Ορισμοί με ετικέτες (45)
Εμφανίζονται 1-10 από 45

- Πού πας Νίκο;
- Πάω στη Θεσσαλονίκη. Με το 500άρι.

1. - Τί έχεις σκοπό να κάνεις, μόλις απολυθείς;
   - Φίλο, πιάνω δουλειά ακαριαία γιατί δε μου’ χει μείνει φράγκο!
   - Έχεις τίποτε στα σκαριά;
   - Με περιμένει ο θείος μου να δουλέψω στο μαγαζί του.

2. - Που λες, βλέπω χτες στο μαγαζί ένα γκομενάκι μούρλια, παραγγέλνω κάτι σφηνάκια να χωθώ και μέχρι να γυρίσω είχε φύγει ακαριαία...
   - Φτου σου γκίνιαααα! Και τί έκανες;
   -Τα κοπάνησα μόνος μου στην υγειά της, τί να κάνω;

Ιδιοκτήτης μπαρ ανακαινίζει μετά από 35 χρόνια το κωλόμπαρό του. Βρίσκεται εκεί το πρωί για να διευθύνει την εργατική δύναμη:

- (Πρώτος περαστικός) Άντε ρε Γιωργάκη, πότε θα το ανοίξεις πάλι το μαγαζί. Η γυναίκα μου δεν με αντέχει στο σπίτι.
- Σε καμιά βδομάδα…
- (Δεύτερος περαστικός) Αργείτε ακόμα;
- Προσπαθούμε να προλάβουμε την Ανάσταση...
- (Τρίτος περαστικός) Πότε θα ανοίξετε ξανά;
- Άξαφνα...και δεν θα στο πούμε κιόλας (από μέσα του έχει κατεβάσει όλους τους αποστόλους).

- Έκανα κόντρα με ένα φτιαγμένο Punto αλλά έφαγα τη σκόνη του. - Εμ τι πας και συ να συναγωνιστείς με τον Αστραχάν!

- Καλά, εγώ πως θυμάμαι ότι την γνώρισα στην Πάρο;
- Όχι φίλε, λάθος, στην Πάρο πήγαμε την επόμενη χρονιά. Που πήγαμε ζευγάρια, εγώ με την μεξικάνα εσύ με κείνη την καστοριανή με το μουνί το τρικάπακο που μού 'λεγες...
- Εεε... Και τέσπα πού την γνώρισα;
- Στο Ποσείδι που κάναμε κάμπινγκ. Ήταν την χρονιά με το μουντομπάσκετ στην Αθήνα, που είχαμε και τις πυρκαγιές; Καλά δεν θυμάσαι; Που βλέπαμε τον αγώνα και στο γήπεδο έπεφτε συνέχεια το ρεύμα;
- Ννναι...
- Ε, εκεί. Ήρθε και σου ζήτησε φωτιά κι εσύ της είπες μια μαλακία για τα δάση και τη ΔΕΗ.
- Μάλιστα... Δεν μου λες, όλα αυτά τα θυμάσαι ή τα βγάζεις από το μυαλό σου;
- Εγώ ρε; Εγώ αν είναι για διακοπές και γκόμενες τα έχω όλα αυτά στο ντέσκτοπ με συντόμευση...

-Θα πάω για ψώνια.
-Κοίτα να βιαστείς όμως, ε;
-Εεε;
-Εννοούσα, να μην βγιαστείς.
-Ααα!

1. -Ανοησια. Τελειωσε η αγωνια τωρα. Η Ιαπωνια θα νικησει 100%, οποτε τζαμπα κοπος για εμας. Κριμα....
   -Γιατι εισαι βιαστικοθοδωρα? Περιμενε να τελειωσουν τα ματς, εδω που τα λεμε δεν εκανες κ τιποτα να προκριθεις οποτε δωρο θα ειναι. (Ινσόμνια).
2. -τιποτα...μαλλον η μια μερα ban για leave μετραει
   -Γιατι εισαι βιαστικοθοδωρα? Περιμενε μεχρι Δευτερα.. (Lol).
3. Μαριάννα ή αλλιώς βιαστικοθοδώρα. Πήγα λοιπόν και γω απόψε να δω τα κάλλη της Βουλγάρας, ορμώμενος από τα σχόλια των προηγούμενων συναγωνιστών. Και δεν είχαν καθόλου άδικο. Η κοπέλα είναι πολύ καλή εμφανισιακά,με τρομερά φυσικότατα βυζιά (τώρα, 4άρια 4,5άρια μικρή σημασία έχει, αφού είναι ούτως ή αλλέως απίστευτα!) και γενικότερα καμπύλες που σατανίζουν. Όμως μέχρι εκεί. Μέσα στο δωμάτιο είναι το ακριβώς αντίθετο,μιλώντας για υπηρεσίες.Τρομερής διάρκειας πίπα-μόλις 10"!!! Και να φανταστείτε ότι με +10€ ζήτησα ελ.στ. το οποίο ήταν "παίξιμο" με την γλώσσα στην κορυφή για περίπου 5"-6" και μετά μια-δυο ψευτομπουκώματα και τέλος!!! Το "ισπανικό της δε, αέρας πέρασε ο "μάγκας" ανάμεσα από τα 2 υπέροχα βυζιά της! (Από κριτική στο Μπου για παστρικιά βιαστικοθοδώρα, παστρικοθοδώρα δηλαδή).

-Καλά πόνταρες το νούμερο 6;
-Ναι έχει καλή απόδοση.
-Επειδή είναι γαϊδούρι γι΄αυτό!

- Θεσσαλονίκη - Αθήνα σε τρεις ώρες, πας καλά ρε; Πώς σου 'ρθε και το 'κανες αυτό;
- Είπα «για την Ελλάδα ρε γαμώτο» και το σανίδωσα το γαμίδι. Στην ευθεία της Λάρισας έγραψε 280, καρντάσι!

- Πάτα φρένο ρε, δεν το βλέπεις το φανάρι που είναι κόκκινο; Εντάξει είσαι γκαζάκιας αλλά μη μας σκοτώσεις κιόλας!