Ορισμοί με ετικέτες (24)
Εμφανίζονται 1-10 από 24

Φόρα την κελεμπία βρε αδερφέ να έχεις το κεφάλι σου ήσυχο! Και τα δύο κεφάλια.

1. Πώς έσκασε μύτη έτσι με αυτήν την κελεμπία; Είπαμε χιπστερίαση, αλλά όχι κι έτσι!
2. Το μωρό είναι τόσο σέξι που και κελεμπία να φορέσει θα μας καυλώσει!

Τὸ ἡρακλομουτζάκι τῆς τζασπροβιαραζοῦς τῆς ἀδερφῆς σου κόζα τchά, μωρή; - Ἄς τα, χρυσή μου, μπουτ ταραγμάν τὸ τεκνιτσάκι μου, ἄβελε πρίμα βόλτα κουμμουνόσκελη στὸ τεκνόστουντο καὶ φτάσαν τὰ μπλάντια στὶς νισεστέ! Τό 'τζασε σόπιτο ἡ τεκνοζαλίστρα!

Τουτέστιν:

- Τὸ κοριτσάκι τῆς ξυρισμένης τῆς ἀδερφῆς σου τί κάνει μωρή; - Ἄς τα, χρυσή μου, μεγάλη ταραχὴ τὸ κοριτσάκι μου, τῆς ἦρθε πρώτη φορὰ περίοδος στὸ σχολεῖο καὶ φτάσαν τὰ αἵματα μέχρι τὶς κάλτσες! Τὸ 'διωξε ἄρον ἄρον ἡ δασκάλα. (Παράδειγμα του τιτανοτεράστιου Αἴαντος αποκατέ).

Κατηγορηθήκαμε από κάτι χαμαλομουσκούληδες, που κουλά να χάλουν, λόγιοι τινές, παρεπιδημούντες εν συζητητηρίω, ότι μετερχόμεθα ιδιόλεκτον ακατανόητον, προσέτι δε γλώσσαν ξυλίνην, λες και κάνομε αδοκήτως σπικραμέντο σε πριμάτσους. (Μπουντουσουμού).

Καλέ τι κυπαρισσότεκνο που είναι αυτό το κρεμαλότεκνο! Μας άναψε χορχόρες!

1. Από λεβεντοτεκνό έγινε λεβεντοπουρό. Τελικά σ αυτη τη χώρα όλοι απ το στούντιο του Προέδρου ξεκινήσανε καριέρα. (Περί Δημήτρη Στρατούλη εδώ).
2. Κάνεις αρπαχτές με το πεθερό το λεβεντοπουρό, παίρνεις αλλα μπρατσέτα τη θεούσα τη πεθερά στην εκκλησία. (Από το zoo.gr)
3. Τα θέλει ο ποπός σου μου φαίνεται.... Ασε το Πιερ τον πισωγλέντη και ρίχτα στο πεθερό το λεβεντοπουρό.

1. Και η Αλέκα η αγαθόκλα αβέλει ντρέσες λουλουδάτο ξώβυζο φουστάνι χωρίς βάτες κι έχει κουρανταρισμένο το παγκρό και κουλικωμένη με ωραία χρώματα και με χαμόγελο colgate λέει ναι στον Αλέξη τον ασούξη, ναι στον Αντώνη τη μπιτζανού, ναι στον Βαγγέλη την μπαλογουγούλφω, ναι στον Φώτη τον ροζοροβεσπάκη, ναι σε όλα………

2. Το Μαρινάκι Ζέας ερωτήθηκε, αλλά δεν επιθυμεί να λάβει μέρος στον διαγωνισμό. Δήλωσε δε χαρακτηριστικά: «Είμαι ντροπαλή και δεν θέλω. Άσε που δεν πρόλαβα να τυλίξω το παγκρό. Πως θα εμφανιστώ;»

3. Μα το τεκνό δεν θα το παρουμε για μυαλο αλλα για το παγκρο. Ελα αγαπη μου, ειναι δεδομενα αυτα. Πολλές αγάπες τον έχει ο τύπος

4. ΜΕ ΤΙ ΜΟΥΤΡΑ... ΘΑ ΜΠΕΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΓΚΡΟ ΚΡΕΠΑΡΙΣΜΕΝΟ ΚΑι ΘΑ ΒΓΕΙ ΓΟΥΛΙ... ΑΠΟΡΩ ΠΩΣ ΕΠΙΤΡΕΠΟΥΜΕ Σ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΒΡΩΜΑ ΑΚΟΜΑ ΝΑ ΠΑΤΑΕΙ ΤΟ ΠΟΔΙ ΤΗΣ ΣΤΟ ΙΕΡΑ ΧΩΜΑΤΑ ΤΙΣ ΕΛΛΑΔΑΣ ΜΑΣ.. ΑΥΤΟ ΜΕ ΤΡΕΛΕΝΕΙ...... (Διαμαντοπούλου: Δεν θα καταθέσει στεφάνι στο Πολυτεχνείο).

5. Βρασίδας παρόν! Αφιερώνω στη Νία, στη Γκέλα, στη Τριανταφυλλιά και στη Νικόλ που έτζασε το παγκρό! (Από το Φέισμπουκ).

6. Και όχι! Όταν λέω μεγάλους πορνοστάρ δεν αναφέρομαι στην ξανθιά με τα ροζ τακούνια, και το μουσαντό καουκικό παγκρό στην κουρούπα.

1. Καλά μαρή δεν έχεις δει που η νυχτικιά με τα συννεφάκια είναι σαν της γιαγιάς μου; Θα σου δώκω την άλλη με τις ράντες που κάνει το ντραπάρισμα κάτω απ τα βουτρά και έρχεται και τα ανεβάζει και τα πετάει στη μούρη του άλλου. Αβαλοκουμπούριαστη θα πάει η λουμπίνα. Καλιαρντόκαψα θα την επιάσει. Ισάστακα δυο λεπτά να στη πετάξω. Εσύ στο μεταξύ κάνε και κανά κουλίκωμα να λάμψεις… Κι άμα μετά δεν γίνει κρεβατοδεξίωση εμένα να μην με λεν Μαρίνα!!!!!!! (Αποκατέ).

2. Μπας κι ήρθε ο καιρός να πετάξουμε τη μάσκα και να δείξουμε τι πραγματικά είμαστε; Όλοι μας. Κι εγώ κι ο άλλος κι εσύ. Ναι εσύ… Γιατί δε το κάνεις; Από φόβο μη και δεν αρέσεις; Από το φόβο μη και μείνεις μονάχος σου; Μη φοβάσαι μωρέ. Στο υπογράφω εγώ η Μαρίνα Ζέας, σε πάω και στοίχημα πως άμα δείξεις το πραγματικό σου πρόσωπο δε μπορεί όλοι να σε κάνουνε πέρα. Σίγουρα σε κάποιον θα αρέσει. Πάω τώρα γιατί θέλω να αβέλω ντρέσες να κάνω κι ένα κουλίκωμα να πάρω και τη μάσκα και να φύγω για το πάρτι. (Αποκατέ).

Εσύ στο μεταξύ αν περάσει καμιά μισογουνού, δεν ξέρω και τις προτιμήσεις σου, τσίμπα τη και πήγαινε βαρκάδα μπας και γίνει το μιράκλι. Άιντε και καλά να περάσεις. (Μαρίνα Ζέας αποκατέ).

1. Θα πάρω τηλέφωνο τον Γιώργο Παπανδρέου και θα του πω να ξαναφτιάξουμε το συγκρότημα που είχαμε στη Μασαχουσέτη. Για να μην ψάχνουμε για τα άλλα δύο μέλη, που μπορεί και να τα έχουν τινάξει, θα πάρουμε για μπασίστα τον Χρύσανθο Λαζαρίδη και για τραγουδιστή τον Σίμο Κεδίκογλου, που είναι πουροτεκνό και θα κάνει θραύση στις πενηντάρες. (Από το Κατὰ Πιτσιρίκον Ημερολόγιο του Αντώνη Σαμαρά στο Unfollow 29, Μάιος 2014, σ. 35-36).

2. Ουαουυυ, εγω με...πουροτεκνο;
Θα σκασω μουρη με το λαμε το πι το ξωπλατο κ θα στειλω τις γριες στο φαρμακειο με το καροτσι της λαικης...ασε που θα ριξω σ ολες τις λεμοναδες κατι χαπακια που βρηκα...σπασμενα...
Α, και να μην ξεχασω...να ξεχασω το χαπι για το παρκινσον, δεκαεφτα βαθμους εχω..

3. Kι όμως υπάρχει τοιούτος τύπος γκέουλα, που θυμίζει φαγιούμ, είναι πουροτεκνό, δεν τα έχει όλα τα μαλάκια του ,και ο δικός μας βγαίνει στο πιο ελληνοπρεπές του, όχι τόσο ευρωπαία φάση, έχει ......... μαυριδερό δέρμα, αλλά κάπως πιο αβρό, γενικά θυμίζει Μύρη κι έτσι, χαρακτηρίζεται και ως σιδώνιος νέος από το ποίημα του Καβάφη

Σκάσε μωρή και κοιτάει κατά δω που από αρτίστα του βωβού σε βλέπω κορακοβλαστήμω στο Φαντάζιο! (Αποκατέ).