Ορισμοί από τον slangprof (80)
Εμφανίζονται 1-10 από 80

Κυριολεκτικά η εμπροσθοφυλακή γαλλιστί (avantgarde), μεταφορικά είναι το κάτι τις το προχωρημένο, το μοντέρνο. Ξεκάθαρα διαφορετικό από το μεταμοντέρνο όμως. Είναι αυτό που λέμε το ψαγμένο, το σπέσιαλ, το κάτι άλλο.

Μέχρι και η Mercedes- Benz το υιοθέτησε για αυτούς που δεν τους φτάνει το μοντέλο Elegance, (π.χ. δεν τους αρκεί το απλό δερμάτινο σαλόνι, αλλά θέλουν δέρμα από μοσχάρι γάλακτος ραμμένο στο χέρι). Σλανγκιστί χρησιμοποιείται για να περιγράψουμε προχωρημένες και ψαγμένες καταστάσεις.

Σεξουαλικός μαραθώνιος που περιλαμβάνει σωρεία από διαστροφές, γούστα, ανωμαλίες. Ένα μενού που περιλαμβάνει ό,τι πιο διεστραμμένο και ανώμαλο βίτσιο μπορεί να περνάει από τη αρρωστημένη φαντασία ενός ζευγαριού. Απαραίτητη προϋπόθεση να υπάρχει γκομενάκι πρόθυμο για πειραματισμούς και περιπέτειες μία που να τα κάνει όλα και να συμφέρει.

Στάνταρ απάντηση όταν ακούμε μαλακισμένα υποθετικά σενάρια που ανήκουν στη σφαίρα της φαντασίας και του απίθανου. Ειδικότερα αν η φράση περιέχει περισσοτερα απο δύο «θα» η χρήση της έκφρασης είναι επιβεβλημένη. Πιο adult ατάκα απο το «άν είχε η γιαγιά μου ρόδες θα ήταν πατίνι».

Φράση που πρωτοειπώθηκε από λαϊκότατο και συμπαθέστατο μανάβη στην Πάτρα. Ο άνθρωπος λαϊκός της πιάτσας, όλη μέρα με το «σεις» και με το «σας» τις κυρίες στο μανάβικο, κάποια του έσπασε τα νεύρα μία μέρα, τον έκανε έξαλλο, και την έστειλε με την παραπάνω ατάκα. Μάλλον ήθελε να πει «άντε γαμήσου κυρά μου», αλλά δεν του βγήκε εκείνη τη στιγμή.
Χρησιμοποιείται ως ατάκα πλέον όταν θέλουμε να ελαφρύνουμε το κλίμα σε μία σοβαρή συζήτηση.

Κατάστημα υγειονομικού ενδιαφέροντος (συνήθως σουβλακερί) που δεν πληρεί κανέναν μα κανέναν κανόνα υγιεινής. Δε μιλάμε για το σύνηθες βρώμικο (που είναι και νόστιμο), αλλά για το εγκληματικά βρώμικο. Μιλάμε για βρώμα και δυσωδία παντού, ο τυλιχτής- ψήστης άπλυτος, αξύριστος και καταϊδρωμένος, να στάζει ο ιδρώτας από την άκρη της μύτης του μέσα στις πατάτες κτλ. Τόσο βρώμικο που και ο Ιησούς ο ίδιος να έτρωγε από κει θα πέθαινε.

Η χορευτική φιγούρα που θυμίζει τον τρόπο που χόρευαν οι αρκούδες των γύφτων στα πανηγύρια. Ένα βαρύ χοροπηδητό, χωρίς ίχνος ρυθμού και χάρης. Συνήθως αυτό που χορεύεται δεν έχει σχέση με αυτό που ακούγεται.

Συναντάται κυρίως στις πίστες των μπουζουκλερί, μετά τις 3 τα χαράματα και αφού οι θαμώνες έχουν καταναλώσει ικανοποιητικές ποσότητες Θήβας Ρήγκαλ για να χάσουν κάθε ίχνος αξιοπρέπειας και να μη νιώθουν στάλα ντροπή.

1. Μία πώρωση ή ψύχωση με τα ζώδια, τα άστρα, τους πλανήτες κτλ. Πάσχουν κυρίως γυναίκες, που ανά πάσα ώρα γνωρίζουν αν ο Ερμής είναι ανάδρομος, σε ποια φάση της βρίσκεται η σελήνη, αν ο ταύρος με ωροσκόπο καρκίνο ταιριάζει με υδροχόο που έχει ωροσκόπο ζυγό την ώρα που η σελήνη βρίσκεται στον αιγόκερω και ο Άρης ξύνει τ'αρχίδια του με τον Κρόνο. Εννοείται ότι έχουν ετήσια συνδρομή στο «Άστρα και Όραμα», και ίνδαλμα τους είναι η Βίκυ Παγιατάκη.

2. Πώρωση με τα βαθμολογικά άστρα, από την οποία πάσχουν οι περισσότεροι Σλάνγκοι Δράκοι σε μικρό η μεγάλο βαθμό. Βέβαια εννοείται ότι τα λήμματα τα μοιράζονται για το γέλιο που βγάζουν, για να βάλουν ένα λιθαράκι στο οικοδόμημα του slang.gr, για να τα διαβάζουν άλλοι και να τα χρησιμοποιούν στην καθομιλουμένη κτλ, αλλά κακά τα ψέμματα τα άστρα είναι η κινητήριος δύναμη που ωθούν το λημματοδότη να συνεχίσει, να ψάχνει, και να ανεβάζει λήμματα.

Χαρακτηρισμός για άτομο που συναγωνίζεται το πρακτορείο Reuters στο πόσο γρήγορα μαθαίνει τα νέα και πόσες λεπτομέρειες γνωρίζει γύρω από αυτά και σε πόσο κόσμο τα αναμεταδίδει. Το να συγκρίνει κανείς το αυτί της γης με έναν κοινό /-ή κουτσομπόλη /-α είναι σαν να συγκρίνει το CNN με το Τηλεάστυ. Κοινώς ο κουτσομπόλης απέχει παρασάγγας από το αυτί της γης. Ο κουτσομπόλης πχ (ναι ο κουτσομπόλης, οι άντρες είναι χειρότεροι από τις γυναίκες), θα σου πει ότι γαμήθηκε η Νατάσα με τον Ηλία προχθές. Μμμμ! Μεγάλη δουλειά! Το αυτί της γης θα σου το είχε πει προχθές (δέκα λεπτά μετά το συμβάν), θα ήξερε πού το έκαναν, πώς το έκαναν, πόσες φορές το έκαναν, τι έλεγε η Νατάσα όταν το έκαναν, σε πόση ώρα έχυσε ο Ηλίας, που «της τα έφερε» όταν έχυσε, πόσα τσιγάρα κάπνισαν αφού το έκαναν κτλ.

Ο τεράστιος βύζος. Όχι απλά οι βυζάρες, δε μιλάμε για βυζολάκκο, αλλά βυζοχαράδρα. Εκτιμητέες στην αντρική υπόληψη όσες διαθέτουν γαλακτοτουρμπίνες. Απαραίτητη προϋπόθεση για όσες θέλουν να εργαστούν σε μπουζουκλερί. Κάποιο tv persona (δεν θυμάμαι ποιο) είπε ότι η Ελεονώρα Μελέτη έχει γαλακτοτουρμπίνες (συμφωνώ), και το άρπαξε το εξώδικο του (διαφωνώ), κοπλιμέντο σου έκανε ρε Ελεονώρα ο άνθρωπος!

Δικαιολογία του κώλου, όταν θέλουμε να αποφύγουμε τις εξηγήσεις, η απλά θέλουμε να βγάλουμε γέλιο. Κάτι σαν το Άντε γαμηθείτε μαντάμ!. Η ατάκα από γνωστή διαφήμιση κάποιου 118-ογδόντατόσο, όπου ένας τύπος σε στύλ Γιακουμής, σαν άλλος Νίκος Ξανθόπουλος, μιλάει με Γιακουμίστικο ύφος και πάντα βρίσκει τρόπο να πετάξει την ατάκα για τη φουκαριάρα τη μάνα του. Τρελό γέλιο.