Ορισμοί από Tarantula (143)
Εμφανίζονται 131-140 από 143

1. «τρώω/τρώει κουρείο» : Η μη εκπλήρωση ραντεβού με ψεύτικη και φαιδρή δικαιολογία, κοινώς το «φτύσιμο». Δεν χρησιμοποιείται για επαγγελματική υποχρέωση αλλά για φιλική/γκομενική συνάντηση. Εμπεριέχει απίστευτα επίπεδα βαρεμάρας και αποτελεί τακτική του 99% των αντρών που λένε στη συμβία τους «Αγάπη μου, θ’αργήσω πολύ στη δουλειά, φάε χωρίς εμένα» ενώ στην πραγματικότητα θα πάνε στο καφέ του Μπάμπη του Χοντρού με τον κολλητό τους να δούνε τη μπάλα (μιας κι έχει και Nova).

2. «κουρείο, το» : Το αντίθετο του Μουσείου. Εκεί δεν βρίσκονται έργα τέχνης χωρίς αξία, αλλά τρίχες κατσαρές από διάσημους άνδρες ολοζώντανους οι οποίοι επιθυμούν να αποβάλουν τις τρίχες τους.
   Το κουρείο (κουρείον στη καθαρεύουσα) είναι ο χώρος συνάντησης των ανδρών, νέων και γέρων. Ενίοτε, ειδικά στα χωριά, αντικαθιστά το καφενείο. Στον χώρο του κουρείου λαμβάνουν χώρα πολύ σημαντικές συζητήσεις, όπως το μέλλον της χώρας, τα οικονομικά, ποδόσφαιρο, πόσο μεγάλωσε το στήθος της έφηβης γειτονοπούλας, ποια πηδήχτηκε (και ίσως και γκαστρώθηκε) από ποιον και τελικά το πόσο μεγάλη την έχεις και πόσες φορές το κάνεις την ημέρα και με ποιο ξέκωλο. Συνεπώς το κουρείο είναι επέκταση της βουλής των Ελλήνων και της βουλής των Λόρδων της Αγγλίας (αν σκεφτείς ότι στα σύγχρονα κουρεία συχνάζουν και γκέι για αποτρίχωση πλάτης και στήθους).

Το Ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας, είναι ένα από τα γνωστότερα και αρτιότερα ελληνικά μουσικά κομμάτια, γραμμένο σε μουσική Μάνου Λοΐζου. Γράφτηκε αρχικά ως μουσική υπόκρουση σε κινηματογραφική ταινία.

Όταν όμως αποφάσισαν να ασχοληθούν μ'αυτό ο Γιώργος Νταλάρας, η Βέρα Λάμπρου και συναφείς καλλιτέχνες, έγινε all time classic, και παραπέμπει σε τραγούδια με στίχο-δύστυχο!

Γραμμένο βασικά για μπουζούκι, αλλά χωρίς αμφιβολία υπάρχουν ανώμαλοι που θα δοκίμαζαν να το παίξουν ακόμα και σε χαβάγια.

Ακολουθεί παρτιτούρα, απλοποιημένη για να την διαβάζουν εύκολα και οι προαναφερθέντες καλλιτέχνες.

τριν, τιτι τιτι τιτι τιν, τιτι τιιν,
τριν, τιτι τιτι τιτι τιν, τριν, τοιν

τριν, τιτι τιτι τιτι τιν, τιτι τιιν,
τριν, τιτι τιτι τιτι τιν, τριν, τοιν

τι-τριν, τιτι τιτι τιτι τριν, τιτι τιτι τιτι τριν,
τιτι τιτι τιτι τριν, τιτιτι τιν, τιτιτι τιν

τριν, τιτι τιτι τιτιτι τρριν, τιτι τιτι τιτιτι τρριν,
τιτι τιτι τιτι τρριν τιτιτι τριν, τιτιτι τριν

τραν, ταρα ραν, ταρα ραν, ταν ταραραν,
τραν τραν, τα τα, ταν ταραρα τατα τατα τα ταν!

τραν, τα ταραραν, τα ταραραν, τα ταραραν,
τραν τραν, τα τατα τατα τατα τατα τατα τατα ταταν

τιτιτι τιριριριριρι-ριριριριριριρι τιριριριριρι τιριριριριριρι-τιν τιριρι τιν τιτιτι τιν τιτιτι τιν
τιτιτι τιριριριριρι-ριριριριριριρι τιριριριριρι τιριριριριριρι-τιν τιριρι τιν τιτιτι τιν τιτιτι τιν

Επανάληψη

Επανάληψη

τριν, τιτι τιτι τιτι τιν, τιτι τιιν,
τριν, τιτι τιτι τιτι τιν, τριν, τοιν

τριν, τιτι τιτι τιτι τιν, τιτι τιιν,
τριν, τιτι τιτι τιτι τιν, τριιιιν, τοοιιιιιιν.

Άτομο με αισθητική χαμηλότατη, σε σημείο που παγώνει η κόλαση. Εντός του κρανίου του υπάρχει κενό και έρεβος. Κύρια ασχολία του είναι οι μικροπρεπείς στόχοι που έχει βάλει στη ζωή του, όπως «πως να σπάμε τα αρχ…α των άλλων και πως να γίνουμε ιδιαιτέρως αντιπαθητικοί».

Οι σπουδές του είναι άγνωστες στο ευρύ κοινό, αλλά από το πλούσιο λεξιλόγιο των 10 λέξεων που χρησιμοποιεί, καταλαβαίνεις ότι πρόκειται για μπετόβλακα. Έχει μια σχετική εμμονή με το χρήμα αν και πάρα πολύ σπάνια το συναντάει.

Έχει αρκετά κοινά σημεία με τον χλιμίτζουρα αλλά η ελεεινή φάτσα του και το I.Q. των 3 μιλιγκράμ, τον κατατάσσουν ως το χαμηλότερο είδος ζωής, υποδεέστερο και από το πλαγκτόν.

Στην συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων, κατάγεται από γένος με παράδοση σε φίτσουλες (Fitsoulas Sr, Fitsoulas Jr, etc). Αισθάνεται σημαντικός και έχει πάντα να πει κάτι «βαρύγδουπο και με πολύ νόημα», οπότε αυτό εξηγεί και το γεγονός ότι υποφέρει από αβάσταχτη μοναξιά.

ΙΚΕΑ (Ινστιτούτο Κατάρτισης Ελεεινής Αγουστιάς)

Ανωτάτη διεθνής σχολή με παραρτήματα σε όλο τον κόσμο. Στόχος της, να φωτίσει τους απανταχού πολίτες του πλανήτη με το επαναστατικό κίνημα του 21ου αιώνα: «Και από τα σκουπίδια μπορείς να κονομήσεις». Η σχολή παραδίδει ταχύρρυθμα μαθήματα (μια ώρα εντός του ιδρύματος αρκεί):
- Πως να ξεχάσετε ότι γνωρίζατε περί γούστου και αισθητικής.
- Πως να χρησιμοποιείτε το άθλιο εκπαιδευτικό σετ που σας παραδίδουν κατά την είσοδό σας στο ίδρυμα: Μία χάρτινη μεζούρα ολίγων εκατοστών για τη μέτρηση αντικειμένων που ενίοτε ξεπερνούν σε μήκος το πάρκινγκ πλησίον του ιδρύματος, ένα θλιβερό μολύβι που θυμίζει πουπήγιο κι ένα χαρτάκι σε μέγεθος στίχλας όπου και θα γράψετε τις μετρήσεις σας.
- Πως να χάσετε το δρόμο σας εντός κτηρίου και να απολαύσετε την εμπειρία που είχαν ο Μωυσής και οι Εβραίοι κατά την περιήγηση τους επί 40 χρόνια στην έρημο.
- Πως να θυμάστε πολλαπλούς οκταψήφιους κωδικούς που παραπέμπουν σε ανύπαρκτα αντικείμενα και δεν τους γνωρίζουν ούτε οι λιγοστοί εργαζόμενοι στο εν λόγω ίδρυμα.
- Πως να εκγυμνάσετε την υπομονή σας σε απίστευτα επίπεδα ψάχνοντας να βρείτε αυτούς τους λιγοστούς εργαζόμενους.
- Πως να σπαταλήστε ένα ολόκληρο πρωινό ψάχνοντας για ένα χάρτινο φωτιστικό ταβανιού.
- Πως να σπαταλήσετε «μικρό» χρηματικό ποσό για την αγορά ακόμα μικρότερης αξίας αγαθών και να αισθάνεστε ιδιαίτερα ευτυχής.
- Πως μπορεί να χωρέσει μια σαλονοτραπεζαρία και μια κρεβατοκάμαρα (μαζί με τα κομοδίνα) σε ένα Fiat Punto.
- Πως να συναρμολογήσετε ένα σύνθετο οκτώ κομματιών χωρίς βίδες και μετά από προσπάθεια πέντε ωρών να συνειδητοποιήσετε ότι είναι ένας ποικιλόχρωμος καναπές.

Οι απόφοιτοι της σχολής έχουν τη χαρά να απολαύσουν την οικία τους διακοσμημένη με την τελευταία λέξη απλής, παρδαλής και πολυέξοδης γουστέλλειψης.

Επίτιμος Πρύτανης των Ελληνικών παραρτημάτων : Έφη Βώδη (ή Θώδη).

Χαρακτηρισμός θηλυπρεπούς αρσενικού.
Ο όρος προέρχεται από τον παγκοσμίας(;) φήμης(;;) στυλίστα(;;;;;) Λάκη Γαβαλά.

Κύρια γνωρίσματα του εν λόγω ατόμου:

• Αβρότητα τρόπων, χειρονομιών και ομιλίας.
• Άποψη επί παντός θέματος με επικρατέστερη τη δική του.
• Ακαθόριστο επάγγελμα του τύπου «άνθρωπος της μόδας» και συναφών χαρακτηρισμών (ακριβής ανατύπωση της διαδικτυακής σελίδας του κ. Λάκη Γαβαλά).
• Ιδιάζουσα ενδυματολογική άποψη με προτίμηση στις ζαρτιέρες. Επίσης η γενικότερη αμφίεση θυμίζει πουλί (φτερά και πούπουλα).
• Θαμώνας του πολυβασανισμένου νησιού της Μυκόνου (πρόσφατα στον κ. Γαβαλά εδόθη επίσημα εν μέσω πανηγυρισμών, ο τίτλος «αδερφή του Πέτρου», δηλαδή του ετέρου πτηνού που κατοικεί στη Μύκονο).
• Μεγάλος κύκλος γνωριμιών με περσόνες διεθνούς φήμης (Έφη Θώδη, Βέρα Λάμπρου, Ελένη Λουκά, Ελεονόρα Μελέτη κ.ο.κ) που ασκούν και συναφές επάγγελμα: ακαθόριστο. Οπότε υμνούν ο ένας τη «δουλειά» του άλλου.
• Εξαιρετικά μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του, με αποτέλεσμα να νομίζει ότι είναι χρήσιμος στην ανθρωπότητα και χωρίς αυτόν θα έλθει η συντέλεια (παρεμπιπτόντως, στο μυαλό του η «συντέλεια» είναι η Άντζελα Δημητρίου ντυμένη σε αποχρώσεις Ροζ σηθρού).
• Όταν βρεθεί πλησίον ατόμου με ίδια γνωρίσματα, συγχύζεται αλλάζοντας πολλαπλά χρώματα με επικρατέστερο το πράσινο (παρεμπιπτόντως, το κανονικό του χρώμα είναι το σκατουλί του σολάριουμ).

Επικρατέστερη μέθοδος αντιμετώπισης των εν λόγω ατόμων, είναι η πλήρης αποφυγή οιασδήποτε συναναστροφής του ιδίου ή του κοινωνικού του κύκλου. Επαφές, έστω και σε μικρές δόσεις, μπορούν να αποβούν μοιραίες, με μεγαλύτερη παρενέργεια την έντονη επιθυμία για οριστική μετακόμιση στη Μύκονο (Βόρεια).

Ο θεσμός (διαγωνισμός) των Καλλιστείων που με τα χρόνια όμως παράκμασε και έτσι κατάντησε σε Χαλιστεία. Χρονολογείται αρκετές δεκαετίες και λαμβάνει χώρα σε όλο τον κόσμο με εξαιρετικά μεγάλη συχνότητα.

Εφεύρεση των αντρών με συμμετοχή ημίγυμνων (ενίοτε και γυμνών) γυναικών. Όπως και το striptease.

Κατά έναν περίεργο τρόπο τα Χαλιστεία χαίρουν καλλιτεχνικής εκτίμησης εν αντιθέσει με το striptease που θεωρείται πρόστυχο. Τώρα, πώς θεωρείται περισσότερο τέχνη και ηθικότερο να στέκεσαι (σαν το άλογο) γυμνή ενώ τουλάχιστον το striptease περιλαμβάνει και χορό, αυτό είναι άγνωστο ζήτημα (ε, βίτσια είναι αυτά).

Απαραίτητο προσόν για δήλωση συμμετοχής είναι μόνο η εξωτερική εμφάνιση.
Αυτό καθιστά τα Χαλιστεία ως το τελευταίο προπύργιο πάσης φύσεως ξούρλου, πυρίξανθης, ξέκωλου και οποιουδήποτε άλλου θηλυκού γένους ζαρζαβατικό. Στο χώρο αυτό έχουν πάσης φύσεως ασυλία και μπορούν να επιδοθούν με άνεση στην μοναδική ικανότητα που διαθέτουν: να στέκονται χαμογελαστές (ιγνοράνοι) χωρίς να κάνουν τίποτα. Έπεται επεξηγηματική εικόνα.

Η προετοιμασία διαρκεί αρκετό χρόνο, γιατί οι «σαδιστές» διοργανωτές επιθυμούν στην αρχή να τις δουν ντυμένες και να βαδίζουν. Οπότε ειδικοί επαγγελματίες τις εκγυμνάζουν σε εντατικούς ρυθμούς, αλλιώς θα έβγαιναν στην τελική βραδιά των Χαλιστείων γυμνές μπουσουλώντας.

Όλες σχεδόν οι διαγωνιζόμενες σπουδάζουν μπίζνες αντμινιστρέσιον στην αλλοδαπή και κυρίως στην Αγγλία, πράγμα το οποίο καθιστά τις αγαθές μητέρες τους ευτυχέστατες («η κόρη μου θα γενεί επηστοίμονας!»).

Επίσης, όλες μάχονται σθεναρά για την παγκόσμια ειρήνη, αλλά αν τις ρωτήσεις τι είναι η «Παλαιστίνη», μάλλον θα απαντήσουν δίνοντας σου τον ορισμό της «πλαστελίνης». Έπεται επεξηγηματική εικόνα.

Τη βραδιά που διαδραματίζεται η τελευταία πράξη των Χαλιστείων για την επιλογή της νικήτριας, οι διαγωνιζόμενες δείχνουν εγκεφαλική δραστηριότητα (ναι, συμβαίνει και αυτό), προσπαθώντας η μία να «θάψει» την άλλη. Μαχαίρια, πριόνια, δίκαννα, οπλοπολυβόλα επιτρέπονται και είναι θέμα κατινάζ για τις μεσημεριανές εκπομπές της επόμενης μέρας. Γενικότερα ο θεσμός διαπνέεται από άμιλλα και ευγένεια. Έπεται επεξηγηματική εικόνα.

Στην Ελλάδα λαμβάνει χώρα άπαξ κάθε έτος. Οργανώνεται από το αφάν γκατέ της κοινωνίας (κάτι απολιθωμένοι καναλάρχες με συνεργασία κάποιων άφυλων πουθενάδων) και παρουσιάζεται από θηλυκές tv-περσόνες που η ευφυΐα τους αγγίζει το απόλυτο μηδέν (η κατάσταση εκείνη στην οποία ένα υλικό δεν έχει καμία ενέργεια: -273,15° C) οπότε και υπάρχει ομοιογένεια καθότι δε διαφέρουν από τις διαγωνιζόμενες. Έπονται επεξηγηματικές εικόνες.

Το βραβείο για τη μεγάλη νικήτρια είναι 15 λεπτά τηλεοπτικής δόξας (με μια μικρή παράταση στα μεσημεριανάδικα της επόμενης μέρας) και μια θλιβερή φωτογράφηση σε κάποιο περιοδικό που το αναγνωστικό κοινό του απαρτίζεται από κάγκουρες (τύπου «Βαβούρα», οι παλιότεροι γνωρίζουν περί τίνος μιλάμε). Για τις πιο τυχερές δε, υπάρχει η δυνατότητα μιας λαμπρής καριέρας ως γλάστρες σε πρωινές εκπομπές που τις σπονσοράρει ο Λουμίδης, σχολιάστριες σε μεσημεριανές τύπου «τα λερωμένα, τ’ άπλυτα» και βωβές συμπαρουσιάστριες του χοντρούλη Θέμου ενδεδυμένες με την τελευταία λέξη της μόδας των εσωρούχων.

Οι μόνοι ικανοποιημένοι είναι: τα χαζοχαρούμενα στελέχη-οργανωτές που προαναφέραμε, η παρουσιάστρια που έχει να γράψει στο βιογραφικό της «άλλη μια σελίδα δόξας(!)» και κάτι γερόντια που πήραν μάτι μέσω της tv (μιας και δεν έχουν πια κουράγιο να πάνε σε ένα striptease της προκοπής όπως ο υπόλοιπος υγιής ανδρικός πληθυσμός).

Υπερθετικός βαθμός του όρου «ζαρζαβατικό». Χαρακτηρίζονται έτσι τα άτομα που η περιορισμένη νοημοσύνη τους τίνει στο ναδίρ της κλίμακας I.Q. με αποτέλεσμα η επικοινωνία μαζί τους να καθίσταται αδύνατη, έστω και σε βασικές έννοιες.
Ο όρος αποτελεί εξελιγμένη μορφή του παλαιότερου «βλήτο».

Trendy teens ή αλλιώς τρέντουλα κατά το κοινώς λεγόμενο στην Ελλάδα. Υπάρχουν παντού γύρω μας, όπου και να στρίψεις την κεφάλα σου θα δεις ένα τρέντουλο να κόβει βόλτες.

Συνηθίζουν να βγαίνουν έξω μετά από βροχές, όπως και το ουράνιο τόξο, γιατί και αυτά ντύνονται ακριβώς όπως το ουράνιο τόξο. Το πιο άκυρο χρώμα να σου έρθει στο μυαλό θα το δεις πάνω στο τρέντουλο. Ο πιο άκυρος συνδυασμός να είναι, δεν κωλώνουνε θα το φορέσουνε για να κάνουν την διάφορα (λες και δεν έχουμε δει ουράνιο τόξο στην ζωή μας, τα μαλακισμένα περιμέναμε!)

[i]Αγόρια:[/i]

Ροζ μπλουζίτσα είναι απαραίτητο αξεσουάρ όπως επίσης το κλασικό παντοφλέ παπούτσι, άλλοι το ξέρουν και ως σκακιέρα (δεν θέλω να διαφημίσω μάρκες τώρα). Το πανάκριβο κινητό που θα κουβαλάνε μαζί τους θα είναι γεμάτο από τραγούδια και καλλιτέχνες που οι ίδιοι δεν ξέρουν καν ότι υπάρχουν, απλά τα βάζουνε για να τα ακούνε τα κορίτσια και να ψαρώνουνε (και καλά!). Το πορτοφόλι θα είναι δεμένο με αλυσίδα πίσω στην τσέπη και μερικά πολύχρωμα λαστιχένια βραχιολάκια με χαραγμένα πάνω: (Strong , Power , κ.λ.π.), Είναι παρόμοια με τα κίτρινα βραχιολάκια που πουλούσανε για τον καρκίνο, αλλά σκεφτείτε ότι αν αυτά τα ζώα είχαν αγοράσει τα κανονικά βραχιολάκια για τον καρκίνο η μίση Αφρική θα είχε σωθεί. Ακούνε το Girlfriend της Avril Lavigne αλλά άμα τους ρωτήσεις τους στίχους η κανένα άλλο τραγούδι του καλλιτέχνη δεν θα ξέρουν τον Χριστό τους. Τα γυαλιά ηλίου χρειάζονται, όχι για τον ήλιο βέβαια, αλλά για να καλύπτουν την φάτσα τους και να φαίνονται γκόμενοι από μακριά.

[i]Κορίτσια:[/i]

Αν και τα περισσότερα είναι καλά κομμάτια, το ντύσιμο και ειδικότερα η συμπεριφορά που έχουνε (στα @@ μου όλα, είμαι μνάρα, είμαι θεά, και όλοι οι άλλοι είστε για τον πτσο παιδιά) είναι που τις κάνει σε μερικές περιπτώσεις μισητές από τους άλλους. Η τσίχλα παραμένει στο στόμα 24/7, έχουνε φτάσει στην φάση τα σαγόνια τους να έχουν φτιάξει τέτοιο μπράτσο που να είναι πιο δυνατά και από τα σαγόνια του καρχαρία. Το γυαλί, απαραίτητο αξεσουάρ φυσικά, δεν το έχουνε για τον ήλιο, το έχουνε επειδή το φοράνε σχεδόν όλοι (όσο μεγαλύτερο γυαλί τόσο το καλύτερο, έτσι πάει, άμα υπήρχε γυαλί που καλύπτει όλο τα πρόσωπο θα το φορούσανε, πιστέψτε με). Εντάξει, το καλοκαίρι και το πρωί χρειάζεται δε λέω, μην μας πάθετε και καμιά θερμοπληξία, αλλά θα ήθελα να ήξερα, το βράδυ γιατί τα φοράτε; μήπως έχουνε κάνα ειδικό φίλτρο και βλέπετε πιο καλά το βράδυ με αυτά ή μήπως φοβάστε μην τυφλωθείτε από το φεγγάρι; Anyway, συνεχίζουμε, το πανάκριβο κινητό (καλή ώρα όπως και στα αγόρια) θα είναι γεμάτο με τις επιτυχίες του σήμερα μην έχοντας ακούσει ούτε τις μισές από αυτές στην ζωή τους. Τα βραχιόλια στα χέρια πάνε και έρχονται, 40 μαύρα στο ένα χέρι, 50 πολύχρωμα στο άλλο, διακοσμημένα με πέτρες και καρδούλες που κάνουνε το χέρι να είναι σαν Λούνα Παρκ και προσθέτει γύρω στα 5 κιλά σε κάθε χέρι. Ο καφές και το τσιγάρο είναι οι δυο κολλητοί φίλοι τους και απλά το κάνουνε για μαγκιά, δεν θα το σταματήσουνε, όσο και αν δεν τους αρέσει ο καφές κι όσο κι αν πνίγονται από το τσιγάρο, αφού ο καφές και το τσιγάρο είναι στην μόδα ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ!

[i]Γενικές πληροφορίες για τα τρέντουλα:[/i]

Α ) Υπολογίζεται ότι κάθε καλοκαίρι πνίγονται στην Ελλάδα 1000-1500 άτομα. Τα μισά θα είναι γέροι, και τα άλλα μισά τρέντουλα, και αυτό γιατί ως γνωστόν: 1. είναι τόσο κωθώνια που πριν βουτήξουν στη θάλασσα θα έχουνε φάει τον άμπακο 2. θα τους πάνε στον πάτο τα χιλιάδες μπιχλιμπίδια που όπως προαναφέραμε έχουν στα χέρια τους Από την μια μεριά αυτό είναι καλό γιατί έτσι απαλλασσόμαστε σιγά σιγά από τα τρέντουλα, αλλά από την άλλη, παιδάκια είναι και αυτά μωρέ ότι κάνουν οι άλλοι κάνουνε.
Β ) Τα τρέντουλα δεν πιστεύουν στον Θεό. Πιστεύουνε στον Χίτλερ του 21ου αιώνα ο οποίος θα γεννηθεί και θα φέρει βαριές τιμωρίες σε όσους δεν ντύνονται ανάλογα με αυτούς ή όσους δεν έχουν το κατάλληλο ποσοστό μαλάκυνσης στον εγκέφαλο έτσι ώστε να θεωρούνται τρέντουλα. Πιστεύουνε ότι ο Τρεντο-Χίτλερ θα διατάξει σφαγές και θα προσπαθήσει να φτιάξει την απόλυτη ανθρώπινη ράτσα. Από έγκυρες πηγές έχουμε μάθει ότι το σήμα αυτής της οργάνωσης θα μοιάζει με το λογότυπο της Paul Frank αλλά με την μόνη διαφορά ότι αντί για το πιθηκάκι θα έχουν τον ΚΩΛΟ της συγκεκριμένης μαϊμούς και θα έχουν την φάτσα ενός τρέντουλου (λογικά κάποιου με υψηλή θέση) να βγαίνει μέσα από τον κώλο.

[i]Φράσεις που χρησιμοποιούνε τα τρέντουλα:[/i]

-Με γεια τα all star/vans!
-Είσαι άκυρος/η!
-LOL
-Έλα καλέ!
-Τι γλυκόοοοοοο!
-Πολύ trendy αυτή η τσάντα / μπλούζα / ζώνη! Θα την πάρω.
-Έλα πάμε στα Paul Frank!
-Κοιτά το μαλακιστήρι με το skate.
-Πωπω! Κοιτά τα παπούτσια / παντελόνι / μπλούζα / μαλλί του!
-Yassou Maria!!!
-Το καινούριο της Παπαρίζου το έχεις;

[i]Must που πρέπει να ξέρει κάποιος για τα τρέντουλα:[/i]

1) Ο κόσμος δεν γυρίζει γύρω από τον ήλιο, ο κόσμος γυρίζει γύρω από τα τρέντουλα. 2) Τα αγόρια τρέντουλα όσο ντούκια και να φαίνονται είναι 100% down με 2 φάπες. 3) Τα τρέντουλα δεν θα πολεμήσουν ποτέ γιατί θα έχουν δηλώσει πούστηδες στον στρατό. 4) Η ονειρεμένη δουλειά για τα τρέντουλα είναι να γίνουνε σχεδιαστές μόδας. 5) Ποτέ μην ζητήσεις βοήθεια από τα τρέντουλα άμα έχεις χαθεί στον δρόμο, θα σε στείλουνε στην Αλάσκα. 6) Το 50% των τρεντουλοαγοριών ξυρίζουν πρώτα τα πόδια και μετά από 2 χρόνια αρχίζουνε και το μουστάκι.

Η παπαριά είναι ένα δέντρο σαν την αχλαδιά μόνο που δεν κάνει αχλάδια. Ανήκει στην οικογένεια των Papariae στην οποία ανήκει η παπάγια και το αγγούρι. Πρόκειται για δέντρο της ερήμου το οποίο προστατεύει τον καρπό του με πολλά τριχίδια. Με αυτή την μέθοδο τα διάφορα πουλιά-θηρευτές δεν πλησιάζουν. Ο καρπός του εν λόγω δέντρου (παπάρι) παρατηρείται έντονα μετά το 15ο έτος της ηλικίας του. Ακόμα τα παπάρια είναι πολύ ευαίσθητα σε πιέσεις. Μπορεί εύκολα να πρηστεί λόγω μεταβολών του περιβάλλοντος στη θερμοκρασία, το pH, και την υγρασία. Προτιμούν να αφεθούν σε ηρεμία και μετά από μια μικρή αύξηση θερμοκρασίας που προκαλείται από μικροερεθίσματα εκτοξεύονται τα σπόρια που μεταφέρονται στο άνθος με τον άνεμο (ανεμογκάστρι). Λόγω του φαινομένου του θερμοκηπίου ελάχιστα παπάρια είναι φυσιολογικά και λειτουργικά, για αυτό και πρέπει να τύχουν προσοχής από τους γεωπόνους.

Τα παπάρια καλλιεργούνται σε διάφορες χώρες. Άλλοι ισχυρίζονται πως η μεγαλύτερη παραγωγή γίνεται στην Αμερική, άλλοι λένε στην Αφρική και άλλοι στην Ελλάδα. Βέβαια όπως προαναφέρθηκε τα παπάρια δεν είναι πάντα λειτουργικά. Άρα αν κρίνουμε με επιστημονικά κριτήρια την λειτουργικότητα, οι καλύτερες χώρες είναι η Ινδία και η Κίνα. Αν κρίνουμε βάσει ποσότητας τα αποτελέσματα πάλι διχάζουν, αφού το λίπασμα και οι συνθήκες ωρίμανσης και γαλούχησης παίζουν μεγάλο ρόλο. Τελευταία ακούγονται φήμες για παραγωγή γενετικά τροποποιημένων παπαριών.

Τα παπάρια και τα δέντρα παπαριές τυγχάνουν μεγάλου σεβασμού στις μέρες μας στην Ελλάδα, αφού πάντα οι Έλληνες τα θυμούνται στην καθημερινή ζωή:

-Ως απάντηση σε σχόλιο βαθυστόχαστο: «παπαριές».
-Μεγάλη ένδειξη προσφοράς και αλληλεγγύης είναι η προσφορά παπαριών: «Πάρε τα παπάρια μου». -Κάτι που τυγχάνει μέγιστης σημασίας από εμάς λέμε «στα παπάρια μου». -Για άτομα που κάνουν βαρυσήμαντες δηλώσεις ή πράττουν εξίσου σημαντικά έργα, υπάρχει το «φάε ένα παπάρι» ή «τσίμπα ένα παπάρι».
-Σπανιότερα χρησιμοποιείται η μέτρηση παπαριών για ερευνητικούς λόγους «Μέτρησέ μου τα παπάρια».

Βέρυ ιμπόρταντ πέρσονς ορίζονται ως «παπάρες».

Το κλασικότερο παράδειγμα τραγωδιάστριας που προέρχεται από την αηδιό Έφη Βώδη (κατά κόσμον Θώδη), η οποία θέσπισε σχολή στην Ελλάδα με το ιδιάζον ταπεραμέντο της.

Αναφέρεται σε κυρία Χατζηκωλάρα, που αποφάσισε να εγκαταλείψει τη στρούγκα με τα ζωντανά της και να ασελγήσει στο τραγούδι, ακολουθώντας το επαναστατικό κίνημα του «Tyrogalo Funk» στη μουσική σκηνή του τόπου, που πρώτη η Βώδη-Θώδη εμπνεύστηκε. Ακολουθεί φωτογραφία της εν λόγω κυρίας εν ώρα «καλλιτεχνικής δημιουργίας».

Απαραίτητες προϋποθέσεις πληρότητας του προφίλ μιας τραγωδιάστριας τύπου «Βώδη» είναι:

• Καταγωγή από άγονο ορεινό χωριό που η κύρια απασχόληση των κατοίκων είναι η εκτροφή τζιτζίκων. Ενίοτε και από νησί άγονης γραμμής που δεν το θέλουν ούτε οι Τούρκοι (άρα και μικρότερο από τα Ίμια).
• Διαστάσεις χαμηλοτάβανης γκαρσονιέρας. Ύψος κάτω του 1.65m, πλάτος που κυμαίνεται από 2.5 έως 6.5m και μήκος αδιάφορο (αρκεί να «γεμίζει» τη σκηνή στην οποία εμφανίζεται).
• Χρώμα μαλλιών οπωσδήποτε ξανθεμετί με σχήμα ακαθόριστο, λες και κουρεύτηκε με αλυσοπρίονο.
• Περιφέρεια στήθους μεγαλύτερη από το νομό Αχαΐας (μαζί με τη γέφυρα Ρίου-Αντιρρίου).
• Περιφέρεια λεκάνης μεγαλύτερη από το λεκανοπέδιο Αθηνών (μαζί με τα προάστια).
• Πόδια σε σχήμα μπουκάλας (κορίνας) μπόουλινγκ και χέρια χοιρινά με το απαραίτητο ξύγκι να κρέμεται στα μπράτσα (κατάλοιπο της πρώην απασχόλησής της με το πήξιμο τυριού στο χωριό της).
• Ηλικία οπωσδήποτε άνω των 40 (αιώνων εννοούμε) με έντονες τάσεις τεκνατζούς αλλά με ελάχιστη επιτυχία, καθότι για να πας με τέτοιο υπέρμπαζο πρέπει να είσαι πρόεδρος των απανταχού σαβουρογάμηδων και με δείκτη ευφυΐας χρυσόψαρου.
• Έντονα ένρινη φωνή και προφορά άθλια που δε θυμίζει καμία γλώσσα, οπότε εύκολα «ερμηνεύει» πάσης φύσεως γελοιώδες άσμα ανά την υφήλιο (από ελληνικά έως σουαχίλι).
• Έκφραση «αγελάδας όταν περνάει το τρένο» και γέλιο ιγνοράνου, με χροιά που κάνει τα νεύρα (όσων την παρακολουθούν) να χορεύουν κλακέτες.
• Απαραίτητη η εμφάνιση κάθε μεσημέρι σε τηλεοπτικές εκπομπές που θα ασχοληθούν για μισή και πλέον ώρα με τα «σουξέ» της, τη γκαρνταρόμπα της (από φουστάνια μέχρι και εσώρουχα σε μέγεθος αντίσκηνου), την τεράστια πισίνα του σπιτιού της (για να πλατσουρίζει η κυρία φώκια στους καύσωνες και να αηδιάζουμε εμείς), τα σοφά λόγια που συχνά εξαπολύει προς όλες τις κατευθύνσεις κλπ κλπ. Αποτελεί κίνητρο για αυστηρή δίαιτα, μιας και σε πιάνει τέτοια τάση για εμετό που σου κόβεται η όρεξη για ένα 24ωρο.
• Τα τραγούδια της είναι must σε κάθε γάμο (από το γάμο στην Κανά μέχρι και το γάμο του καραγκιόζη).
• Το cd της επιβάλλεται σε κάθε καγκουροαυτοκίνητο (χωρίς βενζίνη επιτρέπεται, χωρίς το cd δεν ξεκινάει).

Ο μόνος τρόπος αποφυγής του φαινόμενου «Βώδη», είναι η μετανάστευση και μάλιστα σε περιοχή χωρίς ΜΜΕ, καθότι οι εν λόγω τραγωδιάστριες είναι διεθνούς βεληνεκούς…