Η κατάσταση στην οποία βρίσκεται μονίμως ο Έλληνας εδώ και τουλάστιχον 30 χρόνια.

Καθολικώς και αεί συνδρομηταί στην υπηρεσία. Φοριέται παντού.

Ασίστ: Λ.Π.

  1. Στο ταμείο παρεισφρέει γέροντας παρακάμπτων την ουρά:
    - Με συγχωρείτε, με συγχωρείτε... κύριος, επ, σειρά κύριος...
    - (...........)
    - Μην το ψάχνεις, mycosmos.gr

  2. Στον δρόμο:
    - Ρε φίλε, μην το βάζεις εδώ το αμάξι, δεν μπορούν να περάσουν τα καροτσάκια!
    - Και πού να το βάλω;
    - Θα σού 'λεγα αλλά έχε χάρη που είσαι mycosmos.gr!
    - Α;

  3. Στην σχέση:
    - Πιπίτσα, τα πράγματα δεν πάνε καλά στο μαγαζί...
    - Αχ είπες μαγαζί και θυμήθηκα, είδα κάτι γόβες στο ΝΑΚ...
    - Άιντε, mycosmos.gr είσαι και συ!

  4. Στην παρέα:
    - Η άρχουσα τάξη και τα φερέφωνά της στα ΜΜΕ προσπαθούν να μας πείσουν ότι είναι μονόδρομος τα αντιλαϊκά μέτρα που κατακρεουργούν ό,τι απέμεινε από το ασφαλιστικό, η ευρωπαϊκή καπιταλιστική ενοποίηση, η υπαγωγή της χώρας στην επιτήρηση της ΕΕ και του ΔΝΤ... (http://kkeisageek.freehostia.com/)...
    - Άσε, κατάλαβα, mycosmos.gr, φύγαμεεεε!

(από Stravon, 14/06/10)(από Stravon, 14/06/10)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Περιγράφει την πλήρη απώλεια επικοινωνίας στην οποία έχει περιέλθει ένα άτομο, με αποτέλεσμα να καθίσταται αδύνατη η επικοινωνία μαζί του. Η κατάσταση «οφλάιν» συνδέεται άρρηκτα με την προσωρινή προβληματική εγκεφαλική επεξεργασία, που συνήθως οφείλεται είτε:

  • Στην άγνοια του ατόμου επί του θέματος, ή
  • Στην ανεπαρκή αντιληπτική λειτουργία, ως νομοτελειακό επακόλουθο μιας προηγηθείσας κατάστασης νιρβάνας.

    Πατέρες του λήμματος είναι οι nerds που περνούν αναρίθμητες ώρες στα netcafe cyber-iάζοντας, και παραλληλίζουν την ανικανότητα κάποιου να γίνει δέκτης πληροφοριών με αυτή ενός αποσυνδεδεμένου από το internet υπολογιστή.

  1. - Έχω παπάδες... πάμε για προ...;
    - Προ...; μα δεν έχουμε playstation...
    - Omg ρε μαν... είσαι οφλάιν τελείως... να πιούμε κάνα γάρο εννοώ...

  2. - Πωωω , φίλε!! Βγήκε το ironman 2, πάμε να το δούμε;;
    (ξύπνημα από φάση νιρβάνας) - Εεεεε; τι είπες ρε ;
    - Καλά... άσ' το... τσάμπα χάνω τα λόγια μου... εσύ είσαι οφλάιν...

(από Galadriel, 12/10/11)

βλ. και σιζοφλάει, οφ

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Άτομο που έχει πάθος με κάθε είδους νέα τεχνολογία και συσκευή. Από το αγγλικό gadget.

- Πήγε ο σκατοπισωγλέντης και αγόρασε ψηφιακό δονητή!
- Από μικρός ήταν γκατζετάς, το άτιμο!

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Εναλλακτικά «το σύστημα φάτους όλους» ή «fatousolous». Ουδεμία σχέση με την ομώνυμη εκπομπή.

Ορισμοί:

  1. Ποδόσφαιρο ή άλλα ομαδικά αθλήματα:

Το σύστημα φάτους όλους είναι το συνώνυμο με το σύστημα «πάρτε τους τα σώβρακα«. Σύνηθες σύστημα σε προπονητές υψηλού επιπέδου (βλ. Αλέφαντος). Όταν αναφέρεται στη συνολική τακτική της ομάδας, σημαίνει «πατήστε τους». Όταν χρησιμοποιείται για την αμυντική τακτική, σημαίνει «ή ο παίκτης ή η μπάλα» (κοινώς κατενάτσιο).

  1. Video games

Χαρακτηρίζονται fatousolous τα kill 'em all video / PC games, στα οποία ο παίκτης δεν σκέφτεται τίποτα, απλά εξολοθρεύει ό,τι κινείται στο τερέν, πατώντας το fire μέχρι εξαρθρώσεως του δακτύλου ή του πληκτρολογίου / χειριστηρίου.

  1. Επαγγελματική δραστηριότητα

Προσδιορίζει τον τρόπο δράσης του επαγγελματία ή της επιχείρησης, όταν οι επαγγελματικοί στόχοι επιτυγχάνονται πατώντας επί πτωμάτων.

  1. Μπείτε μέσα και παίξτε φάτους όλους. Δεν έχουνε ομάδα.

  2. Τα μπακ τα θέλω φάτους όλους. Μη δω κανέναν και φεύγει μπροστά!

  3. Ρε τι να αγοράσω για το PS3; Στρατηγικής ή fatousolous;

  4. Το doom; Κλασικό fatousolous. 3 Πληκτρολόγια έσπασα μέχρι να το τελειώσω.

  5. Ήταν φάτους όλους από την αρχή, γι' αυτό έγινε διευθύντρια σε 5 χρόνια.

  6. Ρε οι πολυεθνικές είναι φάτους όλους. Ρημάξανε την αγορά.

(από dimitriosl, 22/03/10)(από dimitriosl, 22/03/10)...honor y gloria a Pablo Garcia (από euripidisk, 22/03/10)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Το safe mode είναι ένας απλουστευμένος τρόπος εκκίνησης του λειτουργικού συστήματος όταν υπάρχει πρόβλημα στην κανονική λειτουργία ενός υπολογιστή. Ευρισκόμενος σε safe mode ο υπολογιστής λειτουργεί υποτυπωδώς, καθώς δεν έχουν φορτωθεί drivers, κάρτες γραφικών κ.ο.κ., επιτρέποντας τουλάστιχον στον πληροφορικάριο να τρέξει τα διαγνωστικά του κιέτσ'.

Σλανγκιστί, κάποιος λειτουργεί σε σέηφ μοντ όταν λόγω κούρασης, καταχρήσεων ή άλλων κακουχιών βρίσκεται αλλού γι' αλλού, είναι καμένος, ή / και έχει χτυπήσει ο σκληρός του με αποτέλεσμα να άγεται άκομψα και να εκφράζεται συγκεχυμένα.

- Κουκλίνι, μην με παρεξηγείς που σε προσπέρασα, τώρα είδα το σχόλιό σου. Τέτοιες ώρες λειτουργώ σε safe mode!
(εδώ)

- Δεν είμαι συγκεντρωμένος αρκετά ώστε να σκεφτώ να αναλύσω και να απαντήσω, λειτουργώ σε «safe mode»
(εκεί)

- Μη γελάς ρεεεεεεεεε Αγουροξυπνημένος και άρρωστος. Λειτουργώ σε safe mode...
(παραπέρα)

(από Vrastaman, 11/02/10)(από Vrastaman, 11/02/10)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Στον υπερπλήρη υπερτέλειο ορισμό της Μες θα ήθελα να προσθέσω ένα συμπλήρωμα, που λέει κι ο ακατονόμαστος. Όπως παρατήρησαν η Pirate Jenny και το Πονηρόσκυλο, η δαγκανομούνα δεν είναι μόνο ένα πλάσμα της φαντασίας, ένα τέρας του διαταραγμένου από φοβίες φαντασιακού μας. Η δαγκανομούνα ΥΠΑΡΧΕΙ!

Πρόκειται για το Rape-Axe ή Rapex, εφεύρεση της Sonette Ehlers το 2005. Είναι ένα γυναικείο προφυλακτικό, ή κατά την έκφραση της Pirate Jenny, «μια πουτσοπαγίδα που φοράς σαν διάφραγμα, για προστασία από βιασμό». Είναι κατασκευασμένο από latex και μέσα του είναι τοποθετημένα πολλά μικρά αγκιστροειδή ψιψιψόνια. Η γυναίκα, (που συνεκδοχικώς μπορεί πλέον να ονομαστεί δαγκανομούνα, χωρίς πρόθεση προσβολής) το φοράει κάπως σαν ταμπόν. Όταν ο θύτης πραγματοποιεί διείσδυση, τα αγκιστροειδή ψιψιψόνια εισχωρούν στο πέος του, και του προκαλούν αφόρητους πόνους, δίνοντας σε μιαν ιδανική συγκυρία στο θύμα χρόνο να δραπετεύσει. Περαιτέρω, το δαγκανομούνικο προφυλακτικό παραμένει κολλημένο πάνω στον μπαργαλάτσο του βιαστή και μπορεί πλέον να αφαιρεθεί μόνο με χειρουργική επέμβαση. Οπότε όταν ο υποψήφιος βιαστής πάει στο νοσοκομείο, ο γιατρός οφείλει να ενημερώσει την αστυνομία και να ακολουθήσει σύλληψη για απόπειρα βιασμού. Ασφάλουσλυ, το δαγκανόμουνο προστατεύει την δαγκανομούνα φορέα του και από ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη, HIV και κάθε είδους σουμούνιασμα, τουλάστιχον (pun intended) όσο και τα άλλα προφυλακτικά.

Από εδώ και πέρα αρχίζει ο διάλογος. Η κριτική που ασκήθηκε στην εφεύρεση είναι η εξής:

1) Είναι ένα μεσαιωνικό κατασκεύασμα μίσους ενάντια στους άντρες, πιο βαρβαρικό από την ζώνη αγνότητας.
2) Δεν αποτελεί πρόληψη εναντίον του βιασμού, αλλά τιμωρία εναντίον του βιαστή. Αν φτάσει το δαγκανόμουνο να χρησιμοποιηθεί, τότε έχει ήδη συμβεί η διείσδυση.
3) Μπορεί ο εξοργισμένος βιαστής να στραφεί ακόμη περισσότερο εναντίον του θύματος, με ενδεχόμενο ξυλοδαρμό, φόνο κ.τ.λ.

Απαντήσεις:

1) «Το δαγκανόμουνο είναι ένα μεσαιωνικό κατασκεύασμα, με σκοπό να αποτρέψει μια μεσαιωνική πράξη», είναι η αγέρωχη απάντηση της εφευρέτριας Sonette Ehlers. Σαν να μην έχει κι άδικο!
2) Αν οι βιαστές ξέρανε ότι θα είχαν να αντιμετωπίσουν δαγκανόμουνα, θα το σκεφτόντουσαν δύο και τρεις (και χίλιες δεκατρείς) φορές.
3) Μπορεί από τον πόνο, ο βιαστής να διπλώσει, κουλουριαστεί και το θύμα να σηκωθεί να φύγει.

Παραμένει βέβαια το γεγονός ότι αν δεν αλλάξουν οι ευρύτερες πατριαρχικές κοινωνικές δομές, μπορεί η δαγκανομούνα να στοχοποιηθεί από την κοινωνία, και να επακολουθήσουν βεντέτες κ.τ.λ.

Σε κάθε περίπτωση, η Sonette Ehlers εμπνεύστηκε την εφεύρεσή της από τον λαϊκό μύθο της vagina dentata, σλανγκιστί δαγκανομούνας, οπότε υπάρχει συνέχεια μεταξύ των δύο ορισμών.

Το παρόν λήμμα αφιερώνεται στην μνήμη της Kitty Darling της μόνης κυριολεκτικής δαγκανομούνας.

Αρίστος: Σωβρακολογείς ότι το Λίλιαν αυτό το κορίτσι με το αγγελικό πρόσωπο είναι κατά βάθος μια δαγκανομούνα;
Νώντας: Ο πούτσος μου ο Φούφουτος το ξέρει! 30 αγκίστρια χρειάστηκε να βγάλει ο Tom Pousti από πάνω του, κι ακόμα στους επίδεσμους τον έχω!
Αρίστος: Μα τι μπορεί να την ώθησε σ' αυτήν την ειδεχθή μεσαιωνική πράξη;
Ν.: «Το δαγκανόμουνο είναι η μεσαιωνική απάντηση σ' έναν μεσαιωνικό εραστή!», μου είπε! Σαν να την βλέπω μπροστά μου, όταν εγώ σφάδαζα στο πάτωμα.
Α.: Μα σου τό 'χα πει κι εγώ βρε Νώντα, η φέτα δεν αρέσει στις γυναίκες, είναι τόσο πασέ!
Ν.: Σιγά μην μετρέψουμε όλοι σαν και του λόγου σου! Πάλι καλά που βρέθηκε ο Tom Pousti, αυτός ο άγιος άνθρωπος και μου έσωσε τον μαστραλέκο! Και ξέρεις ο Tom στην αρχή ειδοποίησε την αστυνομία για να με πάει στο αυτόφωρο, αλλά στο μεταξύ με συμπάθησε και όταν έφτασε η αστυνομία στην είσοδο της κλινικής μου είπε: «όχι αγορίνα, θα περάσεις από την πίσω πόρτα μου».
Α.: Ρε Tom Pousti, έπαιξε τέτοια poustiά; Σαν να μου φαίνεται ότι το ράβει το μουνί!

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Εφαψίας είναι ο τύπος που στο internet κοιτάζει φωτογραφίες γυναικών (π.χ. σε facebook, hi5), κάνει comments σε τεστάκια, videos, φωτογραφίες μπας και την ρίξει!!!

Τώρα, στα μαγαζιά η δράση του είναι να μπαστακώνεται δίπλα σε κοπέλες (συνήθως δεν μιλάει όταν είναι άγνωστες), να τις ακολουθεί στον δρόμο και πολλές φορές κάνει τον ταρίφα...

  1. Ρε εφαψία, πάλι στο facebook είσαι και κοιτάς φωτογραφίες;;;

  2. Κοίτα τον εφαψία, πήγε και κάθησε δίπλα της!!!

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Ο σταυροφόρος καλικάντζαρος του διαδικτύου. (Από την νορβηγική λέξη troll = δαίμονας).

Ταλιμπανοειδούς μορφής ξωτικό που επιτίθεται -συνήθως κατά αγέλες- εναντίον ιστοσελίδων που πραγματεύονται θέματα ταμπού για την ιερή παπάτζα. Τις περισσότερες φορές χρησιμοποιεί το σπάνιο όνομα «ανώνυμος» .

Γνωρίσματα: είναι νανοειδής στην κατασκευή, απεχθάνεται τα λογικά επιχειρήματα, έχει σπυριά, μούσι (να μην πούμε τίνος φερετζές είναι αυτό) και ενίοτε παρεπιδημεί σε μοναστήρια. Ο σκοπός του δεν είναι να προσφέρει κάτι στην συζήτηση, αλλά να βανδαλίσει την ιστοσελίδα και να γαμήσει την κουβέντα.

Τρόποι αντιμετώπισης:

  1. Τα αγνοείς και κάποια στιγμή βαριούνται και φεύγουν.
  2. Τα λούζεις με χιούμορ. Είναι κάτι που απεχθάνονται και την κάνουν με γρήγορα πηδηματάκια.
  3. Τα ψεκάζεις με ένα καλό κατσαριδοκτόνο. Συνιστώνται οι μάρκες: Δαρβίνος, Ντόκινς, Μαρκήσιος Ντέ Σάντ, κλπ.

Βλέπε και τρολ

Ένας γνωστός μου ανέβασε ένα άρθρο για την περιουσία των μοναστηριών και του την πέσανε τα χριστιανοτρολάκια.

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Προτεινόμενος λόγιος σλανγκισμός για να οριστεί μία συνήθης διαταραχή περί το σεξ και τζέντερ, που παθαίνουν συνάνθρωποί μας από το ιντερνέτι.

Αν, δηλαδή, Πανα-e ή e-Παναή λέμε τον άντρα που χρησιμοποιεί τα διαδίχτυα για να κάνει παρενδυσία, να γίνει e-τραβέλι και να κάνει την γκόμενα, παίζοντας ανερυθρίαστα με τον πόνο των e-πούτσων...

...Τότε Καλλιπάτ-e-ρα λέμε το αντίστροφο: Μια γυναίκα, η οποία χρησιμοποιεί αντρική ταυτότητα, όνομα και άβαταρ, για να αλώσει έναν θεωρούμενο αντρικό χώρο ή αντρική παρέα. Η Καλλιπάτ-e-ρα ενδεχομένως θεωρεί ότι ένας ιντερνετικός χώρος ταιριάζει πιο πολύ σε άντρες, τουλάχιστον κατά την συμβατική παραδοσιακή έννοια, οπότε μόνο μεταμφιεζόμενη σε άντρα θα μπορέσει να σπάσει το άβατο.

Εμπνέεται από την ιστορική μορφή της Καλλιπάτειρας. Η Καλλιπάτειρα, κόρη του Ολυμπιονίκη Διαγόρα του Ρόδιου, ήταν η πρώτη γυναίκα της αρχαιότητας που μπήκε μέσα σε αθλητικό χώρο και παρακολούθησε τους αρχαίους Ολυμπιακούς Αγώνες. Οι κανονισμοί απαγόρευαν την είσοδο και την παρακολούθηση των αγώνων για τις γυναίκες, αλλιώς τιμωρούνταν με θάνατο. Η Καλλιπάτειρα, θέλοντας να θαυμάσει το γιο της που αγωνιζόταν στην πάλη, μεταμφιέστηκε σε άνδρα και παρακολούθησε τον αγώνα, αλλά προδόθηκε από τον ενθουσιασμό της για τη νίκη του γιου της. Ωστόσο, δεν της επιβλήθηκε η θανατική ποινή, καθώς η οικογένειά της είχε βγάλει σειρά Ολυμπιονικών (πατέρα, σύζυγο, αδέλφια, γιο, ανιψιό). Ως παρόμοια παραδείγματα μπορούμε να αναφέρουμε τον θρύλο της «Πάπισσας Ιωάννας», της γυναίκας που έγινε Πάπας. Ή τους διάφορους θρύλους για γυναίκες που έσπασαν το άβατον του Άθωνος ντυμένες ως άνδρες μοναχοί.

Καθώς η σλανγκ θεωρείται συμβατικά πιο αντρική, λόγω βρισιδιού, μιας ενίοτε φαλλοκρατικής (ή φαλλοφραπικής αντιμετώπισης των σεξουαλικώνε ζητημάτωνε), κινούνται ενδεχομένως καλλιπάτ-e-ραι και στο σάιτ μας. Η μεγάλη διαφορά από την Σλανγκοφοριάζουσα, είναι οτι η τελευταία πανηγυρίζει την θηλυκότητά της, καθιστάμενη ειδικός μουνολόγος, βυζολόγος κ.τ.ό. και αναδεικνύει την σλανγκ ως ένα κατεξοχήν θηλυκό γιορτινό ξεφάντωμα. Αντιθέτως, η καλλιπάτ-e-ρα προσπαθεί να ενσωματωθεί στην αρσενική σλανγκ και να αποκρύψει την θηλυκότητά της. Ενδεχομένως, να υποκρύπτεται εδώ μια διαταραγμένη σχέση με το σεχ & τζέντερ της, που το Ίντερνετ δίνει δυνατότητα εκδήλωσής της.

Τέλος, υπάρχουν οι μετριοπαθείς καλλιπάτ-e-ραι, που απλώς δεν σπεύδουν να δηλώσουν γυναίκες, αλλά ούτε κι έχουν πρόβλημα να βγουν από την ντουλάπα, αν τεθεί ζήτημα. Λ.χ. η ironick και η vip, σε αντίθεση με τις Mes και Pirate Jenny, που έσπευσαν ευθύς εξαρχής να προβάλουν την θηλυκή τους ταυτότητα.

  1. Από πρόσφατο άρθρο του slang.press:

Κυρία Καβουρίνα ο Βρώμικος Τάκης;

Διχογνωμία έχει ενσκήψει στο slang.gr περί το φύλο του κάβουρα. Ενώ η Ιρονίκ τον θεώρησε αρχικά ως γυναίκα βρωμόστομη κι η πλειοψηφία την ακολούθησε, ο/η ίδιος/α στην αρχή ακολούθησε παρελκυστική τακτική δηλώνοντας ουδέτερο «ντέρτι». Ενώ στην συνέχεια μας αποκάλυψε ότι είναι κάβουρας με ονοματεπώνυμο: Τάκης Βρωμοστομίδης (μεταφορά στην ποντιακή του Dirty Talking). Ενώ το ζήτημα θεωρήθηκε προς στιγμήν λήξαν κι ο κάβουρας δέχτηκε επιπλέον το προσωνύμιο του e-Παναή από τον χρήστη Vrastaman, η χρήστρια Mes θεώρησε καλό να επανέλθει. Ερειδόμενη άγνωστο σε ποια στοιχεία η Mes ούτε λίγο ούτε πολύ εξέλαβε τον πρώην Τάκη, ως μια καλλιπάτ-e-ρα, που κατά βάθος έχει γυναικεία ευαισθησία, λεπτότητα και επιμέλεια. Έκτοτε, οι περισσότεροι Σλάνγκοι θεωρούν σώφρον να βάζουν το slangically correct ο/η (/το) πριν από το «Ντέρτι», ενώ οι πιο σκωπτικοί κράζουν τον/την Ντέρτι ως «κυρία Καβουρίνα» (η γνωστή που πήγε με τον σπάρο στην Ραφήνα). Από μερικούς θεωρείται ως vagina daganata, ενώ ο Αυτοκτονημένος άλλαξε το «Τάκης» σε «Νίτσα», απ' το Ντερτιτωκινίτσα. Υπάρχουν και κάποιοι, πάντως, που υποστηρίζουν ότι το είδος Carcinosaurus Slangiensis ανήκει σε μια πρώιμη φάση της εξελικτικής αλυσίδας, που πολλαπλασιάζεται χωρίς φυλετική αναπαραγωγή και θα έπρεπε μάλλον να χαρακτηριστεί ως ερμαφρόδιτο.

  1. Το ποίημα του Λορέντζου Μαβίλη για την Καλλιπάτειρα σλανγκιζόμενο για την Καλλιπάτ-e-ρα:

«Αρχοντομούνα τσίφτισσα, πώς μπήκες;
Γυναίκες διώχνει μια συνήθεια αρχαία
εδώθε». – «Έχω ένα ανίψι, τον νεοκλέα,
τρία αδέρφια, της μαλακίας ολυμπιονίκες·

να με αφήσετε πρέπει, Σλανγκοδίκες,
και εγώ να καμαρώσω μέσ' στα Ζαγοραία
λήμματα, που για τ' άστρα του Βρουβεκέα παλεύουν, θιαμαστές σλανγκιές αντρίκειες.

Με τες άλλες μούνες δεν είμαι όμοια·
στον αιώνα το άβατάρ μου θα φαντάζη
με της σλανγκομούνας τα αμάραντα προνόμια.

Με «και γαμώ» το λήμμα μου δοξάζει
ένδειξη το βέλος σταματώντας πάνου,
σε σλανγκόμετρο του χρήστου Βρασταμάνου«.

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Ο εντελώς ανίδεος στη χρήση υπολογιστικών συστημάτων. Ο ανίκανος να παστώσει το κοπίδι.

Από το αλβανικό μπιτ=εντελώς και μάπας=βλάκας, παραπέμποντας στις ψηφιακές εικόνες τύπου bitmap.

Καλά ρε πούστη! Μπίτμαπ είσαι; Έδωσες την πιστωτική σου στο hackers.net;

(από baznr, 27/04/09)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία