κουράδα «Αιματοδαμαστής»

Πρόκειται για to master level της κατηγορίας κουράδα «Τσερνόμπιλ», το οποίο λίγοι έχουν καταφέρει να φτάσουν. Πρόκειται για την εξαπόλυση συνήθως πάνω από μίας κουράδας μεγέθους τορπίλης. Στην συνέχεια ακολουθεί ακατάπαυστο κουραδόλουτρο (2 φάσεων) από πυρηνικά απόβλητα που γεμίζουν την περιοχή της λεκάνης, μεταλλάσσοντας το τοπίο σε αυτό της Ψυττάλειας. Το σώμα του ατόμου στο τέλος είναι μουδιασμένο, καθώς έχει συγκεντρωθεί όλο το αίμα στον πρωκτό, καθιστώντας αδύνατη την άμεση φυγή του από τον καμπινέ.

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Κουράδα «Τσερνόμπιλ».

Πρόκειται συνήθως για μακρόστενη κουράδα που πέφτει κάθετα από τον κώλο στην τρύπα του καμπινέ, κάνοντας, εκτός από δυνατό πλατς / μπλουμ / γκλουκ, να ανέβουν μαζί με το νερό προς τα πάνω και διάφορα χημικά αέρια από το βάθος του καμπινέ, να ανέβει η θερμοκρασία του δωματίου και να θολώνει το τοπίο. Γι' αυτό να μη φοράτε ποτέ γυαλιά όταν βγάζετε αυτή την κουράδα. Σας προειδοποιούμε ότι δεν θα βλέπετε τίποτα.

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Το σχετικά ογκώδες, δυσκίνητο και/ή αργοκίνητο όχημα ή γενικότερα πράγμα.

Ετυμολογικά προκύπτει από τον ορισμό του κουραδά.

  1. - Κοίτα το λεωφορείο, πήγε να πάρει την στροφή και βρήκε τοίχο.
    - Λογικό είναι, πού πάει ο τυπάς με αυτή την κουράδα μέσα σε τέτοια στενά δρομάκια...

  2. Τάκης: - Μάκη, τι σύνδεση ίντερνετ έχεις;
    Μάκης: - ADSL, 1Mbps.
    Τάκης: - Πώς την παλεύεις με αυτήν την κουράδα; Θα κάνεις 5 μέρες να κατεβάσεις μια ταινία!!!!
    Μάκης: - Μερικές φορές δεν την παλεύω κάστανο!

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Είμαι πολύ περήφανη που έχω την ευκαιρία να σας παρουσιάσω Το Μεγάλο Της Κουράδας Λεξικό no2, το οποίο αποτελεί συνέχεια του πρώτου Λεξικού Της Κουράδας. Εδώ, παρουσιάζονται και κάποια, άγνωστα σε εμάς μέχρι τώρα, είδη κουράδας! Διασκεδάστε:

*Η ώρα που επισκεπτόμαστε το «restroom» a.k.a. την τουαλέτα, είναι ευαίσθητη και δύσκολη πολύ. Αν λάβουμε υπόψη μας ότι υπάρχουν πολλοί τύποι κουράδας, το θέμα περιπλέκεται ακόμα περισσότερο. Στη σημερινή μας μελέτη θα αναλύσουμε τους πιο γνωστούς για να ρίξουμε φως στην καταχνιά. *

Η αμφίβια κουράδα

Σπάνιο είδος, τόσο μακρύ, ώστε η μισή κουράδα εξέχει από το νερό. Ο μόνος τρόπος για να φύγει από τα μάτια μας είναι να τη σπάσουμε σε μικρότερα κομμάτια με σκληρό αντικείμενο, συνήθως την οδοντόβουρτσα του συγκάτοικου.

Παραλαγή: Κουράδα ουρανοξύστης. Αμφίβια τόσο μεγάλη που ακουμπά τον κώλο.

Η φασαριόζα κουράδα

Συνοδεύεται από βροντερές κλανιές. Τη συναντούμε πάντα όταν το αφεντικό μας είναι στην διπλανή τουαλέτα ή όταν έχουμε φέρει κοπέλα στο σπίτι. Πολλοί μάταια έχουν προσπαθήσει να καλύψουν τον ήχο με τη φασαρία μιας τρεχούμενης βρύσης.

Η κουράδα τεφλόν

Κουράδα τόσο καθαρή που δε χρειάζεσαι καν χαρτί για να σκουπιστείς.

Η κουράδα μαρκαδόρος

Εκείνη η χοντρή και μαλακή που αφήνει ένα σημάδι τύπου φρεναρίσματος στη λεκάνη. Το σημάδι αυτό δε φεύγει ούτε με ακουαφόρτε. Κουράδες μαρκαδόροι γίνονται συνήθως στο σπίτι της πεθεράς.

Ενδιαφέρουσα παραλλαγή: Η κουράδα ξεχειλισμένος μαρκαδόρος. Συμβαίνει συνήθως σε clubs μετά από πιώμα.

Η επίμονη κουράδα

Ξέρετε πώς είναι, τελειώσατε, σκουπιστήκατε, σηκώσατε το παντελόνι αλλά να την, πρέπει να ξαναπάτε μέσα.

Η κολλώδης κουράδα

Είναι τόσο κολλώδης που χρειάζεσαι ένα ολόκληρο ρολό για να σκουπιστείς αλλά στο τέλος χρειάζεσαι και το λάστιχο του ντους για να είσαι καθαρός.

Του κηπουρού

Υπάρχει μια τεράστια ουρά για το μπάνιο και ελάχιστος χρόνος, είσαι απελπισμένος και η μισή έχει βγει έξω. Υπάρχει μόνο μια επιλογή: Ξεφορτώνεις στον κήπο.

Παραλλαγή: Η κουράδα «στο βάθος κήπος, στο μέλλον youtube». Κουράδα του κηπουρού που καταγράφεται από τα σπαστικά τέκνα του γείτονα και ανεβάζεται στο youtube από τα ίδια τέκνα.

Η κουράδα των 1.000€

Υπάρχει μια τεράστια ουρά για το μπάνιο και ελάχιστος χρόνος, είσαι απελπισμένος και η μισή έχει βγει έξω, αλλά δεν υπάρχει κήπος. Θα έδινες 1.000€ για να τη βγάλεις.

Η κουράδα φαντομάς

Νιώθεις ότι βγήκε, κοιτάς κάτω, δε βλέπεις τίποτα.

Η κουράδα καλαμπόκι

Έφαγες αρκετό καλαμπόκι και τώρα νιώθεις ότι βγάζεις μια καφέ έκδοση ποπ κορν.

Η κουράδα φιστίκι

Έφαγες πολλά φιστίκια και τα νιώθεις καθώς σκουπίζεσαι.

Η κουράδα της ανώτερης τάξης

Ό,τι και να έχει φάει ο τύπος η κουράδα του δε βρομάει. Ποτέ.

Η κουράδα κόκκινο μάτι

Παιδιά, αυτή η κουράδα είναι τουλάχιστον δύο φορές μεγαλύτερη από την τρύπα. Τα μάτια σου γίνονται κόκκινα, φωνάζεις με τρόμο αφού φοβάσαι πως θα σκιστεί η τρύπα στη μέση πριν πέσει κάτω. Όταν σκουπίζεσαι εκτός από το σύνηθες θέαμα, βλέπεις και ένα λίτρο αίμα σε κάθε σκούπισμα.

Η κουράδα Napalm

Κολλάει και καίει. Αυτή η ανήλεη κουράδα έρχεται από ψηλά και φέρνει πόνο και φρίκη. Σε περίπτωση επαφής με το δέρμα ξεπλύνετε με άφθονο νερό και αναζητήστε άμεση ιατρική βοήθεια.

Η κουράδα «το κεφάλι μου πάει να σπάσει»

Αυτό που λέει η περιγραφή, σφίγγεσαι τρελά σε σημείο που στο τέλος χρειάζεσαι λαβίδα για να τη βγάλεις έξω προκειμένου να μην εκραγεί το κεφάλι σου.

Η κουράδα συντριβάνι

Κλασσική, πετάς έναν πύραυλο Σκουντ. Μόλις έρθει σε επαφή με το νερό στέλνει προς τα πάνω συντριβάνι που πέφτει ακριβώς εκεί που φοβάσαι περισσότερο. Καταλάβατε...

Η κουράδα πλωτήρας

Τραβάς το καζανάκι τριάντα φορές αλλά το καλλιτέχνημά σου αρνείται να πεθάνει. Ο μόνος τρόπος για να απαλλαγείς από αυτήν είναι να την πετάξεις από το παράθυρο. Μόνο προσοχή στους περαστικούς και τα αυτοκίνητα.

Η αθάνατη κουράδα

Μπαίνεις στις δημόσιες τουαλέτες, υπάρχει μόνο μία λεκάνη. Έρχεσαι αντιμέτωπος πρόσωπο με πρόσωπο με τα κατορθώματα του προηγούμενου. Τι κάνεις; Δεν αφοδεύεις από πάνω φοβούμενος μια πιθανή αντίδραση «συντριβάνι» η οποία θα έχει ως βασικό συστατικό το «καμάρι» του προηγούμενου. Περνάς λοιπόν δέκα λεπτά προσπαθώντας ν' απομακρύνεις την κουράδα του προηγούμενου, κι αναρωτιέσαι τι έφαγε, ώσπου να συνειδητοποιήσεις ότι η κουράδα του είναι μια κουράδα πλωτήρας και δεν πεθαίνει με τίποτα.

Η υγρή κουράδα

Δεν είναι μια κουράδα ακριβώς, μοιάζει πιο πολύ με φαιόχρωμο ημιδιαφανές λιπαρό υγρό που υπάρχει παντού, στα κωλομέρια, το κάθισμα, το καπάκι, παντού εκτός από το νερό.

Η κουράδα πολυβόλο

Είναι τελείως υγρή, εκτός από τις μικρές στεγνές ρυθμικές διακοπές οπού πέφτουν κανονικά κομμάτια.

Η κουλουριασμένη κουράδα

Μια πολύ μακριά και μαλακή κουράδα που έχει τη διάμετρο ενός στυλό και κουλουριάζεται στον πάτο της λεκάνης.

Η κουράδα έκπληξη

Συμβαίνει πάντα και μόνο σε μέρη που δεν υπάρχουν τουαλέτες γύρω και κανένας τρόπος για να καθαριστείς. Νομίζεις ότι είναι μόνο μια κλανιά αλλά τότε έρχεται η έκπληξη.

Παραλλαγή πρώτη: Η κουράδα έκπληξη του βηξίματος. Βήχεις και έρχεται μια κουράδα έκπληξη.

Παραλλαγή δεύτερη: Η ειρωνική κουράδα έκπληξη. Όλη μέρα θες–δε θες να χέσεις, βαριέσαι να κάνεις τον κόπο και βγαίνεις έξω πεπεισμένος ότι θα την κρατήσεις μέχρι την προορισμό σου. Παρόλα αυτά, στα μισά του δρόμου νιώθεις έναν αναβρασμό «εκεί δα κάτω». Ο χρόνος δεν είναι αρκετός και πρέπει ή να βρεις ένα θάμνο ή να τα κάνεις πάνω σου!

Η κουράδα UHU stick

Απλά δε λέει να ξεκολλήσει. Όσο και να προσπαθείς με το μυ του σφιγκτήρα, δε φεύγει.

Η κουράδα εξωγήινος

Την κοιτάς και λες: «Εγώ να έβγαλα τέτοιο πράμα; Αποκλείεται! Οι αποδείξεις είναι όλες εκεί αλλά εσύ αρνείσαι να πιστέψεις πως μπόρεσες να έβγαλες μια τόσο περίεργη κουράδα.

Η κουράδα σε επεισόδια

Είναι αυτή που είναι τόσο μεγάλη που χρειάζεται να τραβήξεις καζανάκι ενδιάμεσα και μετά να συνεχίσεις.

Η κουράδα κρυφτούλι

Βγάζεις τη μισή έξω, αλλά ωπ! μπαίνει πάλι μέσα.

Η κουράδα από μολύβι

Ίσως να είναι μικρή σε μέγεθος μα όταν πέσει στο νερό στέλνει έναν πίδακα από βρομόνερο πάνω σου.

Η κουράδα «πτερύγιο του καρχαρία»

Όταν η κουράδα έχει ένα «πτερύγιο καρχαρία» κατά μήκος της. Η αγωνία της, καθώς το πτερύγιο σιμώνει στην τρύπα μαζί με τον πόνο. Δε ξέρεις τι να κάνεις, να σταματήσεις ή να τη βγάλεις έξω με ένα μεγάλο (οδυνηρό εννοείται) σφίξιμο; Σίγουρη όταν έχεις φάει πατατάκια.

Η κουράδα πριόνι

Είναι κοφτερή. Κάνει δυο βήματα έξω, κάνει ένα βήμα μέσα με σκοπό να σου κάνει το έντερο Βιετνάμ.

Η κουράδα απογοήτευση

Τρέχεις στην τουαλέτα με ενθουσιασμό αλλά ανακαλύπτεις ότι ήταν μόνο μια ταπεινή κλανιά.

Για πιο παραστατική αναπαράσταση (αφού πρώτα βαθμολογήσετε και σχολιάσετε=P) ---> **http://ftou.gr/articles/show.asp?category=foles&id=64**

Επίσης βγαλμένο απ' τη ζωή =]
νο κόμμεντς xD

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Παραμένοντας πιστός στο πνεύμα αισχρότητας, κοπρολαγνίας και πορδολογίας του σάιτ, παρουσιάζω το εξαίρετο Λεξικό της κουράδας όπως μου ήρθε σε μέηλ. Συγκεντρώνει, ανακεφαλαιώνει και επεκτείνει έννοιες που έχουν αναπτυχθεί και σε άλλα λήμματα.

  • Κουράδα «φάντασµα»: Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.
  • Κουράδα «κοµµάντο»: Γλιστράει τόσο οµαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.
  • Κουράδα «βδέλλα»: Μοιάζει πολύ µε τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόµα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να µη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόµα και µετά από δυο φορές καζανάκι.
  • Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία»: Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιµος να σηκωθείς όταν αντιλαµβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!
  • Κουράδα «εγκεφαλικό»: Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει µέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέµεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιµο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!
  • Κουράδα «GILLY DIET»: Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.
  • Kουράδα άµεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»: Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάµεσα στα πόδια σου.
  • Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»: Αυτή η κουράδα είναι τόσο µεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε µικρότερα κοµµάτια. Αυτό το είδος συνήθως συµβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
  • Κουράδα «ΒΙG SPLASH»: Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα µεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλοµέρια σου!
  • Κουράδα «Λόγια του αέρα»: Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!
  • Κουράδα τσιµέντο ή αλλιώς «Oh my God!»: Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!
  • Κουράδα «χέλι»: Αυτή η κουράδα είναι µαλακιά και µε διάµετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.
  • Κουράδα «φελλός»: Ακόµα και µετά το τρίτο καζανάκι, ακόµα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συµβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.
  • Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος»: Ξέρεις ότι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταµατάει να σε καίει.
  • Κουράδα του µπεκρή: Φαινόµενο που παρατηρείται µια µέρα µετά από βραδιά µπύρας. Σε νορµάλ φάση, οι κουράδες σας δεν µυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιµένει να µπει στο µπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.
  • Κουράδα «η τροµαγµένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάµηλος: Η συγεκριµένη κουράδα απλά ξεµυτίζει λίγο και µετά ξαναµπαίνει γρήγορα µέσα!
  • Κουράδα «Βungee jumping»: Αυτή η κουράδα θα κρεµαστεί όλη από τον κώλο σας µεχρι να πέσει στο νερό.
  • Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς»: Το συναντούµε όταν έχεις φάει πραγµατικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιµο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.
  • Κουράδα «του σακάτη»: Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν µετά από µιας ώρας χέσιµο τα πόδια σου έχουν µουδιάσει από τη µέση και κάτω.
  • Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;»: Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολληµένος στην κίνηση µέσα στο αµάξι σου.
  • Κουράδα «µαλλιοτράβηγµα»: Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
  • Kουράδα «παλίρροια»: Ονοµάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει µε µανία µέχρι να γεµίσει όλη λεκάνη.
  • Τοξική κουράδα: Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυµήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!
  • Κουράδα «Χειροβοµβίδα»: Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κοµµάτια το δευτερόλεπτο µε εκρήξεις σκατών που γεµίζουν όλη τη λεκάνη.
  • Κουράδα «9 µποφώρ»: Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιµο.
  • Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»: Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι µανιωδώς και τελικά µένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».
  • Κουράδα «χωρίς τέλος»: Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν µπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στοµάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά µε την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόµενες φορές!
  • Κουράδα «Αγγούρι»: Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.
  • Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια»: Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το µεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα µικρότερα (παρανυφάκια).

Απ' τη ζωή βγαλμένο, δεν νομίζω ότι χρειάζεται...

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία