Η περιοχή που είναι γεμάτη πούστηδες.
- Πο πο χάλια! Πώς ήρθαμε εδω ρε! Εδώ είναι σκέτη Φλώροιντα!
Ορισμοί από τον nasos (15)
Εμφανίζονται 1-10 από 15
Εκείνος από τούς αρχηγούς του '21 που χαρακτηριζόταν περισσότερο απ' όλους για την ανεξέλεγκτη γλώσσα του ήταν ο Γεώργιος Καραϊσκάκης. Τους είχε αλλάξει τα φώτα στο βρισίδι με λίγα λόγια!
- Γενναιότατε αδελφέ καπετάν Νικόλα, είδα όσα με γράφεις. Έχει και τουμπλέκια [τουρκικά όργανα του ιππικού] ο πούτσος μου, έχει και τρουμπέτες [ελληνικά όργανα]. Όποια θέλω από τα δυο θα μεταχειρισθώ...
- Γαμώ την πίστιν σας και τον Μωχαμέτη σας. Δεν εντρέπεσθε να ζητείτε «από ημάς» συνθήκην με «έναν» κοντζιά σκατο-Σουλτάν Μαχμούτην -να τον χέσω και αυτόν και τον Βεζίρην σας και τον Εβραίον Σιλιχτάρ Μπόδα την πουτάνα!
- Ιδού οι Έλληνες! Αυτοί σας χέζουν και τώρα και πάντα.
- Οι δυνάμεις σου, στρατηγέ μου, πέσανε πολύ, του λέει ο γιατρός.
- Ο πούτσος μου έπεσε, ωρέ, όχι οι δυνάμεις μου!, του λέει!
Τελευταίο και καλύτερο! (για τους Τούρκους):
- Άμα ζήσω, θα τους γαμήσω. Άμα πεθάνω, θα μου κλάσουν τον πούτσο!
Καλή 25η Μαρτίου!
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Δεν υπάρχει.
Αφού δεν υπάρχει!
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Λέξη που χρησιμοποιει ο παρουσιαστής του x-factor Σάκης Ρουβάς 7,5 φορές κατά μέσο όρο σε κάθε πρόταση.
-Αισθάνομαι... x-factor live... κριτική επιτροπή... αισθάνομαι... υπέροχα... μουρατίδης... αισθάνομαι... yeaah... αισθάνομαι... χαχαχα... show... αισθάνομαι... ναι... πάμε... τραγούδι... αισθάνομαι!
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Επιφώνημα ικανοποίησης κατά τη διάρκεια του πιπώματος.
Δείχνει και την προτροπή για περαιτέρω τσιμπούκι. Συμπεριλαμβάνει τις εκφράσεις «Μπράβο!'», «Καλά τα πας!», «Συνέχισε έτσι!».
Ενδείκνυται η στάση της γυναίκας να είναι βαθύ κάθισμα και ο άντρας να είναι καθισμένος σε μία καρέκλα με τα χέρια περασμένα πίσω απ' το κεφάλι (το πάνω).
Σε μία εταιρεία η γραμματέας τρώει ένα τσιμπούκ λουκούμ:
Διευθυντής: -'Εεετσι!...-'Εεετσι!... (πολλές φορές)
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Είναι ένα είδος ψαριού με χαρακτηριστικό το μεγάλο του μέγεθος.
Ψαράς: Θέλετε έναν ψωλιάγκο;
Γιάννης Γαλάτης: Ψωλιάγκο; Ψωλιάγκο; Τι σικ! Ψωλιαγκάζ!
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Ένας άλλος τρόπος να πούμε τη λέξη «υπάρχει».
Δασκάλα: Παιδιά πείτε μου μία λέξη από φι.
Τοτός: Κυρία, κυρία!
Δασκάλα: Πες Τοτέ.
Τοτός: Φούτσα κυρία!
Δασκάλα: Μα Τοτέ, δεν υπάρχει αυτή η λέξη...
Τοτός: Υφάρχει, υφάρχει...!
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Είναι η μέτρηση του μήκους του ανδρικού γεννητικού οργάνου με τη βοήθεια του στόματος. Λέγεται αλλιώς και πιπομέτρηση.
- Και τί έγινε χθες βράδυ;
- Ε, της λέω θες να κάνεις μία στομομέτρηση στον πουροσωλήνα μου;
- Και τί σου είπε;
- Δε μου είπε, με μέτρησε ακριβώς!
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Αναφέρεται σε έναν απαρχαιωμένο ηλεκτρονικό υπολογιστή.
- Ρε Μήτσο τί windows έχεις στον υπολογιστή σου, vista;
- Τί vista ρε, σβήστα έχω. Μιλάμε για πολύ παλιό του παππούλη μου!
- Α κατάλαβα. Γκατζετάκιας και συ!
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!
Πρόκειται για τον άνθρωπο που βρίσκεται υπό την επήρρεια παραισθησιογόνων ουσιών. Εμπνευσμένο από τον αμυντικό της ΑΕΚ Ντάνιελ Μαϊστόροβιτς (ψιλοτρελός... πχ. έριξε ένα ξύρισμα στη μέση ενός αγώνα).
- Ρε αυτός μου έλεγε κάτι κουφά χθες.
- Ε όχι μόνο χθες... αφού είναι μονίμως μαστούροβιτς!
ΣΗΜΕΙΩΣΗ ΑΠΟ ΤΗ ΣΥΝΤΟΝΙΣΤΙΚΗ ΟΜΑΔΑ
Βλ. και σχετικό λήμμα μαστουρώνω
Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!