ότι εν τη απουσία του τον έχουν καταβαραθρώσει αναιτίως.
Μπαγαποντοδοσία ερήμην!
κνάσε κι εγώ πίνω Ζαγόρι στο όνομα του άθενς, τον είχα πενταρδώσει φουλ αβλεπί όταν ήμουνα ακριβώς από κάτω του γιατί το θεωρούσα ύβρι να τον καβαλίσω.... και τώρα αναμεταξύ μας βαθμολογάτε όσοι δεν το χετε κανει μη φύγει απτην εικοσάδα -ελπίζω να μην πάω για ηθική αυτουργία σε θετική μπαγαποντοδοσία...
Το τιραμισουρεαλιστικό είναι ότι ακόμα και σλάνγκοι «εν υπνώσει» υφίστανται μπαγαποντοδοσία! Πχ. κάποιος σπαστήρας τραβάει άγριο ζόρι με τον athens as it really is ο οποίος έχει πάνω από χρόνο να εμφανιστεί...δεν εξηγείται αλλιώς η ραγδαία μετά θάνατον πτώση της βαθμολογίας του!
Βάλε και την Μες σ' αυτούς που έχουν βουτήξει παράξενα στην βαθμολογία. Για να μην παρεξηγούμαι, αναφέρομαι μόνο στην πρώτη 30άδα, για το αν έχει παίξει μπαγαποντοδοσία πιο κάτω δεν έχω παρακολουθήσει...
Λυπάμαι που κάνω τον έξυπνο, και ίσως λέω γνωστά πράγματα, αλλά ο Πάτσης τουλάχιστον έχει αδικηθεί πολύ.
Καταρχήν το λήμμα είναι από Δ.Π., οπότε δεν χρεώνεται στον Σκύλο.
Έχει πέσει πάντως πολλή μπαγαποντοδοσία σε πολλούς τον τελευταίο καιρό, αλλά για να πω τα πράγματα με το όνομά τους, ιδίως έχει κατέβει σκανδαλωδώς ο Πάτσης. Μετά ντάξει ο Σκύλος κι ο Βράσταμαν νομίζω ότι έχουν αδικηθεί λίγο, αλλά εκεί πάνω στην κορυφή νομίζω ότι ποιος μετράει πια...
Προφανώς, η αξία των λημμάτων φαίνεται πια πιο πολύ στα σχόλια και τον αντίκτυπο, παρά στην βαθμολογία πια...
Κι εγώ είχα φτάσει #33 αλλά μετά από αυτό το λήμμα καταβαραθρώθηκα. Δηλαδή τί πρέπει να γίνουμε για να δούμε θεού (με θ μικρό, εκ του θέω=τρέχω) πρόσωπο; Μπαγαποντοδότες; Δηλαδή εμείς ψυχή δεν έχουμε; Εμάς μάνα δεν μας γέννησε; Νιανιανιανιανιανια...
Λόγω μπαγαποντοδοσιών τα πέρσοναλ μπεστ και γουορστ είναι πολύ τιραμισουρεαλιστικά.
Σούμα όσα βρήκα (το σχόλιο συμπληρώνεται στην πορεία αλλά μην γίνει καμια στραβή και χάσω το σύμπαν):
xalikoutis 05/11/02009
- Αμάν αμάν αμάν....
- Α πα πα πα....
- Βάι βάι βάι...όι όι μανούλα μου
- τι ήταν αυτή η Λίλιαν βρε παιδιά....τι ήταν αυτό βρε συνάδελφοι...;
- Αμαρτωλό ήτανε, συνάδελφε, αμαρτωλό...Θέ μου φύλαε ήτανε.....
poniroskylo την: 07/11/08
- Τι έγινε ο Περικλής ... δεν φάνηκε απόψε ...
- Άσε, τον έπιασε η μέση του ... αλφάδι στο πάτωμα είναι από χτες ... ας όψεται η Λίλιαν ...
- Η Λίλιαν; Τι, η Λίλιαν; Ποια Λίλιαν; Όχι Η Λίλιαν ...
- Ναι, ναι, η Λίλιαν, όπως το είπες με το Η κεφαλαίο ... τούκατσε επιτέλους ... και, φυσικά, τον ξετίναξε ... τελατίνι τον έκανε ...
- Εμ, έτσι είναι ... τι τόθελε το αμαρτωλό ο πουρέιντζερ;
acg την: 08/11/08
- Δεν το περίμενα αυτό ρε πούστη μου...
- Ε, είσαι μαλάκας. Φαινόταν απ' την αρχή ρε Πέρι.
- Μα να μου κάνει τέτοια μπινιά η Λίλιαν; Η Λίλιαν;
- Ναι ρε σκατόγερε, σιγά μη καθόταν κι άλλο το μωρό με τη μούρη σου...
xalikoutis την: 10/11/08
– Δεν υπάρχει περίπτωση να τη γαμήσω εγώ αυτή... Τι μέτωπο είναι αυτό, τεράστιο!
– Μπαρδόν; Ποια, τη Λίλιαν; Το καυλί το ίδιο; Σ' την έπεσε;
– Ναι...
– Πολύ μυστήριος είσαι μωρ' αδερφάκι μου...
Vrastaman την: 17/11/08
(Δύο άγνωστοι πιάνουν κουβέντα σε παγκάκι στον Εθνικό Κήπο).
- Καλημέρα κοπελιά, με λένε Θανάση!
- Γεια σου Θανάση, είμαι η Λίλιαν. Ήρθες και συ να ταΐσεις τις πάπιες;
(Από την αρχή υπήρξε αμοιβαία συμπάθεια και η συζήτηση γρήγορα στράφηκε σε προσωπικά θέματα).
- Ο Περικλής ήταν δυο χρόνια μικρότερος από τον πατέρα μου... Πηρά την δύναμη να τον χωρίσω, έχοντας διαβάσει Γιαλόμ που γράφει για τις σχέσεις ότι...
(Η χημεία μεταξύ των δύο ήταν εκρηκτική και γρήγορα άρχισαν να ονειροπολούν…)
- Θανάση, ούτε ένα τέταρτο δεν μιλάμε, αλλά αισθάνομαι ότι γνωριζόμαστε μια αιωνιότητα...
- Λίλιαν το ίδιο αισθάνομαι και εγώ. Νιώθω πιο κοντά μαζί σου απ΄ ότι αισθάνθηκα ποτέ για οποιαδήποτε άλλη…
- Είναι κισμέτ! Θα μπορούσα να μιλάω μαζί σου για όλη μου την ζωή…
(Πιάνουν χεράκια…)
- Φαντάσου Λίλιαν, εάν έβρισκα τελικά δουλειά, θα μπορούσαμε να ζήσουμε στο όμορφο διαμέρισμα, την φωλίτσα μας…
- Αχ, εσύ θα γύριζες κατάκοπος από το γραφείο, θα σου έκανα σιάτσου με σουτζουκάκια…
- Και μόλις πάρω bonus θα μετακομίσουμε στη μονοκατοικία των ονείρων μας στην Εκάλη. Θα αγοράσω ένα Doberman, τον Φρίξο, να μας προστατεύει...
- Να κάνουμε και ένα παιδάκι;
- Ναι αγάπη μου, είναι αγόρι! Πώς θα το βγάλουμε;
- Γιαννάκη.
- Τι όμορφο κουκλί ο Γιαννάκης!
- Σου μοιάζει αγάπη μου, έχει τα «τούτα σου».
- Γούτσου-γούτσου-γούτσου ο Γιαννάκης μας!
- Ωχ Θεέ μου, λες να μας πάθει κάτι το παιδί μας;
- Την ώρα που τον πηγαίνει βόλτα με το καροτσάκι, η γιαγιά παθαίνει εγκεφαλικό ..
- Και το καροτσάκι τσουλάει προς την Κηφισίας...
- Ααααααααα! Μια τριαξονική νταλίκα!!!
- Το ΠΑΤΗΣΕ!!!!!
- Ουυυ-ουυυυυ-ουυυυυυ (κλάμα και οι δύο)
- Αδικοχαμένε Γιαννάκη!
poniroskylo την: 18/11/08
Τον κόβεις για μισοριξιά τον Περικλή,αλλά βάρδα να μην τα πάρει στο κρανίο ... τρία μπεντένια δεν μπορούσανε να τον κάνουνε ζάφτι προχτές που κάποιος είπε κάτι για την Λίλιαν.
Vrastaman την: 19/11/08
- Περικλή, πού εξαφανίστηκες αγόρι μου; Από το 1976 και κάθε 17 Νοέμβρη ήσουν κάθε χρόνο επικεφαλής στη πορεία του κόμματός μας προς την Αμερικανική Πρεσβεία!
- Συμπάθα με συντρόφισσα, αλλά τον τελευταίο καιρό έχω καταρρεύσει ολοσχερώς. Το ταράκουλο με την Λίλλιαν με έκανε να αμφισβητήσω τα πάντα. Κλονίστηκε η και πίστη μου στην επανάσταση. Στην αρχή στράφηκα στον Γιανναρά και επισκέφτηκα το Άγιο Όρος. Οι γέροντες όμως μου έκαναν την σούφρα XL και έφυγα κακήν κακώς. Αναζήτησα την αλήθεια στον Γιαλόμ, και αποφάσισα να επουλώσω τα ψυχικά τε και πρωκτικά μου τραύματα στρεφόμενος επιτέλους σε κάτι δημιουργικό. Έγινα λημματοδότης στο slang.gr.
- Κουράγιο σύντροφε, και να προσέχεις τους μπαγαποντοδότες.
mariahomorfi την: 23/11/08
Λίλιαν:Θα βάλω αυτό το σεμνό κόκκινο φουστάνι με το σκίσιμο στον κώλο στην κηδεία της μαμάς σου, αγάπη.
Βαγγέλας:ΜΠΙΟΥ-ΤΙ-ΦΟΥΛ
Σούμα μέχρι αυτό το σημείο από τον acg 23/11/08
Η Λιλιαν (Η Λιλιαν. Η Λιλιαν μας) μετα απο προσπαθειες μηνων καθησε τελικα στον Περικλη, τον επονομαζομενο και Περι. Τα πραγματα πηγαιναν τελεια: ηταν συνεχεια μαζι, πηδιοταν σαν κουνελια και μαλιστα σε καποια φαση απο το πολυ πηδημα ο Περι επαθε λουμπαγκο.
Ο Περι τη γουσταρε τρελλα και δεν ανεχοταν μυγα στο σπαθι του για τη Λιλιαν. Ενα βραδυ μαλιστα εγινε ενας τσαμπουκας σ' ενα μαγαζι για τη λεγαμενη και επεσαν και ψιλες.
Βεβαια δεν το κρατουσε κι αυτος κλειστο το στοματακι του. Ειχε κανει πληρη περιγραφη στην παρεα και καποιο πουλακι μιλησε κι εφτασε στ' αυτια της Λιλιαν. Εκεινη εγινε εξαλλη και με συνοπτικες διαδικασιες του εδωσε τα βαγια και γνωρισε τον Θαναση μια μερα που εκανε βολτα στον Εθνικο Κηπο. Τα βρηκανε, λεγανε για τον Γιαλόμ, γιατι ξερεις ειναι ντιπ Γιαλομα η τυπισσα, τεσπα τα φτιαξανε.
Εγω του ειπα του Περι οτι η διαφορα ηλικιας ηταν αναμενομενο να οδηγησει σε προβληματα, πραγμα που απ' οτι καταλαβα ενοχλουσε κι εκεινη (το ειχε εκμυστηρευθει στον Θαναση και το 'μαθα απο την ξαδερφη της κουνιαδας του που ειναι φιλη της δικιας μου). Δεν ηταν οτι του 'κανε πουστια, ηταν κισμετ, πώς να σ' το πω... Βεβαια ο Περι εκει, απαρηγορητος. Ενα χαλι...
Η ιστορια με τον Θαναση δεν κρατησε και πολυ. Η Λιλιαν ερωτευθηκε παραφορα εναν περιεργο, αγνωστων λοιπων στοιχειων και σχολασε τον Θαναση σιγουρη οτι ο περιεργος θα τη γουσταρε και θα γινοταν η δουλεια της. Ελα ομως που επεσε σε πραγματικα μυστηριο τραινο. Ενα θα σου πω μονο: Δεν του αρεσε λεει το μετωπο της... Πιασ' το αυγο και κουρευ' το...
Τελος παντων. Μονη της πια, τα βρηκε με το Βαγγελα που ειναι και μορτης κι ωραιος, αλλα δες γκαντεμια τωρα: ουτε μια βδομαδα δεν τα ειχανε και πεθανε η μανα του... Εχει τωρα το τρελλο το μωρο διπλα του και δεν εχει ορεξη να την ακουμπησει...
xalikoutis την: 24/11/08
- Λίλιαν κάβλα μου, να συνεχίσουμε εδώ ή στη στενή;
- Όπου θέλεις άντρακλά μου... (Slangos Δράκος είμαι, ό,τι θέλω γράφω...)
Vrastaman (28/11/08)
Να προτρίνω και εύη μέταλ.
Πρόκειται για μουσική που τελευταία ακούει το παστάκι η Εύη. Η μικρή αδελφή της Λίλιαν, ντε. Έμαθα ότι θέλει πώς και τι να παντρευτεί τον Άκη...
ironick (28/11/08)
..Τσοχατζόπουλο, ο οποίος ως γνωστόν διεζεύχθη προσφάτως, παραμένει άκρως κοτσονάτος και διαθέτει άπειρο ελεύθερο χρόνο.
Το μαντάτο αυτό έριξε τον κατά 20 χρόνια νεότερό του Περικλή σε μανιοκαταθλιπτικό κάτωθεν σπιράλ, δεδομένου ότι η κατά 3 έτη μιοκρότερη αδελφή της Λίλιαν επέλεξε έναν τοιούτο εσχατόγηρο. Καθώς πασάλειβε το σκοινί του με σαπούνι, άκουσε ένα χτύπημα στην πόρτα.
acg (28/11/08)
Αφηνοντας το σκοινι να πεσει απ' τα χερια του, κινηθηκε προς την πορτα. «Ουτε να αυτοκτονησει κανεις με την ησυχια του δε μπορει, γαμω το φελεκι μου μεσα» σκεφτηκε. Απο το ματακι της πορτας διεκρινε την μορφη της Λιλιαν. Της Λιλιαν του. Βεβαια με το μουτρο της κολλημενο στο ματακι και τον ευρυγωνιο φακο του προαναφερθεντος ματακίου, η αγαπημενη και χιλιοτραγουδισμενη οψη του οριτζιναλ αμαρτωλου δεν ηταν αυτη που ο Περι ειχε ερωτευθει περαν πασης λογικης. Εφερνε μαλλον προς γκρεμλιν, γεγονος που με τη σειρα του εφερε ενα μικρο χαμογελο στα χειλη του. Ομως το χαμογελο δεν κρατησε πολυ γιατι..
ironick (28/11/08)
... η Λίλιαν όρμηξε μέσα, πήρε το γλιτσερό σκοινί στα χέρια της, του το τύλιξε βίαια γύρω από τον λαιμό, τον γονάτισε χάμω, τομπούστη, του πάτησε την καχεκτική πλάτη με το τακούνι και ούρλιαξε: «Θα σε σκίσω πούστη, θα σε σκίσω, Τ' ΑΚΟΥΣ;!» ... και δώστου έσφιγγε το σκοινί μέχρι που ο κλασμένος πια Περικλής ψέλλισσε: «Λίλιαν... Δε σ΄αναγνωρίζω... Πού ήξερες τί ετοιμαζόμουν να κάνω;... Μόνο εγώ δεν φταίω σε όλη αυτή την ιστορία...»
«Αυτό ξαναπέστο, παλιοτσουτσέκι!» είπε η Λίλιαν το γκρέμλιν και, χα, σφίγγοντας λίγο περισσότερο το σκοινί, ήρθε μπροστά στα μούτρα του, έτσι, να τον δει να μπλαβιάζει, και τότε... με μια κίνηση... πέταξε τη μάσκα από το πρόσωπό της.
jesus (29/11/08)
και ναι, λοιπόν, η λίλιαν ήταν ο αρμάντο μεταμφιεσμένος. γι αυτό όταν κούναγε το στόμα για τρία λεπτά έβγαιναν μετά βίας δύο λέξεις, και αυτές στομφώδεις.
ο γιος του σκληρού μεγαλοκτηματία δεν άντεχε την κατακραυγή της κοινωνίας και έσπασε κάτω από την πίεση της κατακραυγής. οι περιουσιακές διαφορές με τα ξαδέρφια του τον είχαν οδηγήσει μακρυά από την χασιέδα και το ορυχείο χρυσού, όπου τα απογεύματα χάζευε τα σμιλεμένα κορμιά των ανθρακωρύχων να λαμποκοπούν ιδρωμένα στο απαλό φως του φούρνου μικροκυμάτων.
ΌΧΙ, δεν θα παντρευόταν την Κουμπαρσίτα, όπως ήθελε ο πατέρας του. η ελεύθερη ψυχή του δεν θα άντεχε ποτέ ένα γάμο συμφέροντος...ένα πρωί κατούρησε στην κούπα του καφέ της γαλιάντρας υπηρέτριας καρλότας και έφυγε για να βρει την τύχη του.
Vrastaman (29/11/08)
«Αυτά ανήκουν πια στο παρελθόν pentejo», σκέφτηκε ο Αρμάνδος και αυτόχαστουκίσθηκε. «Δεν θα χρειαστεί πια να περιμένεις τα γενέθλια σου για να συμπληρώσεις 100 χρόνια μοναξιάς» ψέλλισε και έβγαλε απ’ τον κόρφο του ένα βαζάκι. Το σώμα του Armando διαγραφόταν μέσα από το αραχνοΰφαντο νυχτικό του. «Το μπερδεύω με τα λουλούδια» σκέφτηκε ο Περικλής νοιώθοντας μια καταιγιστική ερωτική πλημμυρίδα. «Μοιάζεις με ένα παράθυρο που βλέπει προς την άνοιξ…» Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τα λόγια του, το σπάνιο φαινόμενο της αυτόματης ανθρώπινης αυτοανάφλεξης …
ironick (29/11/08)
... πραγματοποιήθηκε μπροστά στα ηλίθια μάτια του -και τότε, για πρώτη φορά στη ζωή του, κατάφερε να πιστέψει σε δυνάμεις ανώτερες από τον ίδιο.
Πάγωσε. Μετά, ξαναπάγωσε. Οι φλόγες δεν μπορούσαν να τον ζεστάνουν καθόλου. Εξάλλου είχαν ήδη κάψει ό,τι ήταν να κάψουν και αργοπεθαίναν. Και αυτό που απέμεινε ήταν ένα βουνό γαμημένα αποκαΐδια...
- Αυτό λοιπόν ήταν όλο..., μουρμούρισε απογοητευμένος κι επανήλθε αμέσως στη στείρα αυτοπεποίθησή του. Ξανάπιασε το σκοινί με το σαπούνι και άρχισε να ψάχνει για κανα γάντζο στο ταβάνι.
acg (29/11/08)
Ομως ειναι γνωστο οτι γαντζοι στο ταβανι και μαλιστα ελευθεροι και εν αναμονη του πιθανου αυτοχειρα υπαρχουν μονο στην αρρωστημενη φαντασια σκηνοθετων τριτης διαλογης του Χολλυγουντ. «Ισως τελικα να μην ειναι σημερα η μερα που θα πεθανω» σκεφτηκε και αυτοματα εκανε το λογικο και αναμενομενο συνειρμο: «Die another Day» > James Bond > «Quantum of Solace» > Quantum Physics > φυσικος χυμος πορτοκαλι > πορτοκαλι εσωρουχα... και το μυαλο του, που τελευταια του επαιζε μυστηρια παιχνιδια, ανεσυρε παλιες μνημες απο τη ζωη που αφησε ανεπιστρεπτι πισω, απο τα οργια στο Πουστονησι, τα ατελειωτα παρτυ με ουζα και διαφορα αλλα ποτα πχ βερμουτ και βεβαια τον πρωτο του ερωτα, τοτε που το Λιλιαν δεν υπηρχε, τοτε που η υπαρξη του ολη ειχε κυριευθει απο ενα και μονο ενα πραγμα: την αγαπη του Βαγγελα, αυτου που η μητερα του δεν αφησε να παντρευτει στην Τηλο επειδη λεει ηταν κομμουνιστης. «Πουτανα ζωη» μονολογησε και κοιταζοντας ακομη μια φορα το ταβανι σκεφτηκε πως μονο ο Βαγγελας δεν τον προδωσε ποτε... «Αλλα... μια στιγμη! Η κηδεια της μαμας του, εκεινη η τυπισσα με το κοκκινο ξεκωλο φορεμα... ΘΕΕ ΜΟΥ!»...
jesus (29/11/08)
ξέκωλο φόρεμα, ξανασκέφτηκε. πορτοκαλί εσώρουχα... ΛΙΛΙΑΝ!!!
η κραυγή αντήχισε στο κρύο και άδειο δωμάτιο. τώρα κατάλαβε ποια ήταν η πρωταγωνίστρια στην σφοδρή τσόντα 'γαμήσια στο γκουαντάναμο νούμερο 2: κάβλες στον κόλπο των χοίρων' που τον έστειλε χτες βράδυ στο νοσοκομείο με εξάρθρωση ώμου.
'την καργιόλα, θα τη σφάξω στο γόνατο, να με ατιμάσει έτσι...'
οι γάτζοι στο ταβάνι φαινόταν πιο θελκτικοί από ποτέ. άφησε με νόημα το σαπούνι να πέσει στο πάτωμα. η κατσαρόλα με τα μακαρόνια στην κουζίνα ξεχείλιζε.
ironick την: 04/12/08
- Μού 'χει σπάσει τομπούτσο η Λίλιαν. Όλο προκαταρκτικά ζητάει. Μία φορά δε μ΄έχει αφήσει να τη γαμήσω κατευθείαν...
- Καλά τι μαλάκας είσαι συ, κοτζάμ Λίλιαν σου 'χει κάτσει και κάνεις τσιγγουνιές; Εγώ στη θέση σου θα την έβρισκα κιόλας.
- Ναι καλα, ας είχες Λίλιαν στο πιάτο και θα σού' λεγα πόσο θα κρατιόσουν, ξερόλα.
Vrastaman την: 16/12/08
Σκηνή από το ιατρείο του πλαστικού ιατρού κ. Πουστάνου
- Καλημέρα σας κύριε Βαγγέλη, τι θα επιθυμούσατε σήμερα; Η μυτόγκα σας είναι σκέτο κομψοτέχνημα, μήπως θα σάς ενδιέφερε μια ρινοπλαστική;
- Αχ γιατρέ μου, δεν ξέρω πώς να σας το πω...
- Ελεύθερα αγόρι μου, πες το με δικά σου λόγια...
- Θυμάστε τον Περικλή που του αφαιρέσατε τα βυζάκια πέρσι; Να λοιπόν, όλο με πρήζει ότι το τσουλάκι το Λίλιαν έχει λέει χειλάκια σαν την Αντζελίνα Ζολί. Γκρρρ... λες κει εμείς σε πηγάδι κατουρήσαμε... αχ κ. Πουστάνο μου, τι μπορούμε να κάνουμε;
- Όλα τα 'χει ο μπαξές! Θες εμφύτευση λίπους, δέρματος, κολλαγόνου, σιλικόνης, υαλουρονικού οξέος; Να αρχίσουμε με ένα botoxάκι στα χείλη και μια γενική αποτρίχωση ;
- Γιατρέ μου κάνε ότι νομίζεις, μόνο πεοχειλουδάκι μη με κάνεις και γελάει με την κατάντια μου αυτό το τσόλι το Λίλιαν!
Vrastaman την: 21/01/09
Πέρι: Επιτέλους μόνοι, Βαγγέλη!
Βαγγέλης: ...........
Hank την: 07/01/09
- Τι έγινε ρε Μένιο; Την έρριξες τελικά την Λάουρα;
- Πού να σ' τα λέω; Όχι μόνο που πέτυχα τον αντικειμενικό μου σκοπό, αλλά είχαμε και παράπλευρη απώλεια!
- Δηλαδή;
- Να, η κολλητή της, η Λίλιαν, έσκασε απ' την ζήλεια της! Και τώρα μου κάνει κι αυτή τα γλυκά μάτια!
- Μαλάακαα! Μιλάμε για το γνωστό θεόμουνο, που για πάρτη του αναστενάζει όλο το slang.gr; Ρε τον Μπους τι έκανες! Και τώρα τι μέλλει γενέσθαι;
- Κοίτα αν δεν καταφέρω καμιά φάση τριφασική, θα ψηφίσω Λίλιαν δαγκωτή!
- Μάγος είσαι;
Dirty Talking την: 29/01/09
-Και ποιοι θα είναι στο μπαράκι;
-Ο Μήτσος, ο Κίτσος, ο Λάκης, ο Μάκης, ο Τάκης, ο Σάκης και η Νάρα.
-Ποια Νάρα;
-Η Λιλιανάρα!
-Α, κατάλαβα! Θα είναι πάλι η λάρα, η νάρα και το καυτό συναπάντημα!
Η Λίλιαν συστήνεται σε νέο ψαρωμένο θαυμαστή:
Με λένε Λίλιαν. Οι φίλοι με φωνάζουν Νάρα. Εσύ μπορείς να με λες δεσποινίδα Ευαγγελία Μηνιάτη.
poniroskylo την: 30/01/09
– Κατά τη γνώμη μου, ο Περικλής κακώς κάνει και ασχολείται με αυτή τη Λίλιαν... Παντρεμένος άνθρωπος τώρα, δεν επιτρέπεται...
– Άσε, ρε Βασιλάκη... Όταν εσύ έτρεχες με τη γλώσσα έξω πίσω από κείνο το παστάκι τη Λάουρα, καλά ήτανε... Καλό κουμάσι είσαι και του λόγου σου κι έρχεσαι τώρα να κάνεις και κήρυγμα...
Vrastaman (07/02/09)
«> πες μου ποιος σε πηδάει να πάω να του φιλήσω τον πούτσο »
Hank (07/02/09)
Αυτό το τελευταίο είπε κι ο Πέρι στην Λίλιαν κι έτσι είχαμε ντράβαλα με τον Βάγγελα...
xalikoutis (10/02/09)
Η Λίλιαν είχε συζητήσει με το Μάρξ τη φράση «οι αστοί θα μας πουλήσουν το σκοινί που θα τους κρεμάσουμε».
Ο Μαρξ έμεινε στο κομμουνιστικό κίνημα, η Λίλιαν άνοιξε το πρώτο σεξ shop...
pavleas την: 12/02/09
-Λίλιαν μ'έχεις λολάνει
και θα φάω μεγάλη φρίκη
αν δεν ξηγηθώ φιστίκι
στο σγουρό σου το ραδίκι.
Dirty Talking την: 17/02/09
Μένιος, Λάουρα και Λίλιαν καπνίζουν μετά το δικάβαλο.
Λίλιαν: Αχ να είχαμε και τον Βάγγελα, αυτόν τον Βάγγελα του άλλοτε, τότε που ήτανε πηδήκουλας!
Μένιος: Α, τώρα Λίλιαν με προσβάλλεις! Εγώ τι είμαι εδώ;... Απλώς είστε δύο και μοιράζομαι ο άθρωπας... Εξάλλου τι θες να πεις για τον Βάγγελα; Και τώρα μια χαρά πηδήκουλας είναι!...
Λάουρα: Μένιοοοοοοοο!!! Δεν πιστεύω!!!
Μένιος: .......................
Dirty Talking την: 27/02/09
Βαγγέλας: Αχ γιατί μου τό ΄κανες αυτό Πέρι; Ε; Γιατί; Μπου ου χου χου χου χου! Γιατί; Τι δεν είχες από μένα, τι; Τι σου έλειψε;
Παρακείμενοι Τήλιοι: Έλα μην κάνεις έτσι Βάγγελα! Μια πρόσκαιρη φάση είναι με το Λίλιαν, θα περάσει. Αλλάζει ο άνθρωπος άμα είναι ξεκωλιάρης...
Βαγγέλας: Τι ξέρετε εσείς από τέτοια! Πηδήχτε με κι αφήστε με!
Τήλιοι: Ε, τότε να πηγαίνουμε σιγά σιγά, να σ' αφήσουμε..
Βαγγέλας: Ε, που πάτε! Πηδήχτε με κι αφήστε με, είπα! Όχι κατευθείαν!
ironick την: 18/02/09
Ρε συ ο Φραγκίσκος, τι καλό παιδί, ε; ... και όμορφο πρόσωπο... αλλά είναι τσέπης ρε γμτ αυτός, πού να βρει γκόμενα... Κάνε ένα ψυχικό, ρε Λίλιαν, να χαρεί και το πικραμέν' αχείλι...
Vrastaman την: 26/02/09
Λάουρα: Πώς πήγε χθες με το Μένιο, φιλενάδα;
Λίλιαν: Καλό σέρβις, δεν λέω, αλλά του πήρε πέντε ώρες να μου ξυρίσει τα πόδια. Μέχρι να τελειώσει με πήρε ο ύπνος. Γαμώτο, όσοι δεν είναι παντρεμένοι είναι αδελφές ή τετρατριχοτόμοι!
Λάουρα: Αδελφή και ο Μένιος;;;
Λίλιαν: όχι, τετρατριχοτόμος :-(
Λάουρα: Μη στενοχωριέσαι, έχω ένα καλό conditioner...
Vrastaman την: 04/03/09
Σκηνή 1η. Το ατελιέ του Πανίκου στα Βυζακιά Κύπρου
- Πέρι: Πανίκο μου, μαγειρεύεις θεσπέσια, η λούντζα σου ήταν ιn-croy-able !!!
- Πανίκος: Μα αίνει το πρώτον σου ταξίδι εις την μαρτυρικήν μεγαλόνησον Πέριν μου, έννα μη σε περι-ποιηθούμεν λαλώ-σε!
- Πέρι: Αχ τι έξυπνο λογοπαίγνιο Πανίκο μου (χαμηλώνει το φώς). Μου θυμίζεις την σκηνή από τον «Θάνατο στην Βενετία» όπου…
- Πανίκος: Μα ίντα που λαλείς κοπελούι μου, έννα παίξωμεν μούτσον καλύτερα!
Σκηνή 2η. Το οργισμένο Λίλιαν σπάει με κλωτσιά την πόρτα του ατελιέ
-Λίλιαν: Ώστε έτσι ε;;; Με τον γερομπινέ;;;
- Πέρι: Muchacho, μας την πέσανε!
DT Jesus την: 05/03/09
- Καλά ρε Μήτσο και εσύ πήδηξες τη Λίλιαν;
- Ναι ρε, της τά'σκασα χθες....
- Τι να πω ρε...Αυτή η γυναίκα έχει πάει με το Βάγγουρα, το Μπάμπη, τον Ισίδωρο, τον Κούνα Μούτα και τώρα με εσένα! Έλεος πια...
- Αφού ξέρεις ρε Νώντα, η γυναίκα είναι μαύρη τρύπα, τι ρωτάς...Γιατί δεν της τη πέφτεις και εσύ; Η γκόμενα κάνει και παιχνίδι εντός έδρας...Άκου με που σου λέω...
- Τι λες ρε μαλάκα, να κολλήσω και τίποτα...Ούτε με ξένο πούτσο!
xalikoutis (06/03/09)
Μπράβο βράστα είσαι κύριος... άλλωστε το Λίλιαν μάγκες τα έχει με γυναίκα εδώ και κανά τρίμηνο, τη λένε Μάριον, την ξέρει ο Παβλέας
Dirty Talking την: 08/03/09
Αυτί της γής: Και έπαιρνε τηλέφωνο ο Πέρι το Λίλιαν και ζητούσε συγγνώμη κι ορκιζόταν ότι έχει ξεκόψει με τον Τζύμπριο γερομπινέ κι ότι ήταν μια παρόρμηση της στιγμής...
Φίλος: Μα είναι τελείως παθητικός!
Αυτί: Αυτό είναι το μόνο σίγουρο!
Dirty Talking (13/03/09)
Έχουμε μείνει στο ότι το Λίλιαν είναι παρθένα ύστερα από την επέμβαση του Τομ Πούστι. Μετά το κανε με τον Αρίστο, αλλά μάλλον από την άλλη τρύπα. Οπότε πρέπει να μας πει ένας Σλάνγκος, πως έχασε το Λίλιαν την παρθενιά του, την οποία μάλιστα είχε δημοπρατήσει για να ξεπληρώσει την μπαγαποντοπλαστική.
Ο Πέρι έχει μείνει στην Κύπρο με τον μπαρμπα-Μπρίλιο, ενώ το Λίλιαν έκανε εκεί ένα ταξίδι αστραπή για να τον ξεμπροστιάσει.
Ο Βάγγελας είναι στο νέο σπίτι που αγόρασε στην Τήλο.
Sasa την: 03/04/09
Καυλάουρα: Για λέγε μωρή, τι έγινε τελικά με το Γιάγκο; Καλός ή μάπα το καρπούζι;
Λίλιαν: Αααχ, που να στα λέω μωρή, με πέθανε, μ' έκανε κομμάτια, είδα τον Χριστό φαντάρο και το Μωάμεθ μπαλαρίνα! Τίγρης στο κρεβάτι αγάπη μου, τίγρης!
Συνομωσία μπορεί να μην είναι, πάντως μπαγαποντοδοσία είναι σίγουρα. Τέσπα, παρακάτω.
Ως παράδειγμα για το λήμμα υποθέτω. Το καλόπαιδο στο οποίο οφείλεται η μπαγαποντοδοσία.
Dirty και εγώ το πρόσεξα και έφριξα. Λες και οι βαθμολογία ορισμένων έχουν μπαγαποντοδοκόφτη! Το έχουν βάλει τάμα;
Γιατί όμως τα γράφουμε εδώ κάνοντας hijack το υπέροχο λήμμα τση Αϊρον;;;
Αγαπητέ Jonas, αν και δεν έχεισχέση, δεν έχω ακόμη βαθμολογήσει το λήμμα σου και εκεί ακριβώς είναι το ζήτημα, γιατι δεν το έχω κάνει ακόμη. Περιμένω να δω πως θα το βαθμολογήσουν οι άλλοι; Μην επιρρεαστώ αργότερα από τα σχόλια των slangόσαυρων; Δεν το θεωρώ πως είναι άξιο βαθμολόγησης; Kάνω άλλους υπολογισμούς, όπως μπαγαποντοδοσία; Χρειάζομαι πιο πολύ χρόνο γιατί όπως είπε κι ο παππούςτης γυναίκας μου να μην βάζω τον πόντο μου όπου νάναι; φοβάμαι την κατακραυγή ή έναν big brother που θα με κατηγορείσει ότι δεν ψηφίζω σωστά; Και έχεις δίκιο, μιά κατάσταση 5+1 είναι ολίγον extreme ένα πράμα! Μην μασάς όμως!
@ vrastaman ρε συ, επειδή εγώ την άνοιξα την κουβέντα, εν προκειμένω δεν μιλάμε ούτε για αυτο-αναφορικό λήμμα, ούτε για λεξιπλασία ... μιλάμε για ένα λογοπαίγνιο. Κατασκευασμένο και, κττμγ, ατυχές. Ο τεχνικός όρος, πάντα κττμγ, είναι τραβηγμένο απ' τα μαλλιά. Και το γεγονός ότι το χαρακτηρίζω ατυχές το συγκεκριμένο δεν λέει τίποτε για τον gatz γενικότερα ο οποίος ναι μεν έχει μια τάση να προσπαθεί επί τούτου να σλανγκίσει, που λέει κι αυτός, που πότε του βγαίνει και πότε δεν του βγαίνει αλλά ο οποίος έχει ανεβάσει και απολύτως κορυφαία λήμματα όπως ντούγκλα, Πανεπιστήμιο του Πούτσεστερ, σκαφάτος, νταγλαράς, μπουτάρω και πάρα πολλά άλλα.
Αλλά, μια και πήγε η κουβέντα αλλού, να πω κι εγώ κάτι. Για τα αυτο-αναφορικά, δεν νομίζω ότι αξίζει να γίνεται ιδιαίτερος λόγος. Δεν είναι πάρα πολλά (γύρω στα 120), μερικά είναι πολύ πετυχημένα και άλλα όχι τόσο. Κάποια είναι και τόσο τραβηγμένα που αν κάποιος δεν έχει παρακολουθήσει όλη την εξέλιξη του σάιτ τον τελευταίο χρόνο είναι πολύ δυσνόητα. Πάντως, γενικά δεν τα θεωρώ πρόβλημα - αρκεί να μην παρατραβιέται το πράμα. Και θέλω να σημειώσω και ότι η αφεντιά μου ανέβασε το πρώτο ever αυτο-αναφορικό (ποντοδότης). Και, βέβαια, τα δικά σου μπαγαποντοδότης και πανοποντοδότης σημάδεψαν εποχές.
Σε ό,τι αφορά τις καθαυτό λεξιπλασίες, και πάλι κανένα πρόβλημα - κατ' αρχήν. Μερικές είναι καταπληκτικές και σωστά θυμίζεις τα ξεκωλτέ και τσουλόσημο - εμβληματικά λήμματα στο σάιτ, pun intended. Κι εγώ έχω ανεβάσει καμμιά δυο - π.χ. συσωλήνας, τυφλοκόπι, μουνόκουπα - και δεν ανεβάζω περισσότερες γιατί το σέβομαι το είδος και έχει πολύ μεγάλο ρίσκο να βγει μάπα το καρπούζι. Στο σάιτ αυτή τη στιγμή υπάρχουν πάνω από 1200 λήμματα (γύρω στο 11%) που αυτοχαρακτηρίζονται λεξιπλασίες - ε, γνώμη μου είναι ότι τα περισσότερα δεν τόχουν ρε παιδακι μου, και αυτό είναι πρόβλημα.
Για την φραπεδολαγνεία, ασφαλώς και το φραπενείο και η φραπεδιάρα και άλλα λήμματα γνησίως καταγράφουν μια μπουρδελιάρικη αργκό - και επιβάλλεται να γίνεια αυτό. Αλλά, ανήκει στην αργκό αυτή και το οιδιποδοφραπέ; Δεν νομίζω - ιδιοκατασκευή είναι για τις ανάγκες (;) του slang.gr
Τελειώνω, λέγοντας ότι το ρίσκο που παίρνει ο λεξιπλάστης το παίρνει και πολλαπλάσιο κι αυτός που κατασκευάζει όχι απλώς λέξεις αλλά και εκφράσεις και λογοπαίγνια. Άμα τόχει και του 'βγούνε είναι και ο κρότος (κλασικό παράδειγμα λογοπαίγνιου που τα σπάει και έπιασε, btw) και άμα δεν τόχει ...
Btw, επίσης, έχεις προσέξει κι εσύ ότι δεν υπάρχει ελληνική λέξη για την slang, για την αργκό; Ιδού πεδίον λαμπρόν για επίδοξους λεξιπλάστες ...
Διαφωνώ ρε Γκατζ, γενικά των επιχειρήματων περί προσωπικής δημιουργικότητας, έμπνευσης και ελευθερίας της έκφρασης δε μου αρέσει να γίνεται επίκληση διαρκώς, πόσο μάλλον όταν το σάιτ είναι εξαιρετικά ελευθεριακό και αυτορυθμιζόμενο, ώστε όταν κάτι δέχεται επικρίσεις δεν είναι από αυταρχισμό / κόμπλα όσων κρίνουν αλλά μάλλον ανταποκρίνεται σε πραγματική ανάγκη που έχει προκύψει.
προσωπικά συμφωνώ με το τζίζας γιατί κάπου έχει χαθεί το μέτρο...
δε λέω όχι στα αυτοναφορικά φυσικά, έχω γράψει εγώ απτα αυτοαναφορικότερα αλλά μερικές διακρίσεις:
όπως προαναφέρθηκε, το αυτοαναφορικό βγάζει μάτι ότι είναι τέτοιο, προϋποθέτει δηλαδή η κατανόηση ότι είναι κάτι τέτοιο την ελάχιστη επαφή , ή απλά σε έναν τυχαίο επισκέπτη νορμαλ νοημοσύνης και υψηλού ενδιαφέροντος δημιουργεί ένα συναίσθημα ανάμικτης συγχύσης, ξενέρας και outsider-ness; με το χέρι στην καρδιά...
το πρόβλημα είναι πιο χαρακτηριστικό όταν έχουμε κάπως αυτοαναφορικές λεξιπλασίες.
Δηλαδή, ακόμα και στην περίπτωση των λεξιπλασιών, όταν χρειάζεται, καθίσταται σαφές από τον ορισμό ότι πρόκεiται για κατι το εν μέρει τουλάχιστον εσωτερικό; εισάγει δηλαδή όποιος γράφει τον ορισμό με κάτι σαν «¨στον μικρόκοσμο του slang.gr...»; Γιατί ακόμα και στην περίπτωση του «μπαγαποντο-» λ.χ. που δίνει επιτυχημένες λεξιπλασίες, μέρος του αστείου είναι ότι ενέχουν για όλους εμάς συνειρμούς προς το Ur-λήμμα και σουπερ επιτυχημένο μπαγαποντοδότη αλλά αυτό δεν ισχύει για όλους τους επισκέπτες., έτσι δεν είναι dear vrasta και όλοι/ες οι άλλοι/ες;
προσωπικά είμαι υπέρ του να μην εμφανίζονται αυτοαναφορικά στα τυχαία, αν δε γίνεται ήδη αυτό.
και επειδή όλ' αυτά είναι φυσικά και λιγάκι θέμα υποκειμενικό, σε περίπτωση που κάποιος θελει να μονομαχήσει με κάποιον, επαναλαμβάνω ότι δέχομαι να είμαι μάρτυρας και ότι τα όπλα προς επιλογή είναι μοιρογνωμόνια και φτερά ξεσκονίσματος τύπου swiffer
Ωρέ ξινόμουνα, ας επιστρέψουμε στο αρχικό μας θέμα, δηλαδή στο εάν πρέπει ή όχι να αναρτούμε αυτοαναφορικά και νεολογισμούς/λεξιπλασίες.
Ιmagine, που θα ’λεγε έλεγε και ο John, there's no αυτοαναφορικά! Τότε δεν θα υπήρχαν καβουροσλανγκόσαυροι να αναχαιτίζουν μπαγαποντοδότες, σπαστήρες και πανοποντοδότες. Ο Ρουμάνος θα ήταν απλά ο dik, ο Σλανγκαρχίδης, Hank, οι σλανγκοπαθείς δεν θα λάτρευαν την Iron και την Mes ως σλανγκομούνες, οι σπεκουλαδόροι δεν θα αποτελούσαν αντικείμενο χλευασμού...
Imagine, τώρα, there's no λεξιπλασίες - οι γλέντες θα ήταν απλά γκέι. Το εγκεφαλοκλάνι, brain fart. Tα εξώμουνα, γκομενάκια με κοντές φουστίτσες. Δεν θα πιξέλιαζε το μουνί μας και καβουρογαμόψειρες υα υποβιβάζονταν στην τροφική αλυσίδα σε σκέτες μουνόψειρες. Το καραουισκάκι θα ήταν black label, η κλεψυδρομούνες και λεβεντομούνες γκόμενες με ωραία σώματα, η κωλόκρυψη θα παρέμενε το επτασφράγιστο μυστικό της Φρατζολίνας Ζολί. Η πουστωδία και η λειψυδρομούνα θα ήταν απλά λογοπαίγνια και ουχί λολοπαίγνια. Το φαινόμενο της μπαγαποντολειχίας δεν θα είχε την θέση που έχει στην παγκόσμια βιβλιογραφία. Η μπαγαποντοπλαστική θα ήταν σκέτη υπενορραφή. Τα ξεκωλόσημα, τα τσουλόσημα και οι ξεκωλοτυπίες απλά τατουάζ. Πιπινέζες με ξεκωλτέ δεν θα διέθεταν πεηντάρ για να προεξοφλήσουν τα μεγέθη μας. Ο κόσμος δεν θα γνώρισε τους κινδύνους της πνιχτής μαλακίας. Το Συσιφόνι θα ήταν YouTube…
Περιορίστηκα σε δικά μου λήμματα, όχι να να ευλογήσω τα γένια μου αλλά γιατί είμαι βέβαιος ότι τα συγκεκριμένα είναι κάργα λεξιπλασίες.
Εάν υπήρχαν κανόνες που απαγόρευαν την ανάρτηση τέτοιου είδους λημμάτων, θεωρώ ότι το σαϊτ μου όλοι αγαπάμε θα ήταν πιο μουντό και ξινό. Θα ήταν κρίμα.
ΥΓ Να ξεκαθαρίσω κάτι οnce and for all: Οι εκφράσεις φραπέ, φραπεδιάρα, φραπενείο, ποδοφραπέ, κλπ, δεν είναι λεξιπλασίες χρηστών του σαϊτ αλλά υπάρχουν στην υποκουλτούρα των (μακριά από εμάς!) μπουδελόβιων
Eυ, καβουροσλανγκόσαυρε αγαθέ και πιστέ! Είθε ο Δαυίδ κι ο Παύλος να ραίνουν το λήμμα σου με λουκούμια και να το φυλάνε από κάθε μπαγαποντοδοσία και σλανγκαρχιδισμό.
@ Βασίλης: Ένας μουνοδιώχτης σε κάθε ανδροπαρέα ενδέχεται να λειτουργεί και ομοιοπαθητικά!
@patsis: Για όσους παρακολουθούν τις βαθμολογίες τελευταία, τον καιρό αυτό η πέφτει σύννεφο η μπαγαποντοδοσία...
Ο σπαστήρ κι ο μπαγαποντοδότης τον πρώτο χρόνο χαίρονται!
Εχω πάντως έχω σκοπό ζωής να μπαγαποντοδοτώ σε βάρος κάθε σνομπαρίας που ανταμώνω (το υποκείμενο, όχι το λήμμα)
ΥΓ. Εάν ο μπαγαποντοδότης είναι ο εξ αριστερών πειρασμός του Σλάνγκου, τότε ο σλανγκαρχίδης είναι ο εκ δεξιών πειρασμός του!
Σε περίπτωση που δεν παίζει οργανωμένη μπαγαποντοδοσία/κατωποντοδοσία με σπαστήρες και σκατά
και πιστεύω ότι το φαινόμενο αυτό έχει εκλείψει με τα νέα μέτρα του Ρουμάνουο «νόμος των μεγάλων αριθμών» οδηγεί ασυμπτωτικά σε δίκαιες βαθμολογίες...@ Αυτο - που χάθηκες ρε συ, like the snows :-)