Επιλεγμένες ετικέτες

Επιπλέον ετικέτες

Πιστός ακόλουθος του Vankouf, ανταποκρίνεται στα κωδικοποιημένα καλέσματα χωρίς να ερωτάει πώς και τι. Ηackάρει άμεσα όποιον του υποδεικνύει χρησιμοποιώντας την γνώση που ο ίδιος του έδωσε. Ενίοτε φοράει κουκούλα (προαιρετικά).

Άγνωστος hackαρε χθες τα χαράματα την σελίδα του υπουργείου οικονομικών, το ηλεκτρονικό του ίχνος δείχνει random destinations, πιθανότατα Vankoufιστής.

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Υποτιμητικά ο άσχετος οδηγός. Βγαίνει από το ψευδώνυμο του ραλίστα Βαρδινογιάννη.

Τι έκανε ρε ο τζίγκερ; Το γάμησε τ' αμάξι!

EΛΛΗΝΙΚΟΤΑΤΟ! (από BuBis, 26/10/09)Γιάννης Βαρδινογιάννης (Τζίγκερ) (από panos1962, 31/10/09)... του φέρνει λίγο, έτσι; (από patsis, 10/09/11)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Τσακ Νόρις, Chuck Norris

Πρόσωπο αξιοθαύμαστο, στο οποίο αποδίδεται συχνά φόρος τιμής. Μόνο οι καλύτεροι μπορούν να συγκριθούν μαζί του.

Ο Uri Geller λυγίζει κουτάλια. Ο Τσακ Νόρις λυγίζει τον Uri Geller.

Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 20 λεπτά για να δει το «60 Minutes».

Γιατί ο Chuck Norris δεν έχει πατέρα; Επειδή κανένας δεν τολμάει να του γαμήσει τη μάνα.

Ο Chuck Noris έχασε την παρθενιά του πριν από τον πατέρα του.

Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.

Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.

Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.

Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα αυτό το χαμόγελο.

Ο Τσακ Νόρις επισκέφτηκε τις παρθένους νήσους. Δεν είναι πια παρθένες.

Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Chuck Norris.

O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου.

Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι.

Ορισμένοι άνθρωποι φοράνε πυτζάμες του σούπερμαν. Ο σούπερμαν φοράει πυτζάμες με τον Τσακ Νόρις.

Δεν υπάρχει θεωρία της εξέλιξης. Απλώς μια λίστα από ζώα στα οποία ο Τσακ Νόρις επιτρέπει να ζήσουν.

Όταν ο Μπρους Μπάνερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.

Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.

O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.

O Τσακ Νόρις μας έβαλε στην Ο.Ν.Ε. (κι Αυτός θα μας βγάλει με μια γυριστή κλωτσιά όταν το επιλέξει).

Τα δάκρυα του Τσακ Νόρις θεραπεύουν τον καρκίνο. Κρίμα που δεν έχει κλάψει ποτέ.

Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι' αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.

Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.

Ο Τσάκ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα στο Κόκκινο Σταυρό. Απλά ποτέ δεν είναι το δικό του.

Ο Τσακ Νόρις ποτέ δε βλέπει εφιάλτες. Αντίθετα οι εφιάλτες βλέπουν εφιάλτες όταν μπαίνουν στα όνειρά του.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κλείσει την τρύπα του όζοντος με το δάχτυλό του.

Αν ένα δέντρο σ' ένα δασός πέσει, θα το ακούσει κανείς; ΝΑΙ. Ο Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις θα το ακούσει. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ακούσει τα πάντα. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ακούσει το τρομώδες παραλήρημα της ψυχής σου.

Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί προφυλακτικό. Πολύ απλά δεν υπάρχει προστασία από τον Τσακ.

Η πίεση σου Τσακ Νόρις μετριέται στην κλίμακα του Ρίχτερ.

Ο Τσακ Νόρις δεν θα πάθει ποτέ καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του δεν θα τολμούσε ΠΟΤΕ να τον προσβάλει.

Οι μπότες των καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ματ στο σκάκι με δύο κινήσεις και ροκέ με μία.

Ο Λούκι Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά...

Φήμες θέλουν τον Τσακ Νόρις να σκοτώνει τον Voldemort στο 7ο βιβλίο του Χάρι Πότερ με μια στριφογυριστή κλωτσιά.

Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατά τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ (Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρις).

Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα μετονομάστηκε σε «Τσακ Νόρις: Η Αυτοβιογραφία».

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Μετωνυμική αναφορά στο πρόσωπο του γνωστού λαϊκού βάρδου, υπό την ιδιότητά του, ως κλαψομούνη εις πλείστους όσους στίχους του ρεπερτορίου του.

Για το λόγο αυτό, οι ακροαταί του Στελάρα, φύσει ή θέσει ντετερμινισταί, αδυνατούσι να αποδώσωσιν εις την ζωήν των την αληθήν επαγωγικήν σχέσιν αιτίου-αιτιατού στις παραδόξως αυξανόμενες με γεωμετρικήν πρόοδον συφορές τους. Μόνος τους σύμμαχος, (η έρμη) η μανούλα τους.

Για όλα φταίνε (κατά σειράν ιεραρχίας):

  • Η θέσις των ουρανίων σωμάτων (βλ. άκου θλιμμένε ουρανέ κτλ.)
  • Η σκρόφα η μοίρα (ποίο απ' όλα να πρωτοπιάσεις;)
  • Ο ψεύτικος ο ντουνιάς (βλ. μη ζητάς να δείς καλό, μπέσα μη ζητάς κτλ.)
  • Ο άδικος ο ξεριζωμός (βλ. πήγα στον Ερυθρό Σταυρό και στις αναζητήσεις κτλ.)
  • Η κακούργα η μετανάστευση (κακούργα ξενιτειά, που πήρες απ' τον τόπο μας τα πιο καλά παιδιά κτλ.)
  • Η καταραμένη η φυματίωση (βλ. στα πεύκα και στα έλατα κτλ.)
  • Το υπερβολικό το κιμπαριλίκι (βλ. απο την καλοσύνη του σ' ετούτο τον πλανήτη, τού πήραν όλα τα λεφτά του πήραν και το σπίτι κτλ.)
  • Η πλανεύτρα η γυναίκα (βλ. τώρα ο σκύλος έφυγε, από ντροπή και πόνο, πού 'βλεπε εμένα-στα προδομένα, τα χάδια σου να λιώνω κτλ.)
  • Το ξερό του το κεφάλι (βλ. Μα κανένας δε μου φταίει για το χάλι μου, σπάσιμο θέλει το κεφάλι μου κτλ. - σ.ς. η μόνη ορθολογική εξήγησις).

    Ο Καρτέσιος ωχριά μπροστά στη δύναμη του στίχου και ο Τζων Λοκ αναγκάζεται ν' αναθεωρήσει τας απόψεις του, προϊούσης της φωνάρας του πολύπαθου Στέλιου.

Διότι, ο Στελάρας μας, αν και γκαντέμης, έκανε (εδώ που τα λέμε) θείες τσαλκάντζες με το λαρύγγι του, αλλά τί τα θες ; Τόνε πολεμάγανε οι Οβραίοι. Μπορείς να δεις προκοπή;

Βέβαια, ειρήσθω εν παρόδω, για τα ανωτέρω υπάρχει λογική εξήγηση: Ο Στελάρας τραγουδούσε όντως για πολύπαθους ανθρώπους με ελαχίστη εγκύκλιο παιδεία και ιδίως σε χρόνους ταραγμένους (50'ς, 60'ς κ.λπ.), που δε σηκώνανε ορθολογιστικές και άρα αναγκαστικώς πο-λι-τι-κές εξηγήσεις της ταλαιπώριας που τράβαγε ο κοσμάκης. Το 'ριξε λοιπόν κι αυτός σε, ερήμην, μουσικές μηνύσεις κατ' αγνώστων (π.χ. η μοίρα, η αδικία κ.λπ.) και μείνανε όλοι ευχαριστημένοι...

Ούτω πώς, ο τύπου «καζαντζίδη» (διότι Στέλιος είναι μόνον ένας!), παρά το γεγονός ότι παρήλθαν επιτέλους, τα δύσκολα και πονηρά εκείνα χρόνια κι ότι ο άνθρωπος έφτασε στο φεγγάρι, συνεχώς μεμψιμοιρεί, καταριέται τα στοιχεία της φύσεως και αποζητά τη μανούλα του, κάθε φορά που τυχαίνει σε αναποδιά.

Συνώνυμα: Στέλιος, Στελάρας, κλαψομούνης, ποιοτικός κτλ.

-Τώρα θα φέρω διπλές και θα ξεπλακώσεις !
-Ασσόδυο... Αφήνεις παραμαμά!
-Φτούουου! Πανάθεμα την τύχη μου τη ρημάδα! Dεν τα ξέρω εγώ; Τί τα θέλω και παίζω αφού δε με θέλει;
-Άσε την κλάψα ρε καζαντζίδη και παίζε κεί πέρα ...

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Από το battery = συστoιχία όπλων (κανονιών) που είναι τοποθετημένα σε ένα πλοίο (παλαιό - ξύλινο). Την ώρα που η συστοιχία βάλλει κατά του εχθρού από την μια πλευρά, λόγο αντιδράσεως η άλλη πλευρά γέρνει (μπατάρει) ελληνιστί.
Μπαταρισμένος είναι ο γερμένος (φυσικά ή πνευματικά)
Φυσικά = κάποιο ελάττωμα, μεθυσμένος, μαστουρωμένος, συγκαμένος, ελεφαντίαση στους όρχεις και περπατώ και γέρνω λες να τον παίρνω και ό,τι άρρωστο κατεβάσει ο νους σας.
Πνευματικά = ο έχων πνευματικό κώλυμα (στο τι ;;;;; το αφήνω στην φαντασία του κάθε ενός από εσάς).

Μπατάρουν και τα αυτοκίνητα.

- Ρε για κοίτα τον Μιχαλάκη... πώς περπατάει έτσι, ρε σα μπαταρισμένος πάει!
- Δεν είναι τίποτα, θα του πέρασει, χθες ήταν με την Μαρία την κουτσή και έκαναν κουτσό γαμήσι.

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Ο σεξουαλικά ψυχρός. Ίσως με έναν ελαφρύ υπαινιγμό ότι πρόκειται και για τόφαλο. Κατά τον Αυτοχτονημένο, στην κατηγορία παγόβουνο ανήκει το 80- 90 % των γυναικών.

Αντώνυμα: ηφαίστειο, σλανγκομούνα.

Από το sxeseis.gr:

Πόσο θερμοί είστε με τον/την σύντροφο σας; Μήπως το σεξ σας αφήνει παγερά αδιάφορους; Εξερευνήστε την σεξουαλική σας συμπεριφορά με αυτό το τεστ! Hφαίστειο....ή παγόβουνο λοιπόν;

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε

Κεντρικό σύνθημα του τΣΥΡΙΖΑ στις εκλογές του Ιανουαρίου 2015. Έγινε στην αρχή δεκτό με συγκίνηση από πολλούς, αφού νίκησε η παράταξη που ηττήθηκε στον εμφύλιο και που κυνηγήθηκε σε όλα τα μετεμφυλιακά χρόνια, γρήγορα όμως και μετά την - σαν έτοιμη από καιρό - συγκυβέρνηση με τους ΑΝΕΞΕΛ και την υπουργοποίηση του αρχιψεκασμένου και κατ' εξοχήν Στρατόκαυλου Καμμένου, του 'περίεργου' Κοτζιά, την αυτοκρατορική και *ανούσια σαρτζετακική τυπολατρεία* της Ζωής Κωνσταντοπούλου, τους Βαρουφιάνους και τις εξελίξεις με την Θεσμοτρόικα, τα πράγματα πήγαν έτσι ώστε το σύνθημα να γίνει αστείρευτη πηγή για να ξεδιψούν σλανγκιστές, εξυπνακιστές και λοιπές δημοκρατικές δυνάμεις.

1.Πρώτη φορά Αριστερά… ρουσφέτια

2. ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΑΡΙΣΤΕΡΑ, ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ, ΓΙΑ ΤΗΝ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ. ΕΞΩ ΟΙ ΝΕΟΦΙΛΕΛΕ ΚΑΙ Η ΔΕΞΙΑ

3. Όχι μόνο δεν θα καταργηθούν οι παρελάσεις αλλα αμέσως μετα θα ακολουθεί παραδοσιακό γλέντι με δημοτικά τραγούδια. Πρώτη φορά βουκολικά.

4. Συριζοτσολιάς. Στρατοκαυλίαση Σύριζα.«Πρώτη φορά ένα στο αριστερό»

5.σηκωθείτε από καρέκλες, ντιβάνια, καναπέδες, πολυθρόνες κ ελάτε στο Σύνταγμα - πρώτη φορά αριστερά με χακί κ τσάμικα

  1. Κάτι μου θυμίζουν οι παραδοσιακοί χοροί μετά την παρέλαση. Πρώτη φορά Αριστερά


7. O θεωρητικός της χούντας δήλωνε ότι «εκτιμά τις ιδέες» Καμμένου. Πρώτη φορά τόσο Αριστερά

8. ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΝΑΖΙΣΤΕΡΑ “Σύντροφοι, καλώς τα δεχτήκατε. Άντε και τον Κασιδιάρη”.

9. Λεφτά δεν έχουμε αλλά προσλαμβανουμε 1500 παπάδες και κάνουμε ειδική θέση συμβούλου του Π.Δ. Πρωτη φορα αριστερά λέμε

  1. Πρώτη φόρα Εκκλησιαστική Αριστερά + ΕΥΛΟΓΗCON + ” ΛΟΛ ΛΟΛ ΛΟΛ στα πατώματα. ΗΔΟΝΗ ΠΑΡΑΚΜΗ ΑΙΜΑ

11.ΕΥΛΟΓΗCON ✞ @Ellinofreneia ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΑ

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Nτεφορμέ-ντεφορμάρισμα: Όρος κατ' αρχήν ποδοσφαιρικός (που πέρασε και σε όλα τα αθλήματα), που αναφέρεται σε ομάδα ή σε συγκεκριμένο παίκτη ή παίκτρια. Ο όρος προέρχεται από τη γαλλική λέξη «déformé(e)», που σημαίνει παραμορφωμένος, εκτός σχήματος, παραποιημένος, εκτός φόρμας (και με την αθλητική έννοια).

Ας ξεκινήσουμε από το σύνολο. Μία ομάδα είναι ντεφορμέ, όταν πάει σκατά (σε απόδοση), σε σχέση με την εικόνα που είχε στα φόρτε της (στο φορμάρισμα της). Όπως και στη ζωή, έτσι και στα αθλήματα, η ζωή κάνει κύκλους κατά το ο,τι ανεβαίνει κατεβαίνει, ο,τι γυρίζει σταματά. Για να μην κουράζω με άπειρες λεπτομέρειες, φανταστείτε θεωρητικά ότι μια ομάδα έχει τις άλφα δυνατότητες (βάση ρόστερ, προπονητικού τιμ, διοίκησης). Όταν η απόδοση συμβαδίζει με το τέλειο, τότε μιλάμε για φορμάρισμα, δλδ η ομάδα αποδίδει κοντά στο 100%. Όταν αυτό το ποσοστό πέσει κάτω του 50% (για κάποιο εύλογο διάστημα), τότε μιλάμε για ντεφορμάρισμα, δλδ η ομάδα είναι ντεφορμέ. Αυτό πάντα συμβαίνει, και οι λόγοι πολλοί και διάφοροι. Ψυχολογική ή σωματική κούραση, γρίνες, ατυχίες λάθη προπονητικά, και ενίοτε ο αμφίδρομος (δλδ ψιλοπουστράκος) Ερμής. Σε επίπεδο μεμονωμένου παίκτη, επίσης υπάρχει ντεφρομάζ. Εκεί που κάποιος βγάζει μάτια, ξαφνικά τζίφος.

Στα ατομικά αθλήματα ισχύει το ίδιο. Απλά εδώ έχουμε λιγότερους παράγοντες για ντεφορμάρισμα, αφού μιλάμε για έναν αθλητή και άντε το πολύ δύο τρεις προπονητές.

Στη σλανγκ τώρα (ώρα δεν ήταν;) χρησιμοποιούμε τον όρο, όταν δεν έχουμε διάθεση, ή όταν για οποιονδήποτε λόγο δεν μπορούμε να κάνουμε κάτι, που υπό φυσιολογικές συνθήκες (ή στις μεγάλες φόρμες μας) θα γουστάραμε πολύ.

-Τον τελευταίο μήνα όλο μπακούρης μας εμφανίζεσαι. Γεράσαμε Μουσιού Καζανόβα, και τα πιπίνια μας αγνοούν;
-Σσσσς ρε! Δεν είναι ώρα να κρεμάσω τα παπούτσια μου. Διανύω περίοδο ντεφορμαρίσματος. Θα επανέλθω με πιπίνι κατηγορίας champions' league, και θα προσκυνάτε πάλι, και θα πετάτε δίευρα κάτω σαν το Ζούγα. Λιγούρηδες της κακιάς ώρας.

-Μαράκι μου, να περάσω να σε πάρω να πάμε για ψώνια; Είδα κάτι μοντελάκια στης Μrs Raxevski (ανάθεμα το για όνομα αυτό το μαγαζί), μούρλια.
-Άσε φιλενάδα. Είμαι ντεφορμέ. -Γιατί φιλενάδα;
-Γνώρισα ένα παιδί, άλλο να σου λέω... Έπαθα σοκ. Αλλά μου φάνηκε λίγο αλλόκοτος, λίγο παντρεμένος και πιστός στη γυναίκα του. Φλερτάραμε, με άναψε αλλά δεν.
-Και πως λέγεται ρε φιλενάδα ο θεός που σε έριξε στο καναβάτσο;
-Electron!!!!

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Σημαίνει: «σάλτσα και γαμήσου, σιγά μην κάτσω και ασχοληθώ με το κάθε σούργελο, την κωλοδουλειά αυτή την κάνω μόνο μέχρι να διοριστώ στο δημόσιο».

Πρόκειται για στερεότυπη απάντηση βαριεστημένου πωλητή καταστήματος σε ερώτηση πελάτη.

Σκηνή στην Καλογήρου:

Πελάτισσα (βουπού): - Τα mules αυτά βγαίνουν σιμπιζάκι;
Πωλήτρια (με ύφος ρεητσαρλίνας): - Ό,τι βλέπετε!
Πελάτισσα (κάτω από τα μουστάκια της): - Μule-άρα!

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία

Αμφιλεγόμενος επαγγελματίας πωλητής οπωροκηπευτικών που καταφέρνει να βρομοσκυλάει ψαρίλα. Πρόκειται για τον ψαροντουφεκά που πουλάει τα ψάρια που πιάνει, αντί να τα πάει στα παιδάκια του, την παρέα του, την καλή του, κάπου χωρίς οικονομικό αντίκρυσμα τεσπά.

Υπάρχει καταγεγραμμένη στο νέτι και η άποψη που λέει ότι έτσι ο μανάβης βγάζει τις διακοπές του, τα έξοδα του χόμπυ κλπ επιχειρήματα του πρωκτού που προτιμώ να αφήσω ασχολίαστα.

(Και για όσους δεν κατάλαβαν, η επαγγελματική υποβρύχια αλιεία -καλώς, κάλλιστα- απαγορεύεται).

Αλήθεια [...] τα πουλάς; Είναι πολύ απλή η απάντηση . Ένα ναι ή ένα όχι... [...] θα σε πιστέψω. Ούτε θα σε κακοχαρακτηρίσω. Απλά οι μανάβηδες με τους μανάβηδες και οι ερασιτέχνες με τους ερασιτέχνες. (πλιτς)

Κατ’ αρχάς βασική προϋπόθεση για να πουλάει κάποιος ψάρια, είναι να βγάζει ψάρια. Αυτό όμως δεν είναι τόσο απλό όσο ακούγεται και η απόφαση που οδηγεί κάποιον στην ανεύρεση επαγγελματικής αποκατάστασης μέσω της μαναβικής, πρέπει να βγει λαμβάνοντας υπόψη το πόσα ψάρια βγάζει. Αμέσως αμέσως δημιουργούνται οι εξής δύο φυλές: Οι κατ’ επάγγελμα ψαρομανάβηδες (μ@λάκες κατ’ επάγγελμα) και οι wannabe ψαρομανάβηδες (μ@λάκες απλοί ή με περικεφαλαία)… (πλατς)

Έχεις καλύτερο ορισμό; Πρόσθεσέ τον!

Δημοσιεύτηκε
Τελευταία επεξεργασία