Κυριολεκτικά είναι η σπατάλη χρημάτων σε κάτι άχρηστο ή που δεν δουλεύει ή και τα δύο. Είναι όμως και μια εμπρηστική προβοκατόρικη έκφραση για να τσουβαλιάσεις ηθικά και να χαρακτηρίσεις απαξιωτικά μια πολύ μεγάλη πληθυσμιακή ομάδα (κάπως σε φάση «τους ξέρω εγώ αυτούς»). Συνήθως πρόκειται για συλλήβδην όλο το αντίθετο φύλο.

Λέμε «γυναίκες... πεταμένα λεφτά». Δεν εννοούμε το χρήμα ή, τουλάχιστον, όχι μόνο αυτό. Είναι σα να λέμε «κάθομαι και παιδεύομαι και ταλαιπωρώ τον εαυτό μου για νά 'ρθει να μου πει ότι δεν είναι τι είπα ήταν ο τρόπος που το είπα. Τιστομπούτσο;» Ε α γαμήσου κι εσύ κι ο γρύλος σου! Τζάμπα ασχολούμαστε.

Λένε «άντρες... πεταμένα λεφτά». Απολύτως λάθος έκφραση, παραφθορά και ιδιοποίηση της αρχικής και σωστής.

Σε άλλες, τζέντερ νιούτραλ καταστάσεις, πεταμένα λεφτά είναι οι πρωτοδεσμίτες (παράδειγμα 4), οι δικηγόροι (εδώ τείνει κάπως στην κυριολεξία) και όποιοι άλλοι πιστεύουμε ότι αποδεικνύονται «λίγοι» και κατώτεροι των προσδοκιών μας.

Για πιο σοβαρή εμβάθυνση βλ. αγόρια ιππότες, κορίτσια μαύρες κότες, αγόρια Ελλάδα κορίτσια μαρμελάδα και το πιο μπλε [(c) jesus] αγόρια ρομπότ, κορίτσια φέρυ-μποτ.

  1. - Ναι μωρό μου... ναι... έκλεισα ναι... ποιο; ναι, ναι, και το αμάξι το έφερα στη δουλειά... ναι, έτοιμος είμαι με τις βαλίτσες... όχι δεν έχω τίποτα... όχι, δεν με φόρτωσες με όλα τα κανονίσματα... εννοείται θα περάσουμε τέλεια... μα αφού σου λέω δεν έχω τίποτα... μα σου είπα εγώ ότι με κούρασες;... τι εννοείς;... δεν είναι τι είπα αλλά ο τρόπος που μιλάω; δηλαδ-... γιατί να μην πάμε;... πώς δε σ' αγαπάω;... κλείσαμε τα πάντα, πήραμε άδειες και να μην πάμε;... που κολλάει αυτό;... ρε μωρό μου συνάδελφος είναι να μην της μιλάω;... ποιος; τι; ποιος είναι ο Γιώργος και γιατί έχει άποψη για τη σχέση μας;... μα... όχι ρε στάσου... όχι... σου είπα εγώ να μην έχεις φίλους;... Καλά, θα περάσω να σε πάρω... Καλά... Ναι σου λέω... Κι εγώ... Αφού σου λέω κι εγώ...
    - Τι έγινε ρε Μηνά;
    [Σ.ς.Ο Μηνάς κοιτάει ακόμα το ακουστικό απορώντας τι σκατά συνέβη]
    - Τι να γίνει ρε συ; Γυναίκες... πεταμένα λεφτά...

  2. Από το group του facebook Γυναίκες...πεταμένα λεφτά!Women...lying around money! (sic):

Γυναίκες...πεταμένα λεφτά!Δεν το πιστεύουμε και απόλυτα, αλλά σαν ατάκα είναι από τις καλύτερες...

  1. Ο γράφων δεν θα επιχειρήσει καν την κατάδυση στην γυναικεία ψυχή. Όχι σήμερα τουλάχιστον και όχι χωρίς την παρέα δυο φίλων και λίγου αλκοόλ. Θα δώσω το μικρόφωνο στις ίδιες κι όποιος καταλάβει να με χέσει. Παραθέτω από το αντίστοιχο group του facebook (Άντρες.... πεταμένα λεφτά..):

Μπορεί καμιά φορά να μας ξεγελάνε και να τους ερωτευόμαστε αλλά... πόσες φορές έχετε σκεφτεί την ατάκα: «Άντρες.. πεταμένα λεφτά». Αν την έχετε σκεφτεί έστω και μία.. ανήκετε στην παρέα μας...

  1. Από εδώ:> Χμμ... Δίκιο. Ήμουν βέβαια καταλάθος σωστός, αλλα το οτι στην 4 είναι μεταβατικό είναι φανερό. Ήθελα να τονίσω οτι παίρνει κατηγορούμενο, αλλ'ανταυτού έγραψα «μεταβατικό». Τί να πείς; Πρωτοδεσμίτες... Πεταμένα λεφτά.[/quote]5. Από εδώ:[quote=Pirate Jenny]Κλασική επίσης η αντιδιαστολή μεταξύ hos (οι γκόμενες - πφφ, πεταμένα λεφτά) και bros (οι φίλοι σου, τα φιλαράκια σου, τα αδέρφια σου). Bros before hos, man!

vikar 6. Από εδώ:

Γυναίκες ...πεταμένα λεφτά.
Οταν είχα ακούσει τη συγκεκριμένη ατάκα πριν από πολλά πολλά χρόνια είχα θυμώσει με τον αρσενικό που το σκέφτηκε.
Περνούσα την φάση της φεμινίστριας και με είχε συνεπάρει ο αγώνας. Θα τους νικήσουμε...κορίτσια!!!
Τώρα πια θυμώνω με τον φεμινισμό και γελάω τρελά με την ατάκα.

Αγόρια ρομπότ, κορίτσια φέρυ μποτ. Graffiti. Εξάρχεια, Αθήνα. (από patsis, 25/02/12)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Λέξη της τραπεζικής ιδιολέκτου. Για λεξικογραφημένες σημασίες μπορείτε να δείτε π.χ. στον Τριανταφυλλίδη, ο οποίος συμπεριλαμβάνει και μια-δυο ελαφρώς σλανγκικές χρήσεις. Επίσης βλ. το λήμμα «παίρνω γραμμή».

1. Εισαγωγή

Πιστοδότηση είναι η μεταφορά αγοραστικής δύναμης από κάποιον που την διαθέτει, όπως για παράδειγμα μια Τράπεζα, σε κάποιον που δεν την έχει, με υπόσχεση επιστροφής και έναντι αντιτίμου. Η κυριότερη μορφή πιστοδότησης είναι το δάνειο, υπάρχουν όμως και άλλα προϊόντα (εγγυητικές επιστολές, πίστωση εξωτερικού κλπ). Αυτή η έννοια της εμπιστοσύνης που δείχνει ο δανειστής στον δανειολήπτη καλείται πίστη, εξ ου και πιστοδότηση αλλά και πιστούχος.

2. Στο επίπεδο του πιστούχου

Ένας πιστούχος της τράπεζας, ιδίως επιχειρηματικός, έχει αξιολογηθεί από αυτήν και μπορεί να δανείζεται μέχρι ένα συγκεκριμένο ύψος, που λέγεται πιστωτικό όριο ή πλαφόν, ισχύει συνήθως για ένα χρόνο ή λιγότερο και αφορά τις βραχυπρόθεσμες πιστοδοτήσεις (έως δωδεκάμηνες). Εντός του ορίου αυτού υπάρχουν και υποόρια, ένα για κάθε προϊόν που θα χρειαστεί η επιχείρηση. Σύμφωνα με μερικούς πάγιους κανόνες ή και εξατομικευμένες ρυθμίσεις, μέρος του διαθεσίμου του ενός είδους πιστοδότησης μπορεί να χρησιμοποιηθεί για άλλο είδος.

3. Η γραμμή

Γραμμή λέγεται το κάθε υποόριο. Ένας πελάτης, για παράδειγμα, μπορεί να έχει πιστωτικό όριο δύο εκατομμύρια εκ των οποίων ανοιχτά (ακάλυπτα) τριακόσιες χιλιάδες, καλυμμένα με επιταγές πελατείας ένα εκατομμύριο διακόσιες και ενέγγυες πιστώσεις πεντακόσιες χιλιάδες. Ο πελάτης αυτός έχει τρεις «γραμμές» από τις οποίες «τραβάει» δανεικό χρήμα (ή εγγύηση) από την τράπεζα για να κάνει την δουλειά του.

4. Πιθανή προέλευση
Κατά την γνώμη μου, η γραμμή παραπέμπει σε γραμμές, καλώδια του ηλεκτρικού ή έστω σωλήνες νερού, από τα οποία μπορούμε να «τραβήξουμε» ενέργεια ή ρευστό. Κάθε γραμμή έχει την αντοχή της και δεν μπορείς να αντλήσεις παραπάνω χωρίς να πέσει η ασφάλεια ή να πάθεις ζημιά. Μπορεί, με λιγότερη φαντασία, να αναφέρεται απλώς στην γραμμή του εγγράφου που καθορίζει το πιστωτικό όριο.

5. Οριοθέτηση εφαρμογής
Στους δανειολήπτες της καταναλωτικής πίστης η γραμμή ως λέξη δεν έχει εφαρμογή καθώς δεν υπάρχει ένα εγκεκριμένο πιστωτικό όριο που ρυθμίζει την διάρθρωση της πιστοδότησης, αλλά επιμέρους εγκρίσεις για κάθε προϊόν, σήμερα ένα στεγαστικό, αύριο ένα καταναλωτικό κλπ. Ο πελάτης, σε κάθε νέο αίτημά του επαναξιολογείται «εφάπαξ».

- Μού 'φερες επιταγές;
- Μπα, αν ο πελάτης δεν είναι η Ντόιτσε Μπανκ η ίδια, επιταγές πια δεν παίρνω. Για ακάλυπτα έχουμε κανένα περιθώριο;
- Πόσα θέλεις;
- Τρία χιλιάρικα να καλύψω μια επιταγή μου για αύριο και εφτά χιλιάρικα μια εγγυητική συμμετοχής για την Νομαρχία. Το όλον δέκα.
- Τσίμα-τσίμα. Θα σου δώσω σήμερα τα λεφτά από την γραμμή των ανοιχτών. Την εγγυητική θα την πάρεις αύριο που θα πληρωθούν κάτι ενέχυρα στη γραμμή των καλυμμένων σου και θα δημιουργηθεί υπερκάλυψη.

(από jesus, 02/05/10)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Ή εκεί που χάνονται οι αναπτήρες.

Ηρεμήστε. Δεν είναι σλανγκ. Είναι έκφραση. Συμμερισθείτε και απολαύστε.

Σημαίνει ότι κάτι, κυρίως άψυχο αντικείμενο, χάθηκε απρόσμενα, αθόρυβα, χωρίς να αφήσει ίχνη, σχεδόν ύπουλα κάτω από τη μύτη μας. Άνοιξε η γη και το κατάπιε. Η νοηματική σύλληψη είναι μάλλον κοινή σε αγγλόφωνα περιβάλλοντα - την έκφραση την άκουσα αυτοπροσώπως στα ελληνικά από Έλληνα που σφόδρα αμφιβάλλω αν ήξερε καμία ξένη γλώσσα ώστε να μιλάμε για απλή μετάφραση.


Έχετε σκεφτεί ποτέ πού σκατά πάνε όλα τα στυλό και οι αναπτήρες που χάνονται από τη μια στιγμή στην άλλη; Πολλούς ανθρώπους απασχολεί το ζήτημα, κανέναν όμως δεν φαίνεται να απασχολεί ιδιαίτερα το γεγονός ότι παραμένει εν πολλοίς ανεξήγητο.

Σίγουρα έχετε ακούσει τις θεωρίες ότι στις άκρες των γραφείων, κάτω από φακέλους και χαρτιά, στα σκοτεινά βάθη των χαρτοφυλάκων αλλά και μέσα στην πολύπλοκη γεωμετρία των αντικειμένων πάνω στα τραπέζια και τα σταντς των καφέ και των μπαρ (η οποία είναι ένα μυστήριο μηχανικής από μόνη της) δημιουργούνται εφήμερες μικρές μαύρες τρύπες, πύλες σε μια άλλη διάσταση, σε κάποιους άλλους κόσμους του χωροχρόνου.

Δεν μπορεί, άλλωστε, να είναι άσχετο το γεγονός ότι το φαινόμενο ξεκίνησε με τα γυαλιά πρεσβυωπίας, τα κλειδιά και τα μισά ζευγάρια κάλτσες που εξαφανίζονταν ήδη από καιρό, πριν την εφεύρεση του στυλό και του αναπτήρα.

Λένε, δηλαδή, ότι η διαχείριση τόσου μεγάλου όγκου εισερχόμενου «απολεσθέντος» υλικού απαίτησε τόσο τερατώδη γραφειοκρατία στους κόσμους υποδοχής, που τους οδήγησε να εξαντλήσουν ολοκληρωτικά τα αποθέματά τους σε γραφική ύλη, αναζητώντας απεγνωσμένα νέα κοιτάσματα στυλό. Το σοκ στον πολιτισμό τους όμως ήταν πολύ μεγάλο, εξού και η κατρακύλα τους στο κάπνισμα της τοπικής τους χλωρίδας και σε κοινωνικές αναταραχές με εμπρησμούς, στοιχεία που συνάγονται από την στροφή τους στην «απαλλοτρίωση» αναπτήρων.

Η αδυναμία τους να εφεύρουν μια απλή ηλεκτρονική βάση δεδομένων και να ξεμπερδεύουν ίσως μπορεί να εξηγηθεί με τον ίδιο τρόπο που εξηγείται η αρχική τους εμμονή να κατακλέβουν το σύμπαν από κλειδιά για σπίτια και αυτοκίνητα που δεν έχουν και κάλτσες που δεν μπορούν να ταιριάξουν μεταξύ τους αλλά και γυαλιά πρεσβυωπίας: είναι απλά κοντόφθαλμοι ηλίθιοι τους οποίους θά 'πρεπε από καιρό να έχουμε εξοντώσει, αν το τμήμα μάρκετινγκ της κόκα-κόλα δεν ασκούσε τόσο μεγάλη επιρροή κατά της γόμωσης χριστουγεννιάτικων καλτσών με πυρηνικά, χάριν προστασίας της ετήσιας εορταστικής καμπάνιας της εταιρείας.

Οι πιο ψαγμένοι, βέβαια, μπλογκάρουν χρόνια την θεωρία ότι η BIC ελέγχεται από την δοσίλογη υπερμυστική παγκόσμια κυβέρνηση που τά 'χει κάνει πλακάκια με τους εξωγήινοι και καταστέλλει την αντίσταση διοχετεύοντας στην αγορά φθηνά στυλό εφοδιασμένα με κινητική μνήμη και αναπτήρες με στερεοφωνική τσακμακόπετρα τα οποία στη συνέχεια συλλέγει, τους πατάει το ριπλέι και ενημερώνεται για ό,τι έγραψε ποτέ κανείς με αυτά ή είπε κοντά τους.

Διάφοροι άλλοι λιγότερο παρανοϊκοί μιλούν για την κβαντική αστάθεια κάθε μικρού χρήσιμου αντικειμένου και πως η κυματική του μορφή στατιστικά πρέπει να καταρρέει συχνά όταν βρίσκεται εκτός παρατήρησης, κάτι σαν την γάτα του Σρέντιγκερ για τους φιλόζωους.

Ένα πράγμα, όμως, στο οποίο όλοι οι παραπάνω συμφωνούν είναι η αδυναμία προσκόμισης οποιουδήποτε στέρεου αποδεικτικού στοιχείου για την εξήγηση του φαινομένου, είτε λόγω έλλειψης στυλό για να γράψουν μια αξιοπρεπή μαθηματική απόδειξη, είτε επειδή έχουν χάσει - ξανά - τα κλειδιά του αυτοκινήτου τους ώστε να φτάσουν στην συνέντευξη Τύπου, είτε γιατί θα φαίνονταν γελοίοι κάνοντας τόσο κοσμοϊστορικές ανακοινώσεις για την κατανόηση του σύμπαντος φορώντας παράταιρες κάλτσες.

Είτε γιατί, πολύ απλά, όλα τα καυτά έγγραφα χάθηκαν εκεί που πάνε τα χαμένα στυλό.

Πρωτοτύπως ακουσμένο σε ραδιοφωνική εκπομπή της Θεσσαλονίκης, το 2007:

- Τι θα πει «τρύπα στο ταμείο του Δήμου»; Ποιος ήτανε δηλαδή ταμίας; Να τον βάλουν κάτω και να τον ρωτήσουν, πού είναι ρε τσόγλανε τα λεφτά;
- Τι ψάχνεις τώρα να βρεις ρε συ, εξαφανιστήκανε τα λεφτά. Σιγά μη βρούνε αυτόν που τά 'φαγε.
- Για στάσου ρε φίλε, μιλάμε για πενήντα εκατομμύρια, δεν είναι τα ρέστα από τον καφέ, δεν είναι ψιλοπράματα!
- Εγώ στο λέω ρε, χαθήκανε τα λεφτά, πάνε, αέρας, πώς το λένε;
- Πώς χαθήκανε δηλαδή, πού χαθήκανε; Εκεί που πάνε τα χαμένα στυλό;
- Με τις κλήσεις για παρκάρισμα που έχεις να φας για να καλυφθεί η τρύπα θα το χωνέψεις, πού θα πάει...

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

... να πάρει γεύση από σκέψη.

Μ' άλλα λόγια σκέφτομαι πριν μιλήσω, μιλώ αφού έχω κάνει έστω μια ελάχιστη ανάλυση των δεδομένων, με λογικό ειρμό, ακόμα και αν τελικώς αποδειχθώ λάθος.

Η έκφραση κυρίως χρησιμοποιείται σαν ειρωνική και επιθετική προτροπή σε κάποιον που λέει ό,τι νά 'ναι. Ή σε αυτόν με τον οποίο διαφωνούμε για να υποβαθμίσουμε την διανοητική του επάρκεια.

Βλ. και εγκεφαλοκλάνι. Αντίθετο: βουτώ τη γλώσσα στον κώλο.

  1. Από εδώ:

Λοιπόν βούτα τη γλώσσα στο μυαλό σου πριν μιλήσεις γιατι είναι κρίμα να χαλάσουμε το τόπικ των παιδιών επειδη εσυ δεν σκέφτεσαι.

  1. Από εδώ:

Ποιος ειναι πολυ μικρος;ο Μιχαλης; αχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχα! Ρε βουτατε την γλωσσα στο μυαλο πριν πειτε την μαλακια σαςΡομπα γινεστε! Απειρα respect στον B.D FOXMOOR!Ειναι ΤΕΡΑΣΤΙΟΣ ρε!

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Σ.ς. Αν δεν έχετε βιώσει την τραγωδία να χτυπάει το τηλέφωνο ή να ανοίγει η πόρτα την στιγμή που ολοκληρώνετε την σεξουαλική σας συνεύρεση, μην συνεχίσετε την ανάγνωση. Στείλτε μου τον αριθμό του κινητού σας, κλείστε τον υπολογιστή και βρεθείτε με τον/την αγαπημένο/η σύντροφο ή παλάμη σας. Θα φροντίσω να σας καλέσω την ακατάλληλη στιγμή. Χρέωση δέκα αστέρια ανά κατεστραμμένο οργασμό.

Η πόρτα πίσω σας κλείνει, χείλη ορμούν σε χείλη, χέρια ψάχνουν στα τυφλά διακόπτες για φως, κουμπιά, φερμουάρ, κλιπσάκια από σουτιέν, το στήθος της, τον κώλο του, το κρεβάτι, σιγά θα πέσετε, οκ το βρήκανε, α γραφείο είναι, είπα κι εγώ τόσα στυλό, ψίθυροι στο αυτί, βογκητά, κραυγές ηδονής, μίλα μου πρόστυχα, ναι, ναι, ναι, βουτιά σε μια ζεστή, φιλόξενη θάλασσα κι ύστερα ο ηλεκτρισμός μέσα σου, μέσα της, τα σώματα ξυπνούν και τρέχουν, τρέχουν ασυγκράτητα μέσα σ’ έναν αέρα από ζωή, δεν αγγίζετε πια το έδαφος, πετάτε μαζί μέσα σ’ αυτήν την Πνοή, στο βάθος του ορίζοντα τα χρώματα βράζουν, έτοιμα να εκραγούν σ’ όλο τον θόλο, μια ξαφνική σιωπή-

ένα κύμα-

ένα κύμα ορθώνεται στον ωκεανό, στις άκρες των δαχτύλων της, πίσω από τα μάτια σου κι έρχεται να σας πλημμυρ-

[I]- ΝΤΡΙΙΙΙΙΝΝΝ!
- Έτσι να κάνει ο κώλος σου γαμημένε, όποιος κι αν είσαι![/I]

Από μεταφορικής τώρα άποψης και, αφού ηρεμήσουμε, η έκφραση λέγεται όταν έχεις στρώσει μια κατάσταση, όλα πάνε καλά και την τελευταία στιγμή γαμιέται ο Δίας, το σύμπαν και οι πλανήτες και όλα ακυρώνονται μέσα σ’ ένα σύννεφο άδοξης σκόνης.

- Λοιπόοον, φέρατε την εγγραφή στον ασφαλιστικό φορέα;
- Ναι, εδώ τό ’χω.
- Επικυρωμένο αντίγραφο ταυτότητας;
- Δύο, για να ’μαστε σίγουροι. Και έναρξη επιτηδεύματος και μισθωτήριο του γραφείου και παράβολα...
- Ωραίααα, δώστε μου και το πιστοποιητικό μη επιβάρυνσης του φυσικού περιβάλλοντος του τυρκουάζ γκαλιαγκδόσκλου και είμαστε εντάξει...
- Τι πράμα;
- Αν δεν το έχετε δεν μπορώ να το προχωρήσω. Να πάτε στην Νομαρχία να το βγάλετε.
- Και θα σας προλάβω; Αφού σε δέκα λεπτά κλείνετε!
- Ε, από Δευτέρα τότε...
- Όχι ρε πούστη μου, πάνω στο χύσιμο...

(από Σπασαρχίδης, 04/05/10)(από patsis, 15/10/11)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Παγιωμένος όρος της ιδιολέκτου των μουσικών που παίζουν κάποιο όργανο. Δηλώνει την βασική περιποίηση και συντήρηση του οργάνου που πρέπει να γίνεται μετά από κάθε παράσταση ή και περιοδικά.

Για παράδειγμα, το μπάνιο-ξύρισμα μιας κιθάρας περιλαμβάνει γενικό καθάρισμα από σκόνες, στάχτες τσιγάρων, λουλούδια και άμμο που χώθηκαν στο ηχείο της (ανάλογα με το που θα κληθεί ο φουκαράς καλλιτέχνης να βγάλει το νυχτοκάματο του τρόμου), γυάλισμα των τάστων και προσεκτικό πέρασμα με ειδικά λάδια. Η αφοσίωση του μουσικού την ώρα της διαδικασίας έχει κάτι το ερωτικό για όποιον είχε την τύχη να την παρακολουθήσει. Η τυχόν αλλαγή ταλαιπωρημένων χορδών μάλλον δεν εντάσσεται στην αναλυόμενη έκφραση.

Διακρίνεται από το σέρβις του οργάνου το οποίο γίνεται μετά από πολλά μουσικά «χιλιόμετρα» προς αποκατάσταση του σχήματος του σκαριού και των υλικών.

- Πόση ώρα σου παίρνει αυτή η συντήρηση;
- Καμιά ωρίτσα αν δεν βιάζομαι - δεν κρατάς τον καφέ λίγο πιο μακριά από την Lakewood;
- Εεε, οκ, μην αγχώνεσαι. Έτσι που το περνάς λάδι μου θυμίζεις τη συντήρηση του G3 στο στρατό...
- Μου φάνηκε ή συνέκρινες το μπάνιο-ξύρισμα της κιθάρας που μας κάνει να ταξιδεύουμε με τη συντήρηση μιας μηχανής θανάτου;
- Μου φάνηκε ή με είπες αναίσθητο στρατόκαυλο;

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε

Το αυτοπροωθούμενο μικρό βεγγαλικό που βγάζει έναν πολύ δυνατό σφυριχτό ήχο όσο διαρκεί η καύση της πυροτεχνικής του γέμισης. Ταξιδεύει πολλές δεκάδες μέτρα σε μήκος και αρκετά σε ύψος μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα, μέχρι να σβήσει. Αυτές που θυμάμαι εγώ ήταν πλαστικές εξωτερικά, σε σχήμα και μέγεθος μικρού μαρκαδόρου.

Στο διαδίκτυο εντόπισα μία αναφορά για σφυρίχτρες που κάνουν ήχο αλλά δεν εκτοξεύονται.

Αν και τις δουλέψαμε πολύ στα παιδικά μας χρόνια, τώρα καταλαβαίνω πόσο επικίνδυνες είναι. Παιδιά, μόνο αν είναι νόμιμες (που αμφιβάλλω) και μόνο σε ανοιχτό και έρημο χώρο. Και προσοχή.

- Πού τις βρήκες ρε τις κίτρινες τις κροτίδες;
- Στον κυρ-Τάκη ρε μαλάκα, δεν σε είπα;
- Αφού πήγα κι εγώ και δεν μ’ έδωσε!
- Γιατί καρφώνεσαι, γι’ αυτό. Με το σεις και με το σας ρε πας να ζητήσεις κροτίδες; Είναι σα να του λες «είμαι φλώρος, θα την κάνω την μαλακία με τις κροτίδες σου και αύριο θα έρθει στο μαγαζί η μάνα μου με την αστυνομία».
- Ε ρε πστ! Και σφυρίχτρες, και στρακαστρούκες... Αυτό τι είναι, αμπούλα;
- Τα πάντα όλα! Και πρόσεξε ε; Δοκίμασα μια σφυρίχτρα χθες το βράδυ και πήγε από το Β2 μέχρι τις βρύσες στην αυλή.
- Κόλαση!

[Σ.σ.: Οι κίτρινες κροτίδες ήταν οι μεγαλύτερες που μπορούσαμε να βρούμε. Ο Θεός μας προστάτεψε σας λέω.]

Σύμφωνα με το άρθρο του http://www.philenews.com, πρόκειται για σφυρίχτρες, αν και αμφιβάλλω. Ίσως είναι κροτίδες από φωτό αρχείου. (από patsis, 16/02/10)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Οι μπότες μάρκας Dr. Martens (αλλιώς ντοκ μάρτινς). Είναι διαχρονικά πετυχημένες εμπορικά, και στην Ελλάδα, γι' αυτό και η εξελληνισμένη ονομασία τους.

Η προσωπική μου μαρτυρία είναι ότι την δεκαετία του '90 και σε εφηβικές ηλικίες «μαρτίνια» λέγανε τα πιο τσαμπούκια κομμάτια της μάρκας, ιδίως αυτά με το σίδερο μπροστά, που ήταν λες και προορίζονταν για εργάτες μηχανουργείου. Προφανώς το νόημα ήταν να προσφέρουν ένα έξτρα όπλο στην διάθεση του κατόχου για την περίπτωση συμπλοκής, στο ίδιο στυλ με το τεράστιο κρικάρι δήθεν για τα κλειδιά (βλέπε σιδερογροθιά) και δεν θυμάμαι τι άλλο. Το όλο πακέτο ήταν διακριτό στα άλλα μέλη της βιοκοινότητας πλην γονέων, δασκάλων και λοιπών ανθρώπων της κυβερνήσεως (σιγά το καμουφλάρισμα βέβαια, αν έχεις μάτια θα το πιάσεις το υπονοούμενο), συνεπώς προειδοποιούσε τους αντιπάλους και πουλούσε την ανάλογη μούρη στις γκόμενες που την αγόραζαν.

Την ίδια περίοδο φοριούνταν πολύ και οι βέρμαχτ, οι γαμάτες μπότες με το σιχαμένο όνομα.

«Μαρτίνια» είναι επίσης σλανγκ για κάτι (πραγματικά) όπλα, τα Enfield Mk4, αλλά και τοπικός ιδιωματισμός σε διάφορα μέρη για οικόσιτα ζώα (μου είναι ασαφές, μάλλον γίδες αλλά δεν με απασχολεί το ζήτημα).

  1. Από εδώ:

Kι εγώ είχα και vermacht και doc. martins και αντί για flying -αντιδραστική και καλά- είχα πάρει μπουφάν λύκο. Το άλλο με το πορτοκαλί από μέσα αλλά πιο μακρύ και με κουκούλα με λίγο γούνα (ακόμα το χω κάπου στην ντουλάπα μου). Εννοείται ότι τα μαρτίνια τα φορούσα χειμώνα καλοκαίρι με φούστα με κολάν με ό,τι να' ναι και επίσης είχα από all star μόνο μποτάκια (προσφάτως αγόρασα μποτάκι σπέσιαλ μετά από τόσα χρόνια). Ε, το έχω ξαναπεί ήμουν λίγο Πένυ σε πιο λάιτ εκδοχή

  1. Από εδώ:

Μ μου, δεν κλωτσώ. Αν το κάνω θα χρειαστεί εγχείρηση...(διότι θα φροντίσω να φορέσω τα εφηβικά Μαρτίνια μου με το έξτρα σίδερο στη μύτη!)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε

Έκφραση-απάντηση σε ενθουσιώδεις προτάσεις που μας βρίσκουν αδιάφορους. Κάνει χρήση της βρετανικής τεχνικής της συσσώρευσης (buildup) και της κατάρρευσης (collapse) των συναισθημάτων του ακροατή, ο οποίος από το πρώτο μισό προκαταλαμβάνεται για την ντεμέκ θετική μας στάση και στο δεύτερο μισό τσιμπάει το άκυρό του.

Σ.σ.: Ράντομ σάιενς, μην τα πάρετε τοις μετρητοίς...

- Λοιπόν, πολύ χαίρομαι που βγήκαμε τελικά για έναν φρέντο.
- Κι εμείς Χαρίλαε, κι εμείς! Έτσι αγάπη μου;
- Ναι, ναι...
- Κι όποτε θέλετε και μπορείτε να πάμε στην Πανεπιστημίου, στην Λυρική, που έχει φέτος κάτι παραστάσεις σούπερ!
- Α, τι καλά! Τι λες μωρό μου;
- Να μαζευτούμε να πάτε αγάπη μου...

Mel Brooks, Blazing Saddles, 1974. Το απόσπασμα αφορά τα σχόλια. (από patsis, 25/04/11)

Δες και κάποιος περισσεύεις.

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Κοριτσίστικη ή παιδική έκφραση, ισοδύναμη τής «αλλάζω τα φώτα (κάποιου/κάποιας)». Παράλληλα με τις έννοιες που εκεί αναλύονται, εκφράζει μια οργή ή απειλή απέναντι στον συνομιλητή μας. Ίσως η αρχική έκφραση είναι πολύ χάρντκορ για τις πιανίστριες.

Αυθεντικά ακουσμένη σλανγκιά που έπρεπε να καταγραφεί, sad but true.

  1. - Μαμάαα, ο Νίκος πάλι κατεβάζει ταινίες από το ίντερνετ!
    - Ρε μικρέ ρουφιάνε θα σε σκίσω, θα σου γ...
    - Νίκοοοο!
    - Θα σου αλλάξω τα λάδια ρε αμα σε πιάσω!

  2. - Τους έχω πει χιλιάδες φορές να μη μου τα στέλνουν χύμα αλλά με επιστολή! Νισάφι πια!
    - Άσ' τους ρε Ελένη, ξεκόλλα.
    - Θα σου πω εγώ, αν μου ξαναστείλουν έτσι έγγραφα θα τους τηλεφωνήσω και θα τους αλλάξω τα πετρέλαια!

(από Galadriel, 09/09/13)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία