Ορισμοί με ετικέτες (215)
Εμφανίζονται 131-140 από 215

1.
Πέρα από προσφυγική περιοχή, η Νέα Αλικαρνασός είναι και… ποδοσφαιρομάνα και δεκάδες παίκτες φόρεσαν τη φανέλα του Ηροδότου πριν κάνουν καριέρα σε μεγαλύτερες κατηγορίες.

2.
Κρήτη λεβεντογέννα... ποδοσφαιρομάνα!

3.
Nικήτρια πόλη του ΜΟΥΝΤΙΑΛ της Βραζιλίας; Η Εσμεράλδας του Ισημερινού! Ακούγεται απίστευτο, αλλά η μικρή επαρχία στις βορειοδυτικές ακτές, με τους περίπου 500.000 κατοίκους, μπορεί να αποτελεί μόλις το 3% του πληθυσμού της χώρας, ωστόσο, πρόκειται για μια πραγματική ποδοσφαιρομάνα, αφού 10 από τους 23 διεθνείς ποδοσφαιριστές της Εθνικής ομάδας του Εκουαδόρ που είναι στη Βραζιλία, είναι γεννημένοι εκεί!

4.
Σουλάρα η ..ποδοσφαιρομάνα! Οίκοι ανοχής και γραφεία κηδειών… χορηγοί ομάδων! Η οικονομική δυσπραγία οδηγεί τις μικρές ομάδες σε χορηγικές ακρότητες προκειμένου να εξασφαλήσουν τα «προς το ζην». Η ομάδα του Βουκεφάλα, που αγωνίζεται στο τοπικό πρωτάθλημα της Λάρισας, προχώρησε σε μία ασυνήθιστη χορηγική συμφωνία, καθώς θα απεικονίζεται στη φανέλα της ομάδας ο οίκος… εποχής (ανοχής) ονόματι «Σούλα»! Μάλιστα, στα εγκαίνια που έγιναν εκτός από 3.000 φίλους της ομώνυμης ομάδας, παρούσα ήταν και η Τζούλια Αλεξανδράτου!

Στην τάξη του φροντιστηρίου μου έχω ένα πρεζέμπορα, το παιδί σνιφάρει μαρκαδόρους εν ώρα μαθήματος σου λέω.

Στο σκοτεινό και αφανές πίσω μέρος του λυκείου πέφτει πολύ πρεζεμπορία και είναι όλα δωρεάν απλά τα ανταλλάζουν με κάτι άλλο.

1. Η καγκουρίνα ή αλλιώς καγκουρογκόμενα­ = πρόκειται για τον κάγκουρα σε έκδοση θηλυκού γένους αυτή την φορά. Ο ρόλος της είναι να εμψυχώνει τον κάγκουρα σε αγώνες νίντζα, να είναι πιστή του ακόλουθος και πιστή συνεπιβάτης του παπίου. Αρέσκεται στο να φοράει τζιν 3-10 νούμερα μικρότερο έτσι ώστε να σαγηνεύει τα αρσενικά, αντιανεμικό μπουφάν 1 νούμερο μικρότερο (οι λόγοι μέχρι στιγμής είναι άγνωστοι), σε περίοδο ζευγαρώματος μάλιστα και ενώ τα παραπάνω δεν πετύχουν, η μόνη λύση είναι το κολάν (ή αλλιώς κωλάν) επιτρέποντας της να βρει το ταίρι της με περισσότερη ευκολία και λιγότερη κούραση, το μαλλί πιασμένο σε ποικίλα τρισδιάστατα και αεροδυναμικά σχέδια (μελέτες δείχνουν ότι το κάνουν για να δίνουν μεγαλύτερη ώθηση στο παπί εν ώρα πτήσης), παπούτσια με διαστημική αερόσολα κυρίως της εταιρίας Ν.Ι.Κ.Ελ (Ναπαπίριο. Ινστιτούτο. Καγκούρων. Ελλάδος) προσδίδοντας τους ήθος, κύρος και ύψος. Από όσα είδη που έχουν φωτογραφηθεί οι επιστήμονες αναφέρουν μια περίεργη ένωση πάνω και κάτου χείλους θυμίζοντας πάπια, αποδεικνύοντας έτσι για άλλη μια φορά την αγάπη τους για τις μηχανες!
- mpoufan xrwmatos fouksia sunh8ws adidas, mauro kolan kai aspro a8lhtiko ..
- Θέλει η καγκουρίνα να κρυφτεί και το φουξια μπουφαν δεν την αφηνει ;P
-[...] κορδέλες στο μαλλί και στραβη τρυπα στο πανω χείλος που έκαναν μόνες τους

2. - Τι ψάχνουν σε έναν άντρα οι καγκουρογκόμενες;
- Σε πολλά είσαι καλυμμένος.. έχεις μηχανάκι, κάνεις σούζες, φοράς αρνετ, καπνίζεις.. μια χαρά.. τώρα άρχισε να ακούς Παντελίδη, Καρρά και Πάολα, άρχισε να βγαίνεις στο Μπαράζα, το Βία Μάρε και το Παραντάιζ Λοστ, σήκωσε το μαλλί σου στο πλάι μέχρι τον θεό, φόρα τα πλαστικά μπουφανάκια του πουλ εν μπερ, κανε τατουάζ του στυλ «only God can judge me» και έχεις την επιτυχία στο τσεπάκι σου.. ααα! μη ξεχάσεις να αλλάξεις το όνομά σου στο φβ.. κάτι του στυλ «μικρός μπίμπιρας» θα ήταν κομπλέ.. καλή επιτυχία! - Επισης, οι καγκουρογκομενες συνηθως 'πεφτουν' αν εχεις δουλεψει νυχτα, αν μπαινεις σε ενα μαγαζι (καγουρικο φυσικα) και ξερεις τους παντες. Αν μιλας με υφος εγω ειμαι κ κανενας αλλος και αν κερνας. Απαραιτητως θα πας να τις παρεις απο το σπιτι και θα τις γυρισεις. Και θα τους ταξεις σχεση και γαμο ενω ηδη θα εχεις αρχισει να εξαφανιζεσαι..

3. Η καγκουρογκόμενα του Ηρακλείου Το προσπερνάω λοιπόν αυτό και βλέπω ένα παιδι 17 χρόνων καβάλα σε παπί με ένα γκομενακι πίσω του. Αλλα δεν ήταν ο τύπος του Σπατα-Λουτσα-Κορωπι 10 λεπτα με το παπί! (Θα αναλυθεί σε άλλο τύπο ανθρώπου).
Τσιγάρο ανα χείρας μαζι με red bull… Με το άλλο χέρι να οδηγεί! Απο πίσω το γκομενακι με φουτεριά DC, σταρακι και μου φόρμα. Ολα καλα μέχρι εδώ …; Ωραία !!
-έλα ρε θα το οδηγήσω εγω!
(Που πήγε ο ρομαντισμος του μεσαίωνα ..; Που πορεύεται αυτη η κοινωνία …; Ρε;;; Μα ρε..;)
- καλα καλα μια βόλτα και μετα εδώ παλι!
Τσουυυυυπ! Να το, το γκομενακι! Καβαλάει το παπί και χάνεται στην Ηρακλείου … Επιστρέφει σε φάση:
-και εγω και το μωρό μια χαρα είμαστε ! Κομπλέ …!!
Έν τω μεταξύ, ο τυπας είχε τελειώσει το red bull και κοίταγε σαν χανος ότι θηλυκό πέρναγε απο μπροστα του.
Η καγκουρογκομενα του Ηρακλείου, προσπαθεί να το παίξει μάγκας, ενώ γουστάρει και αυτη το highκλασατο ντύσιμο και το κλάμπινγκ στο W, καθώς προσπαθεί να πεισθεί και να πείσει οτι ειναι οδηγαρα κάνοντας Κυψελη-Ηράκλειο 10 λεπτα… Με το παπί πάντα!
Έριξα κατι γέλια σήμερα!! Ελλαδαρα!

4. Ειναι η κλασικη καγκουρογκομενα που φοραει 5 5 τις τρεσες,με ντυσιμο αναλογο πουτανας στην Τρουμπα,βαψιμο υπερπαραγωγη(και οχι καλη) με 3 κιλα μακιγιαζ και κολονια που μυριζει σε εμβελεια 3 km επειδη κανει το μπανιο της «πουτανας»(τυχαιο;_)...Αυτο το εκτρωμα θα το δεις να κυκλοφορει σε κλαμπ φασης «Β Παθολογικη» και να κωλοχτυπιεται με τα καψουροτραγουδα γιατι νομιζει οτι το καψιμο στο κεφαλι της ειναι απ'τον γκομενο που δεν της εκατσε..αμ δε!

5. Οι κοπέλες δεν δείχνουν ενδιαφέρον... Γιατί όταν δείχνουν ενδιαφέρον ή αυτομάτως γίνονται «καγκουρογκόμενες» ή «εύκολες» οπότε τι να διαλέξουν! Άσε που τις περισσότερες φορές πέφτει τόσο κοροϊδεμα άμα μια γυναίκα ρωτήσει κάτι που το ξεχνάνε επιτόπου

- Εσείς τί κάνατε τότε στον Πειραιά;
- Ξυλομηχανή, κύριε δικαστά!
(γέλια στο ακροατήριο)
-Ησυχία! Τί ένοείτε κύριε μάρτυς;
- Να, μωρέ, βαρκάρης, ψαράς!
(από τη βιογραφία του ρεμπέτη Γ. Παπαιωάννου).

- Έχω τρελαθεί με τη Μόνικα. Χτες στέλναμε όλη μέρα μηνύματα. Λες να ψήνεται;
- Μην είσαι χαζός. Θα σε κάνει μπαλάκι της η καριόλα. Αυτές το μόνο που θέλουν είναι 10 ψωλοδορυφόροι πάνω απ' το κεφάλι τους...

1. Ο πάγκος του.... βολεμένου νεοέλληνα
Η Ελλάδα χώρα των ερωτευμένων, των ευνοουμένων, διαπλεκομένων και διαμαρτυρομένων, των ευνουχισμένων
Δημόσιο: Κομματική κυριαρχία, συνδικαλισμός, αδιαφορία ,
ρεμούλα. Χαρά στους έχοντες και κλέβοντας κατέχοντες.
Ευσυνείδητοι υπάλληλοι: εργασία μέχρι θανάτου. Μη σηκώνεις κεφάλι ρε! και μη μιλάς! Δ Ε Κ Ο: Τα ίδια και χειρότερα. Στάση τη στάσης! Ολική μαζική κλοπή!
Ένοπλες δυνάμεις : Προμήθειες και αναξιοκρατία, ναρκωτικά.
Δήμοι: Εύκολη σπατάλη, με οικολογική… ευαισθησία!
Αγρότες: Θύματα επιδοτήσεων….. τα φυτοφάρμακα εις υγείαν των παιδιών τους που σπουδάζουν... Το αγγούρι το κατάλαβες! Η φάρδυνες επικίνδυνα;
Τουρισμός : Δάνεια με κομπίνες μεγάλες ,επιχορηγήσεις κρατικές, 100ΕΥΡΩ το δίκλινο:50 το κράτος (δηλαδή εσύ) και 50 πάλι εσύ κύριε μαλαμα!!!!! Πάρε και τη σκούπα με το φαράσι, και σκάσε! Πες κι ευχαριστώ για τη φιλοξενία.
Ασφαλιστικά Ταμεία : Εδώ το λέμε :
Χαίρε βάθος αμέτρητο, και κλοπή της κλοπής …του αιώνα, Χαίρε στον εγκέφαλο που γέννησε τον μέγα απατεώνα!
Φάρμακα: Όλοι πρέπει να αποθάνουμε για να μην έχει συνωστισμό ο πλανήτης.
Νοσοκομεία και υγεία: Μη συνωστίζεσαι! Μην παραπονιέσαι! Θα το πάρεις το πιστοποιητικό θανάτου! Παροχή μηδενική .
Κανάλια, τύπος ( Μ.Μ.Ε.) : Τσιράκια, καλοπληρωμένοι προδότες, Κατασκευάζουν την εξουσία. Οικογενειοκρατία και συμφέροντα , πραγματικοί σκατοσφούγγηδες πλουσίων.
Τράπεζες: Το σφουγάρι, η ρουφήχτρα, η ταλιρομαζώχτρα!
Δικαιοσύνη: Αποτελεσματικότατη, πάντα υπέρ πλουσίων ομοίων κτλ, που και που να και μια εξαίρεση. Πέντε έτη για αφαίρεση ζωής, ο κουζινοκατασκευαστής! Κλείνω το μάτι, έχω εμπιστοσύνη, απαλλάσομαι!!!!
Παιδεία: Παραπαιδεία, κομματικά εκκολαπτήρια .
Εκκλησία: 50% στους Ιουδαίους ιδρυτές! Το πιο τέλειο κλεμμένο και καλοστημένο παραμύθι από ανθρώπου γέννησης.
Καλή νεκρανάσταση Πατριώτες!

2. Ti na keraseis tromaras sou;;;;; Fragofonia....taliromazoxtra....kavouromana.... Akoma kai ton kafe sou na mou doseis...ego pino metrio esi gliko...den thelo.... :P

1. Γαμπροπαζαρο μαλλον πρεπει να το πεις…..:P Δεν το λεω γι’αυτο….το λεω γιατι ειναι ολα τα καλα παιδια μαζεμενα και δε θα ξερεις με ποιον να πρωτοκανεις παρεα….:p

2. Και απο την αλλη σε νυφοπαζαρο ειμαστε η Γαμπροπαζαρο απο την αλλη το να εχω 6-7-8 επιλογες ειναι απολυτα φυσιολογικον.

3. Να ερθετε ολοι χτενισμενοι και με κουστουμια!Θα εχουμε γαμπροπαζαρο!

1. Καλέ Μαρίνα πού είσαι, γαμώ το μπελά σου. Είμαι στη μαρίνα, φοράω εφαρμοστό κοντό μπλουζάκι, έχω τη σκύλα στα χέρια, ανταύγεια στο μαλλί κι αγόρασα κι λίγο νταμί για το δρόμο, άσε που φάγαμε τα μουνιά μας με μία μούτζα από τη Τερψιθέα, αν αργήσεις να κάτσω σε κάνα αγλαρόκεντρο να περιμένω, αλλά φοβάμαι μη μου τη πέσει κάνα βαβαρότεκνο, εδώ στο Πειραιά ο δορκάκης πάει σύννεφο, το λοιπόν, γράφω εδώ στην Αθηνά μπας κι το δεις αυτή την εφταζουρνού κι κανονίσουμε. Κοίτα μη μού 'ρθεις με ισμίρ-πατσούλ, σε θέλω φρέσκια και γεμάτη κλέβα. (Αποκατέ).

2. Καλέ, αφού άβελε γύρες με τα αγλαροπουρά στα αγλαρόκεντρα και άβελε διακόνα στο μπερντέ, τι περίμενες; (Αποκατέ).

Κάθισα τζάκατα στο μουσαντοπαλικαρότεκνο. Μου ξοµολογήθηκε ότι δυο µέρες είχε που βγήκε από τη λεβεντόµαντρα. «Ήµουνα ροκαί σαµέ, μπέναψε στα ποδανά, µεγαπή λουσµά δυο να µεσουπηχτή µια ζαπετρά κι έγινε κατσαµπού λοσγαµέ κι ήρθανε τα καρακόλια και τα ετοκά, και µας βουζεµάν µας µπουζουριαζάν και βουρ στην κηλαφή. Χρονάκια ρασσετέ γαφαέ…».
Είπα µε το νου µου: «Αχ, κάλιο ψωλή να οµιλεί παρά σαρμέλα µίλι…».
(Από καλιαρντογράφημα του Τέο Ρόμβου αποκατέ)

1. γεννηθήκατε έξυπνοι η φάγατε πονηρόπιτα; 2 μήνες στο πεύκο και 3 μήνες παραμεθώριο έκανα..και μαγκιά μου που είχα βύσμα και μπήκα σε γραφείο..εγώ τουλάχιστον πήγα..και δεν κόπηκα σαν γιωτόμπαλο όπως εσείς.. (Εδώ).

2. πονηροπιτα φαγατε το πρωι ε;αντι να πειτε ενα μπραβο που ελληνες διαπρεπουν στο εξωτερικο το παιζετε γατακια.χαζεψατε απο τη φαπα και γινατε μαγκες στο ιντερνετ. (Εδώ).

3. έλα αγορίνα, αλλού η πονηρόπιτα, σε αυτούς που σε πέρνει και την τρώνε. (Εδώ).