1. Μακρύ κοντάρι που στην άκρη του φέρει ευαίσθητο κατευθυντικό μικρόφωνο και χρησιμοποιείται στην κινηματογραφική και τηλεοπτική παραγωγή για να συλλαμβάνει τις ομιλίες των ηθοποιών (αγγλικά: boom).

Ο χειριστής του ονομάζεται μπούμαν (αγγλικά: boom man) και μαζί με τον ηχολήπτη, ίσως από επαγγελματική ευσυνειδησία, είναι οι δύο πιο ήσυχοι άνθρωποι σε ένα πλατώ. Για το λόγο αυτό, όλοι τείνουν να παραβλέπουν ότι ο μπούμαν κάνει την πιο κουραστική δουλειά εκεί μέσα και τους κάνει μεγάλη εντύπωση όταν, μετά από ώρες γυρίσματος, έντασης και καυγάδων όλων των υπολοίπων μεταξύ τους, πετάει ξαφνικά κάτω το μπουμ και φεύγει βρίζοντας.

Στις ερασιτεχνικές παραγωγές δεν χρησιμοποιείται καθόλου μπουμ. Στις ημιερασιτεχνικές χρησιμοποιείται σκουπόξυλο.

  1. Οργισμένη κραυγή του σκηνοθέτη όταν παρατηρεί στο μόνιτορ το μικρόφωνο να εμφανίζεται δειλά στο πάνω μέρος του πλάνου.

Η κραυγή «μπουμ!» έχει ακριβώς την ίδια σημασία με το «κατ!».

  1. - Όταν πήγαμε για το γύρισμα στην Κρήτη ξεχάσαμε το μπουμ. Έστειλα τότε τη Σούλα σε ένα χρώματα-σιδηρικά να αγοράσει ένα από κείνα τα τηλεσκοπικά μαρκούτσια που έχουν οι μπογιατζήδες. Εντάξει, του έπεσε λίγο βαρύ του Μίλτου αλλά και πάλι δεν ήταν λόγος αυτός για να τσαντιστεί.

  2. (σκιά στο μόνιτορ)
    Σκηνοθέτης: ΜΠΟΥΟΥΟΥΜ!!!!
    Πρωταγωνίστρια: Όχι ρε γαμώτο! Πάνω που το 'χα πιάσει!

(από protnet, 20/09/10)έξοχη χρήση της ατάκας από 0:40 και μετά (από protnet, 20/09/10)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Κάτι ενδιάμεσο μεταξύ γνησίου και ιμιτασιόν ανταλλακτικού αυτοκινήτου ή μηχανής.

Ο όρος αναφέρεται είτε σε ιμιτασιόν ανταλλακτικά που προέρχονται όμως από επώνυμες εταιρίες είτε σε ανταλλακτικά που έχουν κατασκευαστεί με τα μηχανήματα της ορίτζιναλ εταιρίας, τα οποία όταν σταμάτησε η παραγωγή/υποστήριξη του μοντέλου, βγήκαν στο σφυρί και αγοράστηκαν από μικρή εταιρία η οποία και συνέχισε την παραγωγή των.

Στην πρώτη περίπτωση τα ανταλλακτικά μπορεί να είναι ακόμα και καλύτερα από τα ορίτζιναλ λόγω τεχνικών βελτιώσεων. Στη δεύτερη περίπτωση, είναι μεν κατασκευασμένα με τα ορίτζιναλ μηχανήματα αλλά χωρίς τη συντήρηση και τις προδιαγραφές της ορίτζιναλ εταιρίας.

Μοναδική εγγύηση για το βαθμό γνησιότητας αποτελεί ο λόγος του μάστορα.

- Εκατό ευρώ για ένα ιμιτασιόν;!
- Δεν είναι ιμιτασιόν κυρία μου! Είναι γνήσιο ιμιτασιόν!

Γνήσια ανταλλακτικά Kayaba για Toyota (από ταμπέλα στη Λιοσίων)

(από electron, 23/09/10)(από Vrastaman, 26/09/10)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Άκλιτη λέξη ή μεξικάνικος πληθυντικός για τον κρητικό ντάκο.

Ο ντάκος είναι παραδοσιακό σαλατοειδές πιάτο τση Κρήτης με παξιμάδια (και ουχί σκέτο παξιμάδι, αν και λέγεται και κουκουβάγια ή παξιμάδι), ντομάτες, τυρί και λάδι.

Το άκλιτο ντάκος ή τα μεξικάνικα ντάκος τείνουν πλέον να αντικαταστήσουν ολοκληρωτικά το ντάκο.

  1. Θα θέλαμε ένα καραφάκι τσίπουρο χωρίς γλυκάνισο κι ένα ντάκος.

  2. Πρώτο πρώτο αποτέλεσμα στη γούγλη:
    Κρητικά ντάκος!!! ...
    Συστατικά
    - 5 κρητικά ντάκος
    ...
    Οδηγίες

  3. Στη συνέχεια περιχύνουμε τα ντάκος μας με το μίγμα.
  4. Πασπαλίζουμε τα ντάκος με τριμένη φέτα (οσο σας αρέσει).
    ...
    Λίγα μυστικά ακόμα
    Αν βρίσκετε τα ντάκος πολύ σκληρά μπορείτε να τα μαλακώσετε βρέχοντάς τα ...
    Την ποσότητα των ντάκος την καθορίζετε εσείς προσθέτοντας η αφαιρώντας ντάκος. Καλή σας όρεξη!!!!!!!!

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Φανταστικός ήχος κόμιξ που κάνει ένα διεγηρμένο αιδοίο καθώς συσπάται και ανοιγοκλείνουν τα χείλη του.

Η ατάκα συνοδεύεται από χειρονομία του δείκτη και του αντίχειρα που, τεντωμένοι και με φορά προς τα κάτω, ανοιγοκλείνουν γρήγορα, σε απόσταση χιλιοστών, προσομοιάζοντας τις συσπάσεις του αιδοίου.

- Κοίτα ρε συ τα πιπίνια κάτι ξέκωλα που φοράνε!
- Ε βέβαια! Βικ-βικ κάνει το μουνάκι τους!

(από protnet, 18/09/10)(από suxumuxu, 22/09/10)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Οι δραχμές, σε αντίθεση με τα ευρώ.

- Ένα μπαλάκι μου βγήκε το μαλλί!
- Τι; Ευρώ;
- Όχι ρε! Ελληνικά λεφτά!

Με αυτό αγοράζαμε 45αράκι! (από Vrastaman, 21/09/10)νταξ, και τα ξένα λεφτά καλα είναι (από perkins, 21/09/10)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Ο πάρα πολύ βλάκας, ο εντελώς τελείως.

Σχετικά με την ετυμολογία οι γνώμες διχάζονται. Άλλοι λένε ότι παράγεται από το παν + βλάκας (κατά το πανγαμάτωρ) με την παρεμβολή ενός ι για να είναι πιο σένιο και άλλοι ότι παράγεται από το αρχαίο επίρρημα πάνυ που σημαίνει πάρα πολύ.

Και τα τέσσερα χρησιμοποιούνται αβέρτα και η σειρά με την οποία μπήκαν στο λήμμα εκφράζει τη συχνότητα με την οποία εμφανίζονται στη γούγλη.

Η αλήθεια είναι κάπου στη μέση.

Και πανίβλακας και θρασύς. Θεέ Αντώναρε.. (από εδώ)

φάλαινα όρκα έφαγε τον (πανύβλακα καριόλη) εκπαιδευτή της (από εδώ)

Και από την άλλη το άλλο Νεοεποχικό φρούτο, ο Γιωργάκης (λαμόγιο δεν μπορώ να τον πω γιατί είναι πανύβλαξ και έχει συνεπώς το ακαταλόγιστο)... (από εδώ)

Θα προτιμούσα αντί να με αποκαλείς πανίβλαξ να πρότεινες κάτι πιο επικοδομητικό... (από εδώ)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Γενικά με τον όρο αυτό νοείται ένα λάιτ είδος πορνείας που δεν περιλαμβάνει κατά κανόνα σεξουαλική επαφή. Ακολουθούν διάφορες σημασίες ξεκινώντας με την κύρια, από την οποία προέρχονται και οι υπόλοιπες, με διαφόρους βαθμούς εκπόρνευσης η κάθε μία.

  • Η μικράς διαρκείας πληρωμένη γυναικεία συντροφιά που παρέχεται σε ορισμένα είδη νυχτερινών μαγαζιών.

Είναι προφανές ότι η λέξη είναι γαλλική καθώς η συγκεκριμένη πρακτική μας έρχεται από το Παρίσι. Consommation λοιπόν στα γαλλικά σημαίνει κατανάλωση. Τίνος πράγματος; Μα φυσικά ποτών. Στα καμπαρέ του Παρισιού λοιπόν (τα γνήσια, τα καταγώγια, όχι αυτά που δείχνει κάθε πρωτοχρονιά στην κρατική τηλεόραση) το χαρτί δεν έβγαινε από τα μπαλέτα -αυτά ήταν το μεζεδάκι για την όρεξη- αλλά από τα ποτά που κερνούσαν οι πελάτες στις καμπαρετζούδες. Όσο πιο μεγάλη κατανάλωση έκανε ο πελάτης τόσο πιο πολλά έπαιρνε η καμπαρετζού.
Το σπορ γρήγορα πέρασε και στην Ελλάδα με ανάλογα καμπαρέ που δημιουργήθηκαν στην Τρούμπα (βλ. πολλές ελληνικές ταινίες).
Στη χρυσή εποχή του σκυλάδικου πέρασε στα σκυλάδικα για να καταλήξει τελικά στα '80ζ σε εξειδικευμένα πλέον μαγαζιά που λέγονται στην επίσημη αργκό παμπ, αλλά ο πολύς ο κόσμος τα ξέρει ως κωλόμπαρα ή κωλάδικα ή K-bar (προφ. κέι μπαρ - κατά το γκέι μπαρ).

Θα τα συναντήσει κανείς παντού. Από την πιο πολυσύχναστη γειτονιά της Αθήνας μέχρι το πουθενά, στο μέσον του τίποτα. Στα κωλόμπαρα δεν υπάρχει πλέον σώου. Είναι μικρά συνήθως μαγαζιά που θυμίζουν περισσότερο μπουρδέλο παρά μπαρ. Μοιάζουν αρκετά με τις καφετέριες του 80. Πολλά μικρά σαλονάκια με ψηλή πλάτη και ένα μπαρ. Διακόσμηση μίνιμαλ έως μηδέν. Χρώματα, όπως και στα μπουρδέλα, ροζ και μωβ, ή φαίνονται έτσι από το πολύ μπλακ λάιτ.

Ας δούμε επιτροχάδην πώς γίνεται το νταλαβέρι.

Ο πελάτης μπαίνει στο χώρο. Πάει και κάθεται σε ένα σαλονάκι. Ανάβει ακαριαία τσιγάρο. Κοιτάει στο μπαρ όπου κάθονται τα κορίτσια τα οποία πιο παλιά λέγονταν κονσοματρίς αλλά ο όρος πλέον έχει εκλείψει ολοκληρωτικά. Σήμερα λέγονται απλά μπαρόβιες. Αν καρφώσει μία, εκείνη σηκώνεται και πάει στο σαλονάκι. Αν πάλι δεν κοιτάξει προς τις κοπέλες για πέντε λεπτά, έρχεται μια οποιαδήποτε. Κάθεται δίπλα του και του πιάνει την κουβέντα, «Πώς σε λένε» και τέτοια. (Με μια πιθανότητα της τάξης του 99,99% η δεύτερη ερώτηση είναι «Τι ζώδιο είσαι;»). Στα καπάκια έρχεται το γκαρσόνι για παραγγελία. Ο πελάτης λέει τι θέλει. Τότε λέει κι η κυρία το σύνθημα: «θα με κεράσεις ένα ποτό;» Ο πελάτης γνέφει θετικά. Το γκαρσόνι επιστρέφει με τα ποτά. Του πελάτη είναι κανονικό (σε μέγεθος, γιατί σε περιεχόμενο είναι νιτρογλυκερίνη), αλλά της κοπέλας είναι πιο μικρό και δεν έχει ποτό, αλλά νερό με λίγη κοακόλα, διάλυμα που μοιάζει οπτικά με ουίσκι. Παράλληλα της αφήνει δύο μάρκες. Αυτό γιατί το ποτό της κοπέλας θεωρείται διπλό. Αν ο πελάτης είναι σπαγγοράμα και ήθελε να την κεράσει μονό, όφειλε να το διευκρινήσει από πριν. Η κοπέλα κάθεται και μιλάει με τον πελάτη όσο διαρκεί το ποτό της, συνήθως 5 λεπτά αν έχει κόσμο και 10 αν είναι χαλαρά. Για να επιταχύνει το τελείωμα του ποτού της αλλά και του πελάτη αλλά και για να τον μεθύσει κάνει συνέχεια «γεια μας». Μόλις τελειώσει ζητάει δεύτερο και ο κύκλος συνεχίζεται από την αρχή. Με αυτόν τον τρόπο μπορεί κάποιος πολύ εύκολα να χαλάσει ένα ολόκληρο μηνιάτικο μέσα σε λίγη ώρα. Μια καλή μπαρόβια μπορεί πάλι να βγάλει ένα μηνιάτικο σ' ένα βράδυ. Η κοπέλα πληρώνεται στο τέλος της βραδιάς εξαργυρώνοντας τις μάρκες που έχει μαζέψει. Επειδή όμως, όσο νερό κι αν πίνει με τους πελάτες, θα πιει και τα ποτά της και θα γίνει λίγο γκολ, κι επειδή οι καταστηματάρχες σε αυτά τα μαγαζιά δεν είναι και η καλύτερη πάστα ανθρώπου, εννοείται ότι θα πέσει και η απαραίτητη σφαγή, είτε με κακή καταμέτρηση, είτε με απευθείας σούφρωμα μαρκών από την καβάντζα της κοπέλας. Γι' αυτό οι πιο ψαγμένες κρατάνε τις μάρκες σε τσαντάκι πάνω τους. Επίσης, αν το αφεντικό θέλει να εξασφαλίσει τη μέθη της κοπέλας, είτε για να τη ρίξει στις μάρκες είτε γιατί τη θέλει πιο διαχυτική με τους πελάτες, όταν εκείνη ζητάει κανονικό ποτό, εκείνος της βάζει από το πετρέλαιο των πελατών κι όχι από το γνήσιο που έχει για το προσωπικό.

Σημειώσεις:
Η κονσομασιόν δεν περιλαμβάνει σεξουαλική επαφή. Κανένα κωλόχερο είναι συνήθως επιτρεπτό. Κάποιες μπαρόβιες, αλλοδαπές κυρίως, επιτρέπουν μέχρι και προχωρημένο μπαλαμούτιασμα, κάτι που όμως θεωρείται ανεπίτρεπτο από το συνάφι γιατί χαλάει την πιάτσα. Γενικά έχει αποδειχτεί ότι το φάτε μάτια ψάρια είναι πιο προσοδοφόρο από τη βίζιτα και γι' αυτό έχει ανθήσει σε τέτοιο βαθμό αυτός ο θεσμός στη χώρα μας.
Κονσομασιόν γίνεται επίσης και στα στριπτιζάδικα, παράλληλα με το λαπ ντανς. Γίνεται επίσης και σε παρακμιακά σκυλάδικα. Με μια πιο χαλαρή έννοια γίνεται ακόμα και σε καφενεία από τη μία και μοναδική μπαργούμαν που υπάρχει και χωρίς μάρκες φυσικά.

  • Η περατζάδα που κάνει η τραγουδιάρα του σκυλάδικου στους καλούς πελάτες.

Επειδή οι καλές φωνές σπανίζουν, η μέση τραγουδιάρα πρέπει με κάποιον τρόπο να δικαιολογήσει το νυχτοκάματο. Έτσι εκτός από το καθαρά οπτικό σώου που δίνει στην πίστα, είναι υποχρεωμένη να περάσει κι από μερικά τραπέζια και με την εντυπωσιακή παρουσία της να ανεβάσει τους αγρότες ώστε του χρόνου που θα ξαναπουλήσουν το μπαμπάκι να έρθουν και να τα ξανακουμπήσουν στο μαγαζί.
Αντίστοιχη υποχρέωση βέβαια έχουν και οι σοβαροί καλλιτέχνες. Μια γύρα, όπως και να 'χει, θα την κάνουν.

  • Το να κάνει γύρες στους πελάτες το αφεντικό οποιουδήποτε μαγαζιού διασκέδασης (από ταβέρνα μέχρι μέγαρο) και να πίνει μαζί τους.
  • Γενικά, σε οποιονδήποτε επαγγελματικό χώρο, το να βγαίνεις με πελάτες ή να αποκτάς τα οποιαδήποτε είδους κολλητιλίκια, για να κλείσεις μια δουλειά.

Σημείωση: Το κέρασμα σφηνακίων ή ποτού δεν θεωρείται κονσομασιόν.

  • Ειδικά για ηθοποιούς, η εμφάνιση προ της πρεμιέρας του έργου σε οποιαδήποτε τηλεοπτική εκπομπή τους δεχτεί.

Ο ηθοποιός έχει υποχρέωση να παραβρίσκεται ως γλάστρα σε όλη τη διάρκεια της εκπομπής και να σχολιάζει και καμιά μαλακία πού και πού. Σε αντάλλαγμα ο παρουσιαστής τον αφήνει στο τέλος να πει για την παράστασή του και να αναφέρει όλους τους συντελεστές της από σκηνοθέτη μέχρι ταξιθέτρια. Η αναφορά στους συντελεστές γίνεται πάντα με δύο άρθρα, ένα προ του ονόματος και ένα προ του επωνύμου.

  • Ειδικά για πολιτικούς, το σύνολο των πραγμάτων που κάνουν δημόσια (κόψιμο κορδελών, βαφτίσεις, επισκέψεις σε νοσοκομεία/ΚΑΠΗ/σχολεία, φιλανθρωπικές εκδηλώσεις, Πάσχα με φαντάρους, και φυσικά τελευταίο αλλά όχι λιγότερο η περατζάδα στα παράθυρα των καναλιών).

Σημείωση: Στα σοβαρά κόμματα το κομσομασιόν δεν γίνεται χύμα αλλά βάσει σχεδίου υπό τις διαταγές ενός σκιώδους ειδικού που λέγεται spin-doctor ο οποίος προσλαμβάνεται από τους ανθρώπους που πραγματικά ελέγχουν την παράταξη (μεγάλοι χρηματοδότες). Όλα τα κομματικά στελέχη (από υποψήφιο βουλευτή στην πινέζα μέχρι πρωθυπουργό) είναι υποχρεωμένα να υπακούν απόλυτα στις προσταγές του spin-doctor και να κάνουν/λένε/φοράνε ό,τι τους πει αυτός.

  1. ~ Καλησπέρα!
    - Καλησπέρα!
    ~ Πώς σε λένε;
    - Άλκη! Εσένα;
    ~ Νατάσα! Τι ζώδιο είσαι;
    - Καρκινάκι! Εσύ;
    ~ Σκορπιός! Θα με κεράσεις ένα ποτό;
    (Νεύει καταφατικά. Εκείνη σηκώνει το χέρι στο μπαρ και δείχνει με τα δάχτυλα τον αριθμό 2)
    ~ Τι δουλειά κάνεις;
    - Έχω σπουδάσει ΙΕΚ, πληροφορική!
    ~ Κι εγώ έχω σπουδάσει χημικός μηχανικός στη Μόσχα!
    - Αλήθεια;
    ~ (Προφανώς όχι ρε μαλάκα) Ναι! Έλα, γεια μας!
    - Γεια μας!

  2. ~ Και δεν μας είπες, τι κάνεις φέτος;
    - Λοιπόν, ανεβάζουμε μια πολύ ωραία παράσταση, το «Σσεάουρ για δυλσεκιξούς», του Κουέντιν του Ταραντίνο, με την Ούμα τη Θέρμαν, το Τζων τον Τραβόλτα, το Σάμιουελ το Τζάκσον, το Μπρους το Γουίλις, το Στήβεν το Γουώκεν, τη Ροζάνα την Αρκέτ, σε σκηνικά κουστούμια του ...να τους πω και τους άλλους;

  3. Spin doctor του κόμματος: Ο Πρωθυπουργός παραπονιέται ότι έχεις καιρό να κάνεις κονσομασιόν.
    Υπουργός: Ρε Μήτσο είχα κάτι προσωπικά τελευταία.
    S.D.: Κοίτα μαλάκα να βαφτίσεις κάνα μπαστάρδι και να βγεις σε κάνα παράθυρο γιατί σε βλέπω να παίρνεις χοντρό πουλί στον επόμενο ανασχηματισμό. Άντε γιατί πολύ το παραχέσαμε εδώ μέσα.
    Υπ: Ναι ρε Μήτσο! Έγινε! Μην πεις τίποτα στο Μεγάλο! Να, παίρνω την Όλγα τώρα!

[Κουίζ: Βρείτε ποια ταινία φωτογραφίζω στο παράδειγμα Νο 4! Οι τρεις πρώτοι θα λάβουν δωρεάν αναγραμμαντισμό!]

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Μια από τις πιο παλιές και διεθνώς διαδεδομένες επαγγελματικές αργκό και απορίας άξιο που δεν αποτελεί ξεχωριστή κατηγορία στο slang.gr (ίσως οι διαχειριστές θα πρέπει να επιληφθούν).

Τα καραβίσια είναι κανονικά ελληνικά, μόνο που όλες οι τεχνικές λέξεις έχουν αντικατασταθεί με τα ελληνοποιημένα διεθνή αντίστοιχά τους, συνήθως αγγλικά, ώστε να είναι κατανοητές από το πλήρωμα (βλ. παράδειγμα) που αποτελείται σχεδόν πάντα από Φιλιππινέζους, Ινδονήσιους ή/και μαύρους.

Ο ποιητής Νίκος Καββαδίας (που το κανονικό του επάγγελμα ήταν μαρκόνης, δηλαδή ασυρματιστής στα καραβίσια) χρησιμοποίησε πολλές τέτοιες λέξεις στα ποιήματά του, γι' αυτό και όλα του τα βιβλία συνοδεύονται πάντα από γλωσσάρι.

- Τους κάβους ρε μαλάκα!
- What;
- Τράβα τους κάβους ρε μαλάκα!
- What;
- Ντου γιου σπικ ίγκλις;
- Yes!!
- Ε τράβα τους κάβους ρε μαλάκα!!

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Σλανγκιστικό κίνημα που δημιουργήθηκε εσχάτως* και πρεσβεύει την επιστροφή στην παλιά καλή χρήση του αορίστου ως προστακτική.

(* δηλαδή από τότε που άρχισε να μαζικοποιείται η επαναφορά της ορθής προστακτικής εκτοπίζοντας τον κλασσικό αόριστο και να εμφανίζονται στην τηλεόραση ατάκες του στυλ «Επίλεξε το δικό σου κινητό»)

Η ιστορία ξεκινάει τη χρυσή εποχή της Καθαρεύουσας.
Επειδή ο απλός λαός είχε αντιληφθεί διαισθητικά το μυστικό, ότι όσο πιο ξύλινο ακούγεται κάτι τόσο πιο σωστό θα πρέπει είναι, άρχισαν όλοι να υπερβάλλουν εαυτούς και να συναγωνίζονται ποιος θα μιλήσει πιο καθαρευουσιάνικα. Σύντομα το «οψάριον» του Κοραή ήταν απλώς οδοντόκρεμα. Και εκεί είναι που τρυγήθηκαν οι πρώτοι πραγματικοί καρποί της Καθαρεύουσας. Σίγουρα δεν θα μπορούσαμε να τα χαρακτηρίσουμε μαργαριτάρια γιατί τότε ολόκληρη η Καθαρεύουσα θα έπρεπε να χαρακτηριστεί ένα γιγαντιαίο υπερμαργαριτάρι.
Ένας από τους καρπούς αυτής της διαδικασίας ήταν και η δημιουργία μιας νέας προστακτικής, που προέκυψε από την αντικατάστασή της με τον αόριστο τρίτου προσώπου (όπως π.χ. «υπέγραψε!»), απλά γιατί έτσι ακουγόταν πιο κυριλέ!

Τελικά η Καθαρεύουσα κάποια στιγμή αραίωσε όμως τα κατάλοιπά της άργησαν να εξαλειφθούν. Χρειάστηκε να μπούμε με τα μπούνια στον 21ο αιώνα για να ξαναγίνει ο αόριστος προστακτική.

Σήμερα λοιπόν, ως αντίδραση στην ολοένα αυξανόμενη υιοθέτηση της ορθής προστακτικής από τη μπασκλασαρία, το νέο αυτό σλανγκικό κίνημα πρεσβεύει ότι:

  1. Η σλανγκ πρέπει να διαφέρει από την καθομιλουμένη, άρα «αν όλοι το κάνουν πλέον έτσι, εμείς θα το κάνουμε πάλι αλλιώς».

  2. Η σλανγκ αγαπάει την εξέλιξη αλλά αγαπάει και την παράδοση. Με την επιστροφή στον αόριστο γίνεται ταυτόχρονα ένα βήμα πίσω αλλά κι ένα βήμα μπροστά! Ποιο είναι αυτό; Ότι:

  3. Αντικαθίστανται πλέον όλες οι προστακτικές με αόριστο τρίτου προσώπου. Έτσι:

Όχι μόνο το ακούστε ξαναγίνεται ακούσατε αλλά και το δείτε γίνεται είδατε!

Όχι μόνο το επίλεξε ξαναγίνεται επέλεξε αλλά και το έλα γίνεται ήρθες!

Γιατί το θέμα δεν είναι να μιλάμε σωστά Ελληνικά.
Το θέμα είναι να μιλάμε και να κεντάμε!

Διαδώσατε κι εσείς το νέο αυτό κίνημα! Μπήκατε κι εσείς στην ολοένα αυξανόμενη παρέα μας!

κουλ διαφημιστής: (Δείτε)Είδατε το νέο μας κατάλογο!

ψαγμένο παιδάκι: Μαμά (πάρε)πήρες μου γαριδάκια!

προχώ Πάριος: (Έλα)Ήρθες να πάμε στο νησί η μάνα σου εγώ κι εσύ!

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Την κοπανάω, την κάνω, παίρνω τον πούλο, κόβω λάσπη (ως αποτέλεσμα του άλλου ορισμού).

Εναλλακτικά: (παίρνω) τη σακούλα.

Παλιά έκφραση που απαντά ακόμα στον υπόκοσμο.

Πιθανή προέλευση: από τη σακούλα με τα κλοπιμαία που είναι το πρώτο πράγμα που παίρνει κάποιος όταν του την πέσουν.

  1. - Πώς ήταν εχτές η φάση;
    - Μάπα! Τη σακουλευτήκαμε στο πεντάλεπτο!

  2. - Μπάτσοι!!!
    - Τη σακούλααα!!!

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία