Κομμουνιστής αγωνιστής που κρεμάστηκε από τους φασίστες (Δεν ξέρω πότε έδρασε, ούτε ποιο είναι το μικρό του όνομα. Αν ξέρει κάποιος ας σχολιάσει). Το παράξενο είναι ότι ενώ θα έπρεπε να είναι ένας εθνικός ήρωας, οι γιαγιούμπες που οι περισσότερες από αυτές είναι βασιλικότερες του βασιλέως και ακροδεξιές, έκαναν το επίθετό του χαρακτηρισμό ενός άτακτου παιδιού.
- Γιαννάκηηηηηηηη!
- Ναι γιαγιά;
- Εσύ μου πήρες το πιεσόμετρο βρε κακαβούτη;
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Τα παπάρια.
- ... και έτσι όπως μου την έπεσαν και οι τρεις, σκάω μια μπουνιά στον έναν, μια κλοτσιά στη μάπα του αλλουνού και ο τρίτος έφυγε σφαίρα, ακόμα τρέχει.
- Άντε ρε!
- Εμ τι με πέρασες; Εγώ έχω κάκαλα.
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Ο πρώην προπονητής του Παναθηναϊκού Βίκτορ Μουνιόθ και ο παγκοσμίου φήμης Ιταλός προπονητής Φάμπιο Καπέλο. Αν κάποια μέρα αυτοί οι δύο συνεργαστούν θα κάνουν το πιο ενδιαφέρον προπονητικό δίδυμο της ιστορίας.
(από την εφημερίδα SPORTDAY)(σ.σ. απο σατιρική στήλη)
Ερώτηση στον Φάμπιο Καπέλο:
- Θα σας ενδιέφερε ο πάγκος του Παναθηναϊκού;
- Βεβαίως αρκεί να έχω για βοηθό τον Μουνιόθ.
Άρα καταλάβατε τι είδους προπονητικό δίδυμο θα έχει η Πανάθα του χρόνου.
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Γνωστή ατάκα του Καραγκιόζη. Η χρήση της γίνεται σε διάφορες δύσκολες συνήθως καταστάσεις.
- Πόσο είναι το ματς;
- 3-0 τον τρώμε.
- Ε ρε γλέντια...
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Χαρακτηρισμός που χρησιμοποιείται από τους επαρχιώτες για να περιγράψει μια μεγάλη παρέα Αθηναίων. Οι επαρχιώτες βέβαια δεν δυσκολεύονται να καταλάβουν την καταγωγή των πρωτευουσιάνων, καθώς έχουν μεταξύ τους σίγουρα και μερικούς emo, αν είναι νέοι, και μερικούς εκνευριστικούς σπασαρχίδηδες που σχολιάζουν την παραμικρή έλλειψη αθηναϊκης άνεσης που παρατηρούν (ούτε ένα internet cafe ρε γαμώτο δεν υπάρχει σε αυτό το σκατοχώρι;). Γενικά, αν και στα τουριστικά μέρη οι άνθρωποι ζουν από κάτι τέτοιους, δεν έχουν κατορθώσει να τους συμπαθήσουν ποτέ.
- Και εκεί που καθόμασταν ήσυχα ήσυχα στην ταβέρνα του κυρ-Λάζαρου, σκάει μύτη το νέφος και πάει όλη η ηρεμία.
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Ο ταξιτζής.
- Σανίδωσέ το ρε τάριφμαν, θα χάσω την πτήση.
Δες και ταρίφας.
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Ο νεαρός πούστης (πούστης + παιδαρέλι).
Κοίτα κούνημα το πουσταρέλι. Ε, ρε και να σε έβλεπε η μάνα σου.
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Το «βούλωσέ το» εν συντομία.
- Ρε ρεμάλι, αχαΐρευτε, τεμπελχανά που στραβώθηκα και σε παντρεύτηκα, μπλα μπλα μπλα...
- Έλα βούλω το, μη σε πάρει και σε σηκώσει.
Δες και -ω.
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Φράση που χρησιμοποιείται αντί για το «γαμώ το σταυρό μου». Γενικά εμείς οι Έλληνες έχουμε την παγκόσμια πρωτοτυπία να μπινελικώνουμε με τα Θεία, αλλά μερικές φορές για να μην πάμε στην κόλαση χρησιμοποιούμε παρεμφερείς φράσεις όπως:
Γαμώ το σταυρίδη μου (αντί για γαμώ τον σταυρό μου)
Γαμώ την πανακόλα/παναχαϊκή μου (αντί για γαμώ την παναγία μου)
Γαμώ τον χριστόφορό μου (αντί για το γαμώ τον χριστό μου, αν και μερικοί το χρησιμοποιούνε αντί για το γαμώ τους Αμερικάνους τους καριόληδες).
Φέρε το γαμοκατσάβιδο, γαμώ τον σταυρίδη μου ρε Τάσο.
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Άλλη μία ελληνική λέξη, της οποίας τα συνθετικά για να βρεθούν χρειάζεται επιστημονική έρευνα. Η συγκεκριμένη χρησιμοποιείται για τις πολύ λιγνές -έως και ανορεξικές- γυναίκες.
-Τι τσιτσιφλάγκουρο είναι αυτή η Μαίρη ρε αδερφάκι μου. Νομίζει ότι με το να είναι σαν οδοντογλυφίδα, αρέσει στους άντρες;
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
